你曾在长夜里痛哭过吗？你曾在无人的地方痛哭过吗？你是否体验过叫天天不应、叫地地无门的绝望与悲伤吗？你曾经抑郁过、或此时还在受着抑郁的折磨与煎熬吗？你曾像个孩子般伤心哭泣吗？也许是因为没人爱你，也许是因为被人抛弃，也许是因为孤单寂寞，也许是因为孩子的行为不如你意……不管什么原因，你是否曾陷入持久的抑郁心境，深深品尝着痛苦悲伤绝望的滋味，觉得活着的每一天、分分钟都是煎熬，真的就要活不下去了呢？
我曾体验过这样的心境，是的，是长期持久的抑郁心境。回首生命，真可说是苦多乐少，就像阳光不曾照耀到我这里，我常年身处冰冷、黑暗与阴郁，好像喜马拉雅山的北坡，好像南北极，全是连绵无尽、千年不化的冰山冰川，终年积雪，寒冷冰凉。
我哭，我不甘心，我不愿意，我不要这样的人生，我不要这样的命运。我痛苦的活不下去了。我向老天哭泣，请求，呐喊，可那全能的老天，无动于衷。我在嚎啕的哭声中似乎明白了，现实就是个样子了。老天创造了我们，我们每个人就是老天的一部分，我在替老天体验着世间的一部分，每个人都在替老天体验着一部分。就像光是世界的一部分，雷是世界的一部分，云、土、树、花、冰雪……各是老天的一部分，各是各的体验。而我，恰恰是这样的一部分，就是生命里太多苦难与痛苦，寒冷冰冷如喜马拉雅山的北坡。
但思悟到这样的结果还是让我不能接受！就算我知道，我此生的命运就是如喜马拉雅山北坡般的冰冷，但我还是不甘心啊！我不愿意啊！凭什么！凭什么啊！我使劲地哭，我大声地哭，我痛彻心肺地哭。我是老天的孩子，可我觉得他根本不管我。我的能力是有限的，而他是全知全能的。这个全知全能的老天不管我，这是多么深刻的绝望啊！我跟老天哭：我是你的孩子，你怎么能不管我呢？你不能对我这么残忍，给我如此残酷的命运。如果你给我一生这样的命运，我承受不了了，我不想活了，我活不下去了，你把我收回去吧！
每次，当我在这里到达最深的绝望与悲伤时，我却又在极度的恍惚里转向了另一个方向，看到了一线光明。我想死是吗？那就把今天当作我的死期、当作我生命中的最后一天吧！这个是可以的，这个是不怕的，想死、去死，不正是我强烈的愿望吗？如果痛苦已经大于了死亡，那么，在死亡面前，我倒是真的可以从容的。在这从容的面临死亡的最后一天，我心里竟有了从容的缓冲余地。理智回来了，自然而然冒出来的第一个问题是：如果我今天或明天就要死了，我还会为原来那些让我痛苦的事情感到痛苦吗？比如：
女儿染了个怪异的头发，我还会嫌难看，想要改变她吗？不会了。我明天都要死了，在死亡面前，人间的一切好像都不再具有任何意义。所谓的黄头发、黑头发、白头发又有什么意义？
有人抛弃了我，离开了我，收走了他的爱，我还会难过吗？一切只是凡世的体验而已。我明天都要死了，有没有他人的爱有什么关系吗？没有关系。死亡和人间好像是两个完全不同级别的世界，在死亡面前，人间的一切都失去了评判。站在死亡的夕阳黄金线之前，回望离我而去的那些人，他们只是一个个的存在而已。那是一个个的灵魂，如我在体验我作为老天的一部分，他们也是在体验他们作为老天的那一部分。我望着他们，没有去了解他们的欲望，不想拉扯，也没有任何的伤痛。好像看一下，知道了，就行了。在死亡面前，有没有人爱，不再是令我伤心的理由。
我还会害怕孤单孤独吗？我马上要回家了，还怕什么孤独！不会了。死亡黄金线之后的万道霞光，如同金色光芒的海洋，瞬间将把我融化到无边的耀眼与温暖温柔中。我是有盼头的，我的前面是充满希望的。家，是温暖、充满爱的。
我还会觉得自己的生活不完美、不圆满吗？不，在死亡大门前回看人间，我的每一刻都是完美圆满的。所以，我可以在活着的这最后一天，这最后一天的每一刻里，都放下，放松，因为每一刻都是完美圆满的。
我不需为我的家人担心。即使我死了，他们也照样会活下去，且活得好，地球离了谁都照样转，因为，他们的人生也是完美圆满的，每个人都是如此。
此刻，所有的样子都是准备好了的，都是完美的，任何时候死亡都是可以的。
我好似要离开一个毫无意义的幻境，进入永恒的真实一体。
既然原来的一切都不再具有意义，不再是我伤心的理由，死亡也不是件可怕的事，而是件迟早会来的美好的事，那么，我倒不急着去死了。等死亡自然召唤我的那天再说吧。但我仍然可以抱着这种放松与从容的感觉在凡间生活，就像每一天都是我生命中的最后一天。
假如今天是我生命中的最后一天，我脑中自然而然又冒出了第二个问题：在我这生命的最后一天里，我想做些什么呢？我还有哪些想做、还没做、又可以做的事情呢？
看一本久已想看的书？去一个一直想去的地方旅游？原谅宽恕他人，原谅自己的脆弱、软弱与错误，做自己喜欢的事……
而且，虽然我无论以怎样的样子回到天堂、家园都是完美的，但我依然可以在这最后一天里，按人间的感觉，把自己的身材、健康、精神面貌打造得美丽。我要健身、有良好的作息、用积极的态度，让自己更美。
我随时以美丽的姿态等着回天堂、回家，等待的日子，就在这些事情中打发着，享受着。
每一天晚上躺在床上入睡前，我都很感恩地想，哦，今天又活了一天，世界待我真是不薄。每一天早晨，当我醒来躺在床上，又充满感恩地想，哦，世界又赠予了我美好的一天，我拿它做点什么有意思的事儿呢？
我想，我活着就是世界的爱在我身上显现，我也可以把我微薄的爱给世界。
我要把每一天都当作生命中的最后一天来活。
