本来我对这个伴侣关系的课不太感兴趣，因为我和我老公关系还不错。可是吧！因为我一年多的难受，有好多次担心，我老公要是不要我了怎办。

那种感觉很明显。我很不能接受。我不知道我怎么了特别是我们组的人有人离婚的。而且还是大学同学，我很想不通为什么要离婚。因为我看她怪伤心和难过的。我不想做难受和伤心了。我不想一个人，我不想没有人要我。

因为觉得我老公还是满适合我的。他多数是温和的，我想珍惜我老公。但是我又不想我是比他低一级的。因为低一级会让我觉得恐惧和不安全感。就像小时候我和爸爸相处一样。童年陪爸爸干活，我一直干活都不比爸爸差。那样我觉得爸爸才会看见我和看重我。那样我觉得才有安全感。

我真的好担心我老公会不要我。可是我告诉我自己，我和她不一样。可是还是偶尔会担心。以前我从来不会这样，以前我只担心我会不要他。现在因为自身的难受，担心害怕的事情真的是太多太多了。有时候掉进情绪里面，真的是太烦了，还会头蒙，脑袋一片空白，只剩恐慌和各种的吓人的不会发生的剧情里面，而且感觉那么的明显。真的经常是很受罪！

工作坊第一天下午开始上伴侣关系，其实我不是很期待。就那样上吧！看看再说，再说我本来就不舒服。可是还是想来上课，可能是喜欢那种上学的自由的氛围吧！

老师说了一些伴侣知识测试，还有认知。然后我才知道，哎呀！伴侣关系要这样啊？分的那么的细？我比较赞同的是：你是我的男人，我是你的女人。爱情，激情，亲情，友情。其实这些我都可以做到。我一直也是这样认为的。只是我认识的比较散乱，零散。没有这样的系统的好的方向的认知。

我一直都知道男人需要夸讲和崇拜其实我想了一下，这是我妈妈以前就是那样对待爸爸的模式，我自动学会了，而且我加了一些我的认识和观点。当然我现在才知道我妈妈那是有目的性的。而我一直都觉得那样是对老公的爱。当然有时候我也有目的性。因为他干的多，我作为妻子就会轻松一些。而且我认为给出去的，对方也会多少的回给我一些。

因为我也想要这样的夸讲和欣赏。一开始我觉得有目的性的就是假的，后来我不解的问了老师，老师给了智慧的回答。让我知道了，是否“看见”。这个很重要。后来我想了一下，即使有目的的，但是看见这是真的。妈妈一直都能看见我们家每个人的干活。这样的方式也是妈妈很舒服，让我们没个人都觉得会很舒服。都愿意去干活，而且从来不觉得累。这是妈妈的方式。不止只有一个目的，还有看见，允许，赞同，夸讲，和温暖，这是妈妈对家人的爱的方式。

因为妈妈没有上过学，但是我却觉得我的妈妈一直都一个是知识丰富的且智慧的人。直到今年我难受，我才看见我的妈妈她原来不认字。一提到这个，我就止不止的流泪了。。。。因为我妈妈她一点也不像没有上过学的女人。

而后面的四情我觉得都是在有爱情的基础上自动就会做到的。我认为那是一个顺其自然的事情。因为前提有爱情，这些都不会太查。

而以前我可以做到的这些，在老师对大家公开的教学，我觉得我还是可以的。一直都是那样做的。只是我是默默的照自己的感觉去做的 ，没有系统的坚定和认识过。后来因为自己的难受，激情方面明显少了，因为我的经历不够。这块我很自责和内疚。但是我又不知道该怎么办，因为我不想委屈自己，但是又不想让老公觉得我不够好。之前有一阵子纠结来着。因为难受我发现我变傻了。不会变通了。

这次上课对我的伴侣，让我对伴侣相处又有了一些的信心。我知道我接下来需要如何去做了。就算我难受，我也知道我如何去做了。感觉自己的智慧又回来了一些，方向更清晰了。感觉在伴侣上面自己长大了一些似的。有点不确定。因为还有对自我难受的害怕和担心。

第二天因为疫情的影响我好担心，我就跟从内心上午没有去上课。后来陪伴自己的感受一个小时。和助教（沣平）请假。后来她说的一句话：什么时候都可以做选择。

突然觉得自己好笨！我怎么又卡住了？又不会变通了？以前的我可以随时生气，也可以随时高兴的，还可以随时做决定。那感觉比现在的老学员还智慧的。哎！算了，放过自己吧！难受了一路，感觉什么都是从头学起。真费劲！

后来又选择，想去上下午课了，不过我得未这次没有上课找个借口啊！我感觉了一下，好像想叛逆的感觉，因为大家昨天一上午都在讨论叛逆的事情。因为我其实并不喜欢循规蹈矩，反正老师也不能拿我怎么样！其实我也喜欢被安全的叛逆的感觉。

因为我还是对这个伴侣的课感兴趣的。因为我希望学习和感受一些，对我以后的生活会有帮助。

于是接下来学习了，练习了，看了很多的家排，真实累坏了！感觉这就是家排课！感觉就是一直在排排排的。真是感觉家排排的够够的感觉。不过几个家排下来，可以发现一些规律。但是我也不想想那么多，太烧脑了，我想等沉淀一段时间就会慢慢的明白一些什么吧！

最怕被选代表了，因为我自身的原因。其实我要是不难受，我还是蛮喜欢当代表的。可是我现在的状态是不适合当代表的。其实也谢谢老师，感觉到老师好像感受到我不适合去家排。老师也不叫我去当代表。有一些失望，又有一些高兴。 失望的是老师没有把我当正常的状态的人来对待，高兴的是老师在照顾我。其实感觉了一下，好像是最自己的失望。因为希望我可以好起来了。拥有那份美好的自己的感觉。

后来又学了和前任告别的练习。我感觉老师这是在搞事情。本来忘记的事情，又重新想起来了。也许得多告别几次吧！

整个下来，感觉还可以。比第一次感觉要轻松一些。真希望下次我可以内在舒服一些来上课。其实不舒服的人不止我一个，也许有的人只是在忍，像我一样在忍。还是练习和自己的难受待着吧。因为为自己时刻准备好的那个人只能（只有）是自己。

最后，谢谢许老师善心的教导，助教沣平的温和。还有同学们的天真，真诚的相处！

                                        （ 2021年5月17号）