昨天的关于“老公的爱”的文章，引来不少朋友围观，其中也不乏质疑的声音，认为我和老公之间都是老公在单方面的一味付出，太不对等了。
说心里话，我是委屈的，如果真是老公单方面付出这么多年，可能吗？他又不傻，何况单方面付出早就累了倦了，怎么可能多年如一日？我把老公的爱写出来是想表达爱情的美好，表达我对老公的感恩和感激，表达我对生活的期待和热爱，可如果说这场爱情和婚姻只有老公在付出，我觉得有必要冒着炫耀的别扭感，说说我对这个家的努力，不是付出，只是努力，因为感情里一旦有了付出感，感情就变味了。所以，没有付出，只有努力，只有心甘情愿。
爱没有高级和低级之分，但是爱的表达方式是有高段位和低段位的。
低段位的示爱，包括无微不至的细节表达，包括做饭洗衣、端茶倒水、鲜花礼物、送早餐送夜宵、陪吃陪喝陪睡觉、打伞披衣服、接送上下班，这些都是最低段位的示爱，做到这些的人，可能是爱的，但也可能是求爱表现出来的，最重要的是，这些爱的表达方式太容易被取代了，换个人也能做到，甚至找个保姆和月嫂，做的比那个人还要好！
人们总是容易被这样的示爱所感动，头脑一热就坠入爱河，全然不顾其他，只觉得能做到这些，就是对自己好，再也找不到对自己这么好的人了！可是时间久了，这种低段位的示爱就满足不了需求，差距开始显现，裂痕开始诞生。
当然，我也会做这样的低段位示爱，毕竟生活还是生活，它是琐碎的，是需要细节的，是需要这些时不时的小惊喜和小感动的。
我们刚确认关系的时候，第一个节日是七夕节，那时我刚毕业，第一笔工资还没发，于是我向室友借钱给他买了个钱包，这么多年他还一直在用，他给我买的礼物是果冻；
在一起没多久，是他的生日，条件有限，我准备了蛋糕、方便面、鸡蛋、桃子、提子，给他在黑暗中的食堂度过了他这辈子第一个生日。是的，他从小到大没过过生日，我承诺，他余生的每一个生日，我都会陪他过，他眼睛湿湿的；
每年的各种大小节日纪念日，我都会准备惊喜给他，变着花样让他感动，他收到我送的玫瑰花束时，整个办公室都沸腾了；
我也会时不时也点个外卖送去他公司，水果、甜品、零食，点多了就跟同事一起分享；
加班回家，我会做好热气腾腾的西红柿鸡蛋面，进门刚刚好可以吃；
有好吃的，我都会买给他一份，我的志向之一是带他吃遍天下美食；
我会每天跟他分享我随时的所见所闻，主动汇报我随时的位置，吃什么做什么都会拍照发给他，我知道爱的信任是点滴的积累，而不是毫无缘由；
我会时不时到他公司楼下接他回家，虽然路上要散步加坐地铁一个多小时，有段时间甚至天天都去；
无论是去医院的准备，还是去旅游的攻略，无论是全家的吃喝拉撒，还是家庭的财务规划，这些事需要细致和用心，老公从来没有操心过，出门只是跟着就好，我冲在前面，缺什么了都不用说，我自然会安排妥当。我包揽了这个家所有安排和决定，父母总是说我把老公宠坏了，估计已经没有生活能力了，我说刚好啊，这样他就离不开我了。
是了，家里大事小事，他从不需要操心，大到结婚买房装修，小到换灯泡修马桶，无论是带孩子去医院，还是给双方老人买礼物，他只需要听我汇报就好。我在为借钱焦虑为装修琐碎烦闷的时候，我整晚失眠痛哭流涕的时候，他跟个没事人一样呼呼大睡，因为这些我都不需要他操心，他只需要一心忙着上班就好。
我们在他老家办婚礼的时候，是借的别人的婚房，用的别人的卧室。结婚那天公婆没有给我准备任何衣服鞋子，去祭祀时没法穿我自己的高跟鞋，他们递给我的是他弟妹的旧鞋子。结婚之前我给了公婆4000元作为我的改口费，办酒席我又给了一万多，公公说婚礼收的礼金给我，可是婚礼当天亲戚们都来说这个钱还是给老人吧，甚至公公当着所有亲戚的面把钱递给我，这明摆着是给我施压，结果当然是我没收。婚礼当天公公就跟我提了赡养问题，一众亲戚都在旁边给我施压，老公什么都没说，当时年轻的我并不懂什么，只是觉得委屈，可我依然维持良好的教养礼仪，没有翻脸，只是那天晚上，我的新婚之夜，我哭了整整一夜，并且在之后的很多年，每次想起来都默默流泪。
之后无论生孩子还是买房子，公婆再也管过，只是礼节性地问几句，孩子出生到现在八岁了，公婆看顾的天数加起来没超过一个星期，买房更是没出一分钱，如今却总在每次见面时提起，让我再生一个。
所有这些，我为了老公都默默承受了，从一开始我就只认定他这个人，为了他，我愿意忍受所有委屈，我愿意拼尽所有力气去维护他的尊严，给他在父母亲戚面前应有的面子，每年给他父母买礼物给压岁钱，我从没含糊，给我爸妈多少，就给他们多少，我不期盼他们能说我一个好字，我只是希望老公可以安心。
说到这里，我依然觉得，这些都是低段位的示爱，可能换个人，能比我做得更好，我真正无可取代的，是我带给他重生的能力，是高段位的示爱。
老公在遇到我之前是个很自卑、没有自我的人，他没有追求过任何人，不是因为他不喜欢，而是他觉得自己不配。他的这种卑微，不光是表现在爱情里，还表现在对待亲人朋友和同事身上，说好听了是老好人，是中央空调，是暖男，说难听了，就是讨好型人格，不懂拒绝，让自己很累，很没有自我。
是我告诉他，他很好，他值得被爱，他可以拒绝别人，也不必过多在乎他人的看法。在一起十四年，我几乎每天都会对他夸赞，总是全方面挖掘他的各种优势和闪光点，鼓励他认可他，教他打磨雕琢，直到大放异彩，让所有人看到。我的鼓励和认可，带给他的不仅是自信，还有底气，还有无所畏惧，我所有的努力，是为了让他明白，我是他最忠实的支持者，是他最心甘情愿的爱慕者，也是他勇往直前的动力，更是他最坚实的依靠，有我在，他永远不会输，因为即使全世界都质疑他背叛他，他至少还有我，我能陪他君临天下，也能陪他东山再起。他什么都不用怕，有我在，他永远没有后顾之忧。
这么多年，从恋爱到同居，从租房到买房，从借钱到还钱，从换工作到换城市，每一步，我都呕心沥血地费心规划。骄傲如我，为了凑钱买房低声下气四处借钱，忍受白眼和冷落，更让我父母暴跳如雷，因为老公连同他家都没有出钱出力，都是我在奔波。装修没人管，我像个泼妇一样去跟装修公司吵架，担心延误工期失声痛哭，从未那么无助地想要一个依靠，可我知道我不能倒下，我必须坚强。为了买房和装修，我学了无数知识看了无数论坛对比了无数商家，写了厚厚的笔记，花费的心血虽然有成果，但代价是主动辞了工作，因为精力分散太多引起了领导不满。走之前领导问我：你家没有男人吗？装修不是男人的事吗？家庭和工作你到底选哪个，真的想好了吗？我无言以对，走出公司的时候我泪流满面，但我心里依然坚定自己的选择，我愿意为了这个家付出所有。
父母从一开始就不同意我和老公在一起，有经济方面的原因，还有认为我会太累太辛苦的担忧，我认定我的婚姻我做主，跟父母闹了很多次，让他们明白我的决心，也承诺永不后悔。婚后，父母总是看他不顺眼，时不时会在我面前抱怨老公，我为了维护老公和父母吵了无数次架，甚至以死相逼，我的原则就一条，我可以说他不好，其他任何人都不许说老公一个不字，哪怕是自己的父母。
我明白老公力排众议甘愿和我父母住在一起的委屈和孤单，这个家里，除了女儿，其他人都和他没有血缘关系，说白了，我和父母孩子是有血缘关系的一家人，而他是个外人，如果我再不维护他，不偏袒宠爱他，那他对这个家还有什么归属感可言呢？我要让他明白，我和他才是一家人，只要有我在，他就是这个家的男主人，我无论何时都会把他放在我生命的第一位，超过任何人。
在我面前，他可以放松自在地做自己，可以当个被我宠爱的孩子，他可以永远长不大，我会给予我全部的包容和理解，温柔以对。
我不断开拓我的视野和认知边界，不仅是为了自己，也为了老公，因为他曾经说过，因为有了我，他才知道原来世界这么大，我想让他的世界再大点，我想带他见识更多，走得更远，我想带他一起成长，一起变得更好。
老公性格内向木讷，很长一段时间，我们的交流仅限于我说他听。他不爱说话，更害怕冲突，发生问题时的第一反应是逃避，看我有情绪的时候第一反应是哄和安抚，以为这样就可以了。
是我告诉他，情绪不重要，那只是一时的，真正重要的是情绪背后的问题，安抚了情绪，没有面对问题和解决问题，以后类似的问题还会导致更大的情绪累积，我们要做的不是哄和安抚，不是不生气就可以，而是要找出问题，分析问题和解决问题。
我告诉他，情绪再大，也不能说出伤人的话，那些话只能发泄情绪，并不能解决问题，更有可能会加重问题的严重性，每一句话说出来要有目的，要奔着解决问题的目的去沟通，才是真正有效的沟通。
在一起这么多年，我们从未大吵大闹地发泄情绪，更多的时候是讲道理，讲逻辑，讲问题，讲解决办法。我从不无理取闹，我情绪背后都是有力的论点论据，因为我知道，包容多了就是压抑，压抑的婚姻迟早会破碎。包容并不能解决问题，真正好的爱情，不是互相包容，而是让对方在事实和道理面前心服口服，所以我从不提倡包容，我更希望他能理解我的思路和逻辑，并尽可能地同步。
于细节之处，其实他原本做得并不够好，可是我会在他表现好的时候积极表扬认可，大肆宣扬鼓励；在出现问题的时候，第一次就及时制止，绝不会给第二次机会，我不允许问题在我们之间累积，而是见招拆招，耐心积极地解决和引导，我相信好男人是调教出来的，我更相信，细心发现问题，耐心分析问题，积极解决问题，充分沟通预防问题，才是真正的经营婚姻和热爱生活。
我欣赏米歇尔被采访时的那句话：我如果嫁给你，你也是总统。
真正有能力的女人，有自信和智慧去经营婚姻，去调教出好男人，而不是坐享其成地等待别人的爱和垂怜。与其期待遇到一个完美契合自己的好男人，不如去发现一块璞玉，然后尽心尽力、精雕细琢地为自己量身打造一个适合自己的男人。
所以，不要羡慕婚姻里的好男人，好男人的背后，一定有一个更加强大的女人，那个女人的智慧和能力，注定她遇到谁都能幸福。
