早上把女儿送去舞蹈班，我和老公决定去理发，边走边争论去哪家。这是他开始打电话，边打边走，路痴的我看着手机上的导航还是找不到地方。在曼哈顿广场转了一大圈，还是没找到，他还在边走边打电话，我这个时候已经很生气了。他挂了电话，看我生气，有点不解，他因为工作打个电话很正常啊，为什么我会这么生气。他边走边解释，解释让我更生气，因为那让我觉得我生气是不对的，我不应该生气，可我明明就是很生气啊，为什么要否定我的情绪。我不理他，最后在大厦工作人员帮助下找到了那家理发店。
洗头时，当热水顺着头皮流下，我闭上眼睛感受这一刻的温暖，洗发的小弟弟手法很轻，让人觉得很舒服。我开始回想刚才的事情，在老公打电话的时候，我为什么会那么生气？因为理发店让我找了很久没找到？因为在外面走的这一大圈让我感到冷？有这些原因，但肯定不是最重要的。我最生气的是他打电话，可是因为工作的事情电话讲的久一点也没什么啊，为什么我会那么生气？我重把自己放回刚才的情景中，老公在讲电话，我仔细看旁边的那个自己，我发现那时候的我有一种深深的被抛弃的感觉，这种感觉被生气所掩盖，当时很难发觉。仔细想想，这种感觉在我俩单独相处的时候，在其他场合也发生过，比如白天我特别不能接受我清醒的时候他在呼呼大睡，这让我很生气。不过之前我一直不明白，自己为什么生气，其实和今天的情形有点类似，他打电话时，他呼呼大睡时都让我有很深的不被重视，被抛弃的感觉。
不管是什么原因，让我有这么深的需要被亲近的人关注的需求，在这一刻我明白的看到了自己内心的这种需求，即便它是内在那个缺爱的小我自编自导、妄想出来被抛弃的一场戏。在我们两人的关系里，我需要实时被看到，被关注到，从而让我确认自己的存在。也许这种需求是不合理的，但它对于我来说确确实实是存在的，它的存在也需要被看到。所以当老公解释，觉得我不该生气时我更生气了，因为那一刻他没有看到我的情绪。
觉察到这些，我释然了，知道了自己内心真正的需求问题就好解决多了。下午我把我的这一段觉察历程分享给他，告诉他我生气的真相，告诉他那种情况下我需要他对我情绪的认同，只认同就会让我有很大的安慰了。
从出生到我们长大成人，每个人身上心里都或多或少带着成长的创伤，很多时候我们不知道自己为什么是这样，不知道为什么伴侣的，孩子的，或者别人的人的什么言行就让我们那么生气或失控。向内看吧，身外物他，只有自己，看看当下的那个自己，正在发生着什么。这一段学习心理学的过程，让我和老公都很认同这个观点：心理学也许不能帮我们解决生活中的很多具体问题，但它能让我们更好的了解自己的情绪，了解自己情绪的来源。了解了才不会任由它肆意泛滥，控制住我们。当然，这需要我们在生活中带着一刻觉察的心，关注自己内在的变化。
这样的觉察放在和孩子的相处中，也会有意想不到的收获。下午孩子在写语文作业，也许体验到的成就感不够，也许我鼓励的太少，她对写字有些排斥，写字时会有情绪。今天写字也不例外，她有点不情愿，说自己怎么都写不好。我让爸爸陪她，我发现自己内心里对她好像也是这么认为的，认为她写不好，写好字真的太难了，她很难做到的。我被自己的这个想法吓了一跳，在陪她写字的过程中，我投射给她的一直是这样的想法吗？我凭什么就这样把她否定了，而她一直都是那么在意我的态度和评价。重新回到她身边时，看她认真写的一笔一画，认真点的点点，我由衷的认可她的努力，找出她每一个字里值得肯定的地方，相信她可以做的更好。渐渐的，她开始享受写字的过程，不知不觉中就完成了作业。
孩子全然的信任我们，在意我们的评价和态度，而我们常常非常情绪化的对待孩子，心情好时能理解包容，心情不好时随便吼叫，这种完全情绪化的做法，在孩子幼小的心灵里留下了多深的伤害！我们从带着各自问题的原生家庭走出来，而现在的我们又将是孩子的原生家庭，面对孩子，没有觉察，全凭自动化的反应多么可怕。要改变真的很难，就从觉察自己开始吧，先从看见自己开始，相信自己，也相信孩子！
