一年前，结束旅行后，回到了家乡，想要在家乡找份工作，安定下来，修复好和家人的关系，从此好好生活。当时感觉，逃了那么久的家，终于还是要回归了。先到了叔叔家，休息了好几天才回自己家，事先没有打电话，我爸看到我的时候，很惊讶，或许还有些其他的情绪，比如说怨，比如说气，但好像没有欢喜。冷冷淡淡地寒暄了几句，便不知道说什么好。不过午饭好像是挺丰盛，好像特意为我加了两道菜。到晚上才见到我妈，走亲戚去了，她见面倒是很开心的样子，亲热地和我聊天，好像一切都没发生过，好像我只是离开家去学校了放假回家了。
大多镇上的人我只是看着眼熟，认识的人我也不想去看望，不知道他们知不知道我家的事，不知道我爸妈是怎么讲述的，如果讲了，我不认为他们会说我的好话，所以很少出去走动。
几天之后，比较和谐的气氛又变了，空气中弥漫着不满的情绪，总是这样，不会明着跟你说，我希望你怎么做，我需要你怎么做，而是用眼神，用表情，用肢体语言，暗示你，你现在做得不够，你现在让我不满意了。我懒得猜，于是挨着被嫌弃的风险，没有去店里，而是在家里，花了整整六个小时，里里外外，将家里打扫了个遍，所有能看到的角落全不放过，这才有了半年多新房子的感觉，窗明几净，地板亮得看得见倒影，而不是盛夏时玄关还散布着冬天的脏靴子。晚上回来时，夸了我几句，然后各自进屋休息。
我以为我能做到，我以为我能心无芥蒂地放下过往，好好和他们相处，我以为我终究认识到，家是我逃不开的地方，不管我往哪个方向逃，不管我逃多久，我终究是要回家的，原来我做不到，或者是我不想做到，因为不想委屈自己继续生活在这样的环境里。于是我重新拾起行囊，坐上了去云南的火车。
早在2012年，我就想来大理。2013年5月，辞职开始骑行，九江出发，目的地大理。那是人生中第一段无忧无虑快乐的时光，记得在一条河边玩水，有个大叔开着拖拉机捡鹅卵石，水清澈见底，尽管是盛夏，仍然透心凉，大叔说，这河水是庐山上下来的，怪不得水质这么好。玩得尽兴了重新上路，缓下坡，风放肆地吹，第一次感受到五月天的“从头到脚趾都快乐”。无数次被上坡路虐得想哭，内心喊着妈的干嘛遭这个罪明天就不骑了！但一到坡顶，就被眼前的风景迷惑得不管不顾继续骑下去。最喜欢的，是到达坡顶后，烈日烤着，浑身汗湿着，眺望远处的山，苍苍莽莽的群山，美好得像最爱的山水画，有我想要的宁静和圆满。
如果不是狐狸，13年我就已经到大理了。但，有些缘，好像不得不解。初到瑞安，情绪很低落，狐狸需要工作，半个月休一天，虽然他请假，也只能每周过来陪我一天。而我，在他工作的区域找不到合适的工作，找房子的时候，问房东在哪洗衣服，他们说河里，天哪在我看来那只是一条臭水沟而已。所以，尽管车程只要一个多小时，仍是异地。他不在的晚上，总是控制不住眼泪，控制不住自杀的念头，想新买的锋利的菜刀刺进心脏的闷响，想血液流出体外的汩汩声，想体温渐渐散去的冰凉……
但我不甘心啊，不甘心就这么结束自己的生命，不甘心还没享受过美好，就离开这人世间。很庆幸有个算命师曾经告诉我，你27岁的时候，会嫁给一个爱你十分你爱他八分的人，你会有一个女儿和一个儿子，女儿很棒，儿子差一点但是也不用太操心，你会幸福。每当找不到活下去的理由的时候，我就告诉自己，这么多年都过来了，再坚持几年啊，最起码坚持到过完27岁啊，说不定就像他说的那样，我就能幸福了呢。不得不说，他的话，是那一团微弱的火光，让我坚持着熬过那几年的那些漫漫长夜。
后来，找了份完全陌生的行业的工作，外贸，刚开始什么都不知道，从报关做起，原岗位的人只带了我两天就离职了，而且这两天中还忙着看攻略做旅游计划，拿个表讲了下大概流程就算交接完成了，她走后三个团队的单子，全部需要我这边操作报关，可我基本什么都不会呀，只能厚着脸皮问啊，一点一点基本外贸每个同事都被我问过，每人教我那么一点，居然也就熬过去了。后来分到其中一个组做跟单，然后升业务员，然后升业务主管，拿过最佳新员工，拿过最佳业务员，也能带着团队和其他两个团队抗衡，一年半左右的时间。很感谢这份工作，每天忙着学习新知识，每天忙着处理问题，不再有时间胡思乱想，不再在深夜痛哭，睡眠质量也最高。
渐渐地，也就熬过来了。尽管，偶尔看到家里的来电就心慌气短，所有积累的勇气和力量瞬间崩塌，忍不住想，这么努力又能怎么样呢？变得再好又能怎么样呢？还不是一个未接来电就能把你击垮？但渐渐地，还是熬过来了。
15年，和狐狸彻底分手。用彻底这个字，是因为以前也是分分合合，但从来断不清楚。他们的朋友也不信我们会分手，笑闹着说，以后你们结婚，我们就穿内衣穿丝袜。其实很早前，就知道不合适，吵过闹过分手过，但毕竟都是初恋啊，毕竟他是第一个让我知道被爱是什么感受的人啊，是第一个让我知道我也会撒娇的人啊，是第一个见过我所有面目的人啊，是第一个让我觉得我也可以我也值得被人爱的人啊。还是同一个算命师，告诫我说，大四的时候，会有一段很认真的恋情，但劝我不要太用心，会受伤。因为南派三叔的《盗墓笔记》，和他从网络认识，十个月后开始恋爱，七个月后第一次见面，见面第一天呼啦啦来齐了所有他的朋友。我没忘记过算命师的话，事实上很多时候不经意间，他的话闪过我的脑海，可我放弃不了。
不知道是不是真有所谓的命运，读小学时，从舅舅的房间翻出一些旧书，就知道从里面根据自己的生辰八字给自己算命，与母水火不容，祖上无靠，在外能遇贵人。记得当时，好像终于有了答案一般，为何我妈不喜欢我，原来都是命啊。长大后，接受的无神论教育，也时时怀疑是否真有命运这回事，但始终不能完全相信命运在我不在天，因为，正是算命师的话，让我坚持到现在。
本就是为了他来到这个城市，况且其实我从来没有爱过这个城市，因为不管过去多久，我仍像个城外人，瑞安，祥瑞安宁之城，于我而言，不过是方寸之城。于是，彻底分手后，再次收拾起行囊，骑着我最爱的自行车，远离了这座城，远离了唯一爱过的人。
我想很诚实地走过这一段旅程，忠实地记录，忠实地做自己。然而总有一个问题，我没办法如实回答，你爸妈同意你一个人出来骑行么？我要怎么告诉他们，我爸妈其实不知道？我要怎么告诉他们，我已经和他们很久没联系？我要怎么告诉他们，其实我不知道他们在不在意？每次交谈的人，总是会问到关于父母的问题，我不知道要怎么回答，所以总是含混带过。
很多人问我，为什么会骑车呢？为什么会一个人骑呢？你就不怕出事？怕呀，我怕得要死。但，没有这段旅程，我恐怕真的会死。很多时候我只是简单地回一句：因为我想呀。但其实，是因为我需要，我需要这么一段旅程，我不知道没有了家庭和爱情的我，要怎么继续下去，我相信世间所有的美好，只是不相信这些美好会与我有关，我需要这么一段旅程，来重建我对这个世界的信心。
我想我其实足够幸运，除了家庭以外。遇见过这么一个全心全意相爱过的人，有那么几个不离不弃的朋友，一个人骑行三个月毫发无伤，接受过那么多陌生的善意。
回到文章开头，结束旅行后，我打算在家乡安顿下来，然而，就算我决定放下过往，过往并不打算放过我。于是，我再一次收拾行囊，坐上了去往云南的火车，早在12年就想去的大理，这次，义无反顾，再也不会回头地去了。
一觉醒来，居然正好是当初回头去往瑞安的同一个站台，贵阳。同一个站台，当初毅然奔向东方，如今一路向西。两年多后，终于续上了前一段旅途。
决定要来大理后，在宜春人来人往的街头，和佳佳发信息。我现在好了很多，很多时候觉得这一切都过去了，我可以开始新生活了，然而偶尔不经意的一个瞬间，又会被绝望淹没，到底什么时候是个头呢？到底我四处奔逃是否终能找到一个放心安歇的窝呢？到底我是否真能像算命师说的终能幸福呢？这一切无法回答的绝望，就像种在心脏里的毒，我只能拼命压制。我觉得我只能再坚持一年了，一年之后再没有结果，就该毒发身亡了。那时候，我多希望，真有所谓的命运，真有人能看到那命运，真希望，那算命师就是那能看透命运的人。
什么时候开始改变的呢？我变成了听着歌能跳着走路的姑娘，变成了经常眯着眼睛笑的姑娘，变成了驻足看流云稻浪的姑娘，变成了和认识不认识的街坊邻居热情打招呼的姑娘，变成了喝醉酒不再痛哭的姑娘，变成了深夜做美梦的姑娘，变成了特别温柔特别美的姑娘。
终于，变成了不再害怕毒发身亡的姑娘。
