说不清什么缘由,心莫名其妙就开始疼了。
或许每个人都一样,都活在自己的世界里,任何一个与自己相关的人,都只是点缀而已,我们做不到彻底了解一个人,不管如何如何在乎,也不管说着多少肺腑之言,都存在着不安和怀疑,康德说过的吧,有人的地方就有欺骗。
我有疼我爱我的父母,尽管我在挥霍青春以加快他们的衰老,但我仍然爱着他们,而这种爱,有时候是责任,有时候也是负担和压力。我也有关心我,照顾我的朋友,他们有时候是光,照亮我内心的阴暗,让我憧憬未来,热爱生活,而有时候又是我自我否定的源头,我不知道自己是不是特别让人没有安全感,才会令他们觉得总有一天我会离开,好像谁都不知道我内心一直坚持着和他们的约定,每当有一些小矛盾,我就开始自我反省,然后发现自己的种种缺点,最后就自己也不喜欢这样的自己,却又找不到改变的方法,困在黑暗的小屋子,逃也逃不出,死也死不了。我有恋人,如果网恋也算得话,我挺喜欢他的,这种喜欢,建立在每时每刻,我找他他都在,每一件小事儿都可以跟他分享,虽然他不一定在意,但好歹有个听着的人,我不知道这种喜欢什么时候结束,可我知道我不想再继续下去了,我渴望一种正常的恋爱,可以看得见,摸得着的恋爱,让我离开手机,不再需要它来填满我空空如也的内心,以及无处安放的灵魂。我想哥哥了,那个暖暖的男孩,可是他在好多年前结婚了,有了自己的家庭,妻子,儿子…我不再是他牵挂着的妹妹了,我不知道我在怀念什么,只是偶尔想起小时候他总是温柔地对待我,就会忍不住想哭,女人的通病吧,多愁善感,有说不清的理由来故作深沉,显得自己有故事。
我记得有人说过我很真,其实都是假的吧,谁不是在包装自己的与众不同和完美无瑕,人总是虚伪的,只把自己想给别人看的一面露出来,其他的藏在阴暗处,窥视世界,伺机而动。
外面春光明媚,我还是在意起了漏进来的冷风。
冷了饿了困了,生活还在继续啊。