小时候每天听到的都是父母的争吵、谩骂以及埋怨的声音，甚至是拳脚的你来我往。害怕、恐惧紧紧包围着我，恐怕会有哪一天我会成为没妈的孩子，总是躲在被窝里偷偷的哭泣。后来我就学会了无视，只管自己吃好喝好，满足自己的私欲，从此就养成了自私自利的性格。我就好像是披上了一层外壳，一旦发现有能伤害我的人和事，我就会立刻像乌龟一样躲在自己的壳里，赶快把自己远离危险地带。长大后到了谈婚论嫁的时候，我听到类似相亲结婚的字眼，我就恐慌。总以为谈场恋爱还是可以的，但是结婚太恐怖了，我不要。就是结婚我也不要找一个和我爸爸一样的老公，那样的婚姻我宁愿不要。
说这话的时候还没有遇到我老公，我觉得我这辈子有可能不会结婚。认识他的时候我也是这么认为的，提到见面我下意识的就拒绝，相亲就算了，我还不想结婚，别耽误别人。后来通过认识我们很有共同话题，有共同爱好，总是能聊的特别多。在一起两年真的要结婚了，还是恐慌只是没有之前抗拒了，大概这就是遇到对的人了吧。我从恐婚到愿意为他走进婚姻殿堂，愿意为他生儿育女，这大概就是所谓的真爱了。结婚后聚少离多，又有孩子，慢慢觉得没有恋爱时的激情了，被生活琐事分走太多精力，有些力不从心了，老公也说没那么在乎他了。俗话说小别胜新婚，见面了我也会心情很激动，但是觉得没以前有话题聊了，我安慰自己太忙了，要忙着工作忙着孩子，忙着应付所有的突发事件，忙着各种七大姑八大姨的事，以后大概经常在一起就好了。其实心里还是希望能够经常在一起的，毕竟分居两地太辛苦，长时间对孩子也不好。慢慢我就习惯了独自面对一切，没人指手画脚的日子。后来终于能经常在一起了，就变得很不习惯，因为做什么事身边都会有一个人在提意见，说想法，试图改变我。我受不了，以前不管我现在又来管我干嘛，我反抗我挣扎我叛逆。我开始无理取闹，我开始抱怨各种，我觉得就是欠我的，你就得受着，我变得变本加厉，我变得不可理喻。一次又一次的去试探去碰触他的底线，每次我都赢，我就更无法无天了。我其实很害怕失去，但是我做的事情我从来没意识到是错误的，我就是觉得我在刷脾气，这些脾气还是我老公惯的，所以他就得受着，我忘记了我老公也是有脾气有性格的人，因为我们俩是一类人，不管是脾气还是性格，我俩就如同照镜子，我只记得我的脾气了，忘了他也有他的底线。就因为他对我太过容忍，对我太宠溺，就让我忘乎所以了。觉得他离了我不行，而我却一直在伤害他，在逼迫他离开我。我是个极度没有安全感的人，我害怕失去害怕改变。但我却一直都坚强的以为我离了你照样过得好。我一直都在模仿我爸，关心人吧净说一些反话，让人心理不舒服。
直到一个响亮的耳光，不仅把我打懵了也把我打醒了。我突然意识到我错了，这样的婚姻不是我要的，这要昏暗的生活也并非我所愿。回首想想这些日子我觉得我都快成神经病了，知道害怕失去，但我做的事就是逼着别人离开我。我不是不再喜欢他不再爱他，就是让他把我宠的脾气差的我自己都不可思议，我都在做些什么。我的天呐！我突然意识到我的婚姻状况和我父母的婚姻状况极其的相似，我好像在复制他们的生活，我知道这种婚姻状况不对，但我就是做不到控制自己，控制自己的脾气，控制自己的暴躁，我发现我控制不了。我把我的脾气发挥的淋漓尽致，一点也没让自己受委屈，我在完完全全的复制我爸。各种找事，各种嫌弃。其实我老公是一个全能男人，也是一个爱我爱家的男人，我应该没什么可挑剔的，可是我都做了些什么，我仗着他对我的爱化作了伤害他的坚刀，正在他的心上凌迟，伤的千疮百孔。有一天被抛弃了可能还要埋怨别人说只能共苦不能同甘。
佛说：前世的三百次回眸才能换来今生的一次擦肩而过。我们在茫茫人海中遇到我爱的爱我的是有多么的不容易，把一切都当做理所当然就会不知道珍惜，不懂的付出只知道索取。父母的婚姻没有爱情只有柴米油盐酱醋茶，生儿育女传宗接代，所以他们大都是不幸的。而我们为什么也要过成他们那种不幸呐，实际上就是惯的。
