我生活的城市充满喧嚣，人们每天都烦躁、不安而且不厌其烦的穿梭于肮脏的街道中，行色猥琐，麻木不仁。我厌倦这个地方，想要离开。一直以来这个想法萦绕我，挥之不去。
于是，我的厌倦达到极至无以复加，几乎崩溃！
我总在想，这个城市为什么总会有许许多多的事令我悲伤，让我无奈：季节的变迁，树叶的掉落，天空的阴霾，生老病死，金榜无缘。在不断的叹息中我感到沮丧既而厌倦。
去年，我从家里搬出来。在郊外租下一间民房，胡乱收拾一番便住了进去，当时，我没有工作，出来的原因只是觉得家里的环境令人窒息，需要换一个地方，使自己不再压抑。
于是，从那天起，我的生活变的狼籍百倍，一塌糊涂。
这种状态一直持续了三个多月。每天昼伏夜出。晚上和朋友出来喝下大量酒水，胡言乱语一番，便回家蒙头大睡。一直到第二天下午。重复的生活使我陷入到一种困惑当中不能自拔。
那年是一九九九年，我二十一岁。
忽然有一天我想到了什么，于是断绝与所有朋友的来往。一个月以后，我找到一份在一家电脑公司打杂的工作，工作繁琐，细碎，工资一般，尚可维持生计。我的生活以另一种方式继续重复。
不过，这也是我和她生活的开始！
认识她是在一九九九年的夏天。
像往常一样，那天，我开着那辆破旧的墨绿色机车，烟尘滚滚的下班回来。夏天的夜清爽而寂静，尤其是在郊外，四下里空旷无人，只有满天的繁星。白天的纷乱在此时荡然无存。然而一天的疲惫使我此时已无心留恋这些东西，只想快些回家，一头栽倒在床上就此睡去。在快要到家的时候，我听见一阵歌声，细致而干净的嗓音。这首歌我没有听过，可旋律舒缓，动人。这不禁引起我的好奇，竟也忘却先前的疲惫。顺着歌声传来的方向望去，看到紧挨着我的另一间民房亮着灯。我放好车子走过去。站立在房子前面入神的听着。一连听了好几首，都未曾听过，有一点爱尔兰轻民谣的风味。闭上眼，也不知那样站了多久直至歌声停止。我决定拜访这个邻居。于是，上前轻叩房门。不久，门缓缓打开。屋中强烈的灯光迸射出来刺入眼中，我使劲揉了半天，勉强睁开后看到一个女孩儿，穿一件粉红色棉布吊带背心一条蓝色破旧的仔裤，脚上是一双夹脚趾泡沫底拖鞋，她诧异的望着我。
“你有事吗？”
“你唱的很动听，我听到而且听了很久。”
“是吗？”
“是的。”
她表情淡漠，语调平缓。灯光落在她身上，照出她白皙，滑腻的皮肤。
以后的日子我就经常下班后去她那里，她就给我唱歌，唱她写的歌，有着爱尔兰轻民谣风味的动人音乐。她从来没有问过我的一切，所以，我也缄口不言，唯一能够使我们沟通的便是音乐。我们时常谈一些自己对事物的看法以及思考的问题。她会喋喋不休的和我争论，她全身充满倔强，眼神睿智，叛逆。
很长一段时间，我沉浸于这样的生活状态当中虽不完整但始终诱人。那个夏天不是很热却极为漫长。她每天只是写歌，唱歌和我说话。她不漂亮，但给人纯净，圣洁的感觉，她的眼神总是淡漠，喜欢穿舒适的棉布衣服，夹脚趾泡沫底拖鞋，吃泡面。偏爱蓝色的东西。
有一天晚上，她告诉我说：“叫小兰吧。”
小兰？一个很中国的名字。
由于工作努力，公司经理决定试着让我去负责一个项目，不再做那些细碎的杂活儿。小兰得知这个消息，百般缠闹执意要庆祝一番。于是我开车带着她来到市里，我们钻进超市买下蔬菜肉类和大量啤酒。回到家里手忙脚乱的折腾了两个小时，开始吃饭时已经是晚上九点半了。那一晚，我们喝了很多酒，不停的说话。最后就烂醉在餐桌上不省人世。
我想，她和我一样，都是容易孤独寂寞的人。
小兰喜欢向我倾诉，因为我的共鸣也使我很轻易就能读出她眼中不为人知，与生具来的孤僻。她使我感到安详，平静，像一剂麻醉药，消除我的苦痛，抚平我的不安与浮躁只留下淡淡忧伤令我回味遐想。可我却清楚的知道，我并不是爱上她，只不过是沉醉于一种感觉，一旦有一天感觉消失，一切便会烟消云散，再没有别的什么了。
让我预感到她对我的依赖源于入秋时公司派给我的一次出差。
我告诉她我将离开一段时间，大概是半个月。她只是低着头沉默不语。那一夜，她唱到很晚。第二天我便动身赶赴要去的那个城市。
大约做了一天的火车终于到站。长久的僵坐使我的身体有些酸麻，我迟缓的下车找到公司事先联系好的旅馆，开好房。长时间坐车使我一进客房顿觉身心疲惫，把行李扔掉，倒在床上，看着天花板不知不觉就此睡去。
醒来已是晚上十一点半，感觉肚子饿的厉害，下楼到旅馆的餐厅要了碗馄饨狼吞虎咽一番。看看表，十二点十分，也没什么睡意，于是决定到街上走走。经过门口的时候向服务员交代了几句，服务员趴在柜台上惺忪着双眼耐搭不理的应着声。
已是入秋，天气逐渐变的清冷，来到街上后我不禁有些瑟瑟发抖，点上一支烟，猛吸两口沿着街边一直向前走去。街上行人寥寥无几，偶尔会有几辆车呼啸着从身后飞驰而过，转眼便消失，然后就是一片寂静。路过一座雕象，大概是中世纪欧洲风格的一种雕塑。我做在雕象下面的台阶上抽着烟，脑中一片空白。对于这个陌生城市的一切我毫无兴趣可言。我只想早些完成任务回去交差。
其实我对自己的工作就如我对眼前这座城市一样的麻木。每天只是机械的工作，让自己疲惫，挣到一些钱再全部花掉。我的生活只是重复，无休止的重复，没什么亮点，也激不起涟漪，平淡而乏味。我知道自己这种生活毫无意义但却不知道最终想要得到些什么。于是只有把自己陷入疲惫当中，无暇去想，无暇去厌倦。
回到旅馆已是凌晨两点。躺到床上仍无法入睡。于是想到陈兰，想到她的歌，小声哼唱着。
再次醒来天色已然大亮，阳光透过窗口洒进来，整间屋子顿时变的亮堂。我掀开毛毯，起身来到洗手间，刷牙，洗脸，梳头。然后坐到写字台前准备下午开会要用的资料。忽然，我的手机响了，接通便听见她厚重而急促的喘息。她告诉我说她一夜没睡，整整一天坐立不安，总想要抓住些什么却什么也抓不到，她无法使自己平静试图借助弹琴来安抚自己的情绪，却发现手指不停颤抖，她跑出了屋子，不停奔跑。听见风的哭声，感觉到自己钝重的心跳。她跑到市区，站在繁华的街边无所适从，看到每一个人都青面獠牙的向她走来，再想逃已没有力气。她泣不成声的告诉我说她害怕！电话便断了，再拨过去就只是盲音。我坐在椅子上，手里拿着电话，忽然感到恐惧，胡乱抓起桌上的资料连同刚刚挂放好的衣物一起塞进行李箱。匆匆的出了旅馆，来到车站买好回程的车票，焦急的等待，然后上车，等待，焦急，不安，下车。大约是凌晨四点在我找遍大半个城市几乎绝望的时候，在市中心百货大楼的广告牌下我发现了她。她蜷缩成一团，好象狂风中一支脆弱的花蕾一样，在轻轻的抽噎，折断，变成碎片，消失殆尽。我走到她身后，轻轻拍了拍她的肩膀，她回过头面色苍白，一脸惊恐的支吾着，我没有让她说话，拉起她来到街上打的回到家里，打开所有的灯，置身于强烈的光线下。此时的她瘦小，孱弱，虽然已经逐渐平和但脸上仍留有残存的余悸。我匆忙的四处找茶杯，热水和吃的东西，她就站在门口倚着门框，看我忙来忙去。好半天，我听到她细小的声音：“对不起……别再离开了，好吗？”
“……”
于是，我又听到那干净，细致的嗓音，那舒缓，动人的旋律。一切都恢复原样，她依然神情淡漠，好象没有发生过任何事。
经过这次事，我理所应当的失去工作，从此便理直气壮的整日呆在她那里，白天睡觉，晚上唱歌，看许多旧电影，要不就出去瞎逛，过着平淡无奇却自得其乐的生活。
小兰是一个不善于表达感情的人，她有自己的方式不为人知，她思想叛逆却极度脆弱。
那些日子，我花去身上所有的钱买下大量我们喜欢的影碟和CD，终于感到生活的困顿，不得不重新找一份事做，再把自己变成机器拼命工作，挣钱。有时候生活是无奈的，现实和理想总是相隔千里，生活总会违背你的意愿让你不能顺心如意。你所面对的世界是一个物质的世界，精神贫瘠，缺乏思想的人比比皆是，这不能不让人沮丧，你只有拼命工作，不停工作，赚取钱财买来时间才可以享受精神。也许，只有颓败的人才会这么想，也许，这个说法根本就无法立足。很多时候，我会坐在写字台前花很长时间发愣，我不知道这是为什么，也不知道该怎样去做，就像一具被抽空灵魂的躯壳，摇摇晃晃，唯有思想还在驰骋，我信马由缰，肆无忌惮的想象一些事，然后满足得到安慰，可悲的是，现实无情的延续暴露了我的格格不入，很多想法都逐个夭折，强烈的落差感使我不知所措，无所适从，除了沮丧便再没什么了。总之，整个秋天我都在不停的面试，失败，沮丧中度过。
十月下旬，她在网上联系到一家唱片公司，公司说欣赏她的歌希望给她出专辑。于是，那些日子她总是很开心，我也很亢奋。可是一个多月的等待，杳无音信，渐渐使我们灰心，丧气。有一天，她给我看了公司发给她的E—mail，上面写着“很抱歉，小兰小姐。由于公司的资金问题，暂时不能履行与您的承诺，不过，在不久的将来我们一定会有合作的机会的！”看完她便把它删了。
于是她又开始唱歌，写歌。只不过整日整日的不说话，我也感到惶惑。
由于极度的潦倒无可奈何，我不得不向家里伸出了惭愧的手。母亲给了我3000元钱，没说什么。可是，我知道，她只是希望我幸福。
走在回去的路上，秋日微暖的阳光照射，给予我一身慵懒，街上没有什么人，仅有的零星几个也都行色匆匆赶着去干什么，天色逐渐昏黄，落叶满地，我双手插在兜里，头使劲缩进高高竖起的领子里像其他人一样行色匆匆，偶尔会有一两辆车从身后飞驰而过卷起几米高的尘土和大片落叶，那叶子似要随着车去了，可刚刚飞到半空便又晃晃悠悠翻转着掉落下来，孤独的躺在冰冷的地面上，被车辆碾过，被行人践踏。我不禁驻足，心中竟满是凄凉，悲伤。我盯着那些叶子，它们枯黄，干瘪，它们被风卷动和着沙土轻擦地面打着旋儿，偶有车辆轧过便粉身碎骨。曾经，它们充满生机，欣欣向荣，生命赋予它们大自然的绿色。它们在风中欢快的舞动，在阳光下尽情呼吸，高高在上，朝气蓬勃，充满希望，然而，大自然的规律仍没使它们逃脱命运的劫数，所以它们枯萎，掉落，直到往日的绿色消失殆尽，直到枯黄，直到粉碎。四季交替，生死轮回，一切事物在大自然面前都显得渺小，极其渺小，任何事的发生包括生死都显得平常，不足为怪。想到这些我感到失落，甚至有少许痛心，无奈的向前走着竟一下子失去目标，看到眼前的路漫长，修远，却不知会通向哪里。我嗤笑自己的敏感，多愁，但仍摆脱不了已产生的思想的枷锁，在经历了沮丧，痛心，无奈，挣扎，烦乱，再沮丧之后，我变的木讷，迟钝，我江郎才尽，疲惫不堪。
我仍然两手插着兜，头使劲缩进领子里，匆匆的走着，逡巡在无人的街道上，眼神空洞，身形佝偻，步履蹒跚。后面一辆大车鸣着笛呼啸而过，气流夹着尘土猛然间冲击我的全身，我的头发狂乱向前伸去簇在脸上遮住眼睛，我感到一阵厌恶，然后它们滑落……
冬天悄然而至，小兰说要回家一段时间。我问她家在哪里？她说，很远。小兰走后我的生活迅速陷入瘫痪状态，整日无所事事，于是找来一大堆朋友醉生梦死，颓败糜烂。
糜烂？是的，这是我对自己的愤怒，也是我生活的悲哀！
春节将至，整整三个月她没有给我打过电话，没有一点她的消息。我甚至怀疑自己只是在做梦，一个幻觉而已，其实根本没有小兰这个人。
大年三十，我向家里打电话问候父母，他们都好。我骗他们说自己在外地，不能回来。母亲问我是否还需要钱，我说不用。晚上躺在床上，也不知该想些什么，渐渐的眼睛模糊，昏昏沉沉的睡去。
二零零零年，我二十二岁，仍然没有工作，过着朝不保夕的生活。我开始思考，感到困顿，陷入到众多问题当中绝望窒息，这苦痛折磨我，给予我致命打击，挥之不去。我奋力挣扎，试图逃脱，躲避，可是无济于事。思考的世界是一个巨大的旋涡，人们总想要向深处涉足，当感到危险时已为时过晚，最终只有被旋进去，万劫不复。然而，人们却仍然前仆后继，无所谓惧的越陷越深。这是所有人的悲哀，也是我的悲哀。有时候我总在想，是不是总会有一些事要按照前人的思想轨迹想下去，虽然厌倦，不屑，但却是必经之路，令人无可奈何，当我想到这一点，顿时对一切失去信心，很长一段时间深居简出，呆在家里什么也不做。
二零零零年最后一个晚上，我从家里吃饭回来，看到她立在门口，头发一直从头顶倾泄下来，长长的遮住脸颊，我走过去，撩开她的头发，她就直盯盯的看着我，她说：“我回来了。”
于是，在她离开我一年半之后，就这样悄无声息的回来了，她仍然唱歌，写歌。然而我对这座城市的厌倦却与日俱增。二零零零年转瞬即逝！
二零零一年，又一年，转瞬，竟也没有什么强烈的感觉，是否该发出些感慨？其实早已麻木，是的，早已麻木。畅想着今后的生活状态，得到一些令自己更加迷惘的结果，难道我的一生只此而已了吗？究竟这混沌的时期何时才会过去？岁月蹉跎，我异常沮丧。
二零零一年，我仍栖息于家中，充耳不闻世事，不思进取，一心颓败。
二零零一年，邻家女孩又长一岁，出落的水灵大方，可爱活泼，眉儿弯弯，眼波动人，皮肤白皙，手指修长。我禁不住上前搭话：“明年该上幼儿园了吧！”
二零零一年，时常会两手交叉握住放在耳边，听空气快速流动于指缝间的声音，会愣很久，也不去想什么，只是觉得疲惫，借助这一方式放松精神，使注意力悬空，不再转移。
二零零一年，人们一如既往悲哀的过着所谓幸福，安稳的生活。
二零零一年，我焦急，却不知为何焦急的期盼二零零二年。
二零零一年，我惶惑，我傻乐。
二零零一年，我穿新裤子。
二零零一年，我喝水被呛着。
二零零一年，我情绪更加低落，脾气暴躁，心情恶劣。于是，我真的决定离开。
那天，我想往常一样来到小兰那里，她正在看书，长长的头发一直垂到书页上，随着风，轻轻的摆动，我走过去，她抬起头。
“一起看碟子吧！”
“恩。”
她拿出一张周星驰的大话西游放进影碟机，于是，我们就一起被逗的傻乐。当唐僧身边的那个妖怪把自己给吊死以后，她已经前仰后合，笑的眼泪四溢了。她拍着我的肩膀，用另一直手顶住肚子抽筋似的乱蹦。
那天晚上下起雪，我告诉她我无法再忍受，否则将会崩溃，我要离开。她站在窗口，沉默不语，身子微微的颤动，我看着她，这个带给我安慰的女孩儿，这个对于我来说很多都还是未知的女孩儿，她的脆弱又一次暴露在我眼前，暴露在这茫茫大地之间。雪下的很猛，漫天洁白的碎片飞舞，像是我们支离破碎的孤独灵魂，四处飘荡落在地面，树枝房屋上积起薄薄的一层，又被风刮起，不知去向。
两个受伤的灵魂，一场无声的倾诉！
也许这雪本身就注入了孤独，夹杂着寂寞。不知不觉中牵动自己，整个晚上我不停的抚摸，听到她碎裂的呻吟，迸发出残酷的快感。我们不停的做爱，精疲力尽，直到天亮才睡去。
第二天醒来后，我看到她躺在我身边翻看着昨天那本书，是一本村上春树的《挪威的森林》。我拿出烟，抽出一根点燃。屋里的空气凝重，让人窒息，忽然她说：“别走，好吗？”可我却不知该怎么回答，好象丧失了说话的能力，又一次相对无言，陷入到可怕的寂静当中。她猛的扔下书一下子蹿起来，飞快的穿衣服，然后把我也拉起来。
“走，出去看雪。”
我被强行从床上拽起，穿好衣服，脸也没洗。我们来到门前，她猛的使劲拉开门，一股寒气迎面扑来。我想，最后一场雪。春天，该来了。扭过头去，看到她眼中的悲哀，满脸结成冰的泪水，我的心，也在一点点碎裂。
就在春意正浓的时候，我离开了这座我早已厌倦的城市，去另外一个很远的，陌生的城市继续我惶惑无聊的生活。我认识了一些人，又在不断的离开中逐渐遗忘。我给她打过一次电话，她仍然语调平缓，我也能够想象出她淡漠的神情。再后来，她便音信全无，从此，在我的世界中消失。
时常会想起她，想起她的脆弱，想起她的歌，然后也逐渐遗忘，变成记忆的碎片，不知去向。
我的生活依旧延续，以自己的方式存在于这个世界，思考，厌倦，离开。
当然，离开只是一种方式……
