在2019年2月14号情人节到晚上跟着豆姐的微信课堂来学习来自加拿大的克里斯多福.孟的亲密关系这本书。在还没有读这本书之前，我对亲密关系的理解，就是肥皂剧的剧情充满了理想和浪漫主义。在现实生活中自己对亲密关系的处理都是一团乱。因为我觉得如果一个男人爱你，就应该像恋爱期间那样，时刻以你为主在乎你，可是当进入婚姻生活中两个人的相处并不是这样的。进入到婚姻的时候，总觉得看哪儿都不顺眼。做什么都是对方的错。总觉得自己当初瞎了眼才会跟对方结婚，悔不当初。曾经学习了自我觉醒愿景学的时候也有改变自己，但是因为自己的改变没能够改善关系，后来就又放弃了改变。
跟着豆姐学习亲密关系以后，又更新了我的认知。过往我们身边很多在亲密关系中有过痛苦经历的人，都会问过这样的问题：“怎样才能获得永远幸福的亲密关系”？才知道正确的答案是—先放弃这个念头。也是这本书以及很多相关书籍所提到的，人生没有“一劳永逸”和“一招致胜”的方法。而更多的是我们会遇到很多的问题一个又一个的问题，我们学习的最终目的不是为了不再遇到问题，而是如何解决在生命中的每一个阶段遇到的问题。以及本书探索亲密关系过程中的四个阶段，分别是绚丽期、幻灭期、内省期和启示期。
“绚丽”阶段就是蜜月期两个人如胶似漆亲密无间，无论怎么看的那么顺利，随着关系的推进两个人进入画面阶段，双方看到对方的缺点，内心生出遗憾—-之前怎么没发现呢啊！当发现对方的缺点越来越多，就到了“内省”阶段，这阶段是最痛苦的，既会恨自己当初瞎了眼，同时自己也会从中反省自身问题，正是内心真实的自己，可是很多人的亲密关系到不了内省期，在幻灭期的时候，就选择中断了亲密关系，然后再寻找，再失望，再寻找，再失望，失望越来越多，自己得出结论—所有的亲密关系都没有好果子吃，还不如一个人过，如果亲密关系能穿越幻灭期和内省期，最后到达“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，就能在一个又一个的问题中，相互包容，拥有幸福的亲密关系。
回想自己的过往以及身边过得不幸福的一些朋友，很多人都是在幻灭期和内省期来回穿梭，没能够到达最后的启示期。因为大部分人都会觉得我的改变并没有能改善亲密关系，所以都放弃了。他们忘记了人生没有“一劳永逸”和“一招致胜”的方法。而更多的是我们会遇到很多的问题一个又一个的问题，我们学习的最终目的不是为了不再遇到问题，而是如何解决在生命中的每一个阶段遇到的问题。
回头想想和你发生亲密关系的伴侣，是不是大概都是同一个类型，比如是性格温和，或者都是大叔，或者都是女汉子又或者都是娇滴滴的小美女呢？这个就是吸引磁场。为什么会这样？因为我们亲密关系背后真正的动机是—需求，我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏，抚摸、相拥而眠、快乐，安全感、自尊……等等。这个就是人类共同的需求，其实从小的时候这些需求就是我们的内心深处，我们就希望父母可以满足我们这些需求。但是因为父母也是普通人，所以他们也没有办法去满足我们所有的需求，那没有满足的需求怎么办呢？直接放弃吗？不会的，从小我们就知道我们可以用哭闹抱怨发脾气装可爱……等等去获得父母的注意和满足我们的需求，但无论我们怎么闹父母都不能满足的时候，我们就假装不需要这些需求。把这些需求丢到“地下室”，也就是我们了解的潜意识。在我们成年以后潜意识就会不断地引导我们去寻找那些能满足我们需求的人，也就是理想的父母。
加上以往看过的那些肥皂剧通常男主角都会对女主角好的不得了，所以我们也会希望在这个世界上有一个专门为我们创造的男人，或者是女人他存在的唯一目的就是打开我的新房让我体验真爱，只要找到了他，我们就会从此过着幸福快乐的生活。他可以无视我所有的缺点，绝不伤害我。即使我有错也永远支持我，甚至可以为了我抛弃全世界我们想要变得特别，这其实就是我们小时候最想要的归属感。但是那时候父母给不了，所以我们在进入青春期后，就开始制造梦想。不断的去拼凑完美的梦中情人的特质。这就像我们最先开始的第一阶段绚丽期你会觉得TA哪里都好。但是随着时间的推移，发现其实并没有那么完美。那怎们办呢？我们通常会想改造对方。会通过暗示和明示两种方式去改造对方TA应该懂我。当对方接收不到暗示，我们会直接要求“如果你爱我，你应该……”以此去证明你爱我。
通常热恋中的男女坠入情网都会有高潮，但是这样的激情的美好时光，各种心理学家和婚恋专家告诉我们，最多能维持两年，就会趋于平静。因为长期处于兴奋状态，人很快就会死掉。以前我也不懂这个，我也希望我的爱人可以长期的满足各种需求，但是现在想想，确实如果一个人要无条件满足你的需求，长期以往他会精神崩溃。当我对她的期望越来越高我的失望，你会越来越多，然后就会觉得他不爱我了，就会更失望，不断地期望不断地失望。失望了很多次以后就积累成了愤恨，然后我们就掉进了幻灭的深渊，而长期处于愤恨中，很多人就会选择中断这段关系。经过几次恋爱或者婚姻之后都会以失败告终我们就会得出结论—亲密关系都不会有好结果，不如一个人生活。其实事实上，我们对亲密关系的无知和恐惧，正是造成亲密关系失败的两大原因。书中说，期望等于愤恨的前身，也就是说，我们的期待最终会变成愤恨。幸好，我是个爱学习的人，所以我会跟着豆姐读书会学习到这些观点，学习到一些处理的方法。很多时候，我们对亲密关系不满的时候我们都会去寻找情绪的宣泄口，去和闺蜜说我的TA怎样怎样，而我们不知道原来当我们安静下来问问自己此时此刻，我们最希望在伴侣身上得到的到底是什么，其实我们闹得再多无非是希望得到伴侣的关注和被爱，自己的一颦一笑都牵扯到伴侣身上，我们忘记原来我们自己也拥有让自己快乐的能力。如果我们一味的向外抓取被爱的需求我们会掉进第二个幻灭期，在幻灭期里当我们的一个个渴望被爱的需求得不到满足的时候，我们期望被爱的心会慢慢的一砖一瓦的开始坍塌，然后我们会渐渐地发现对方很多的缺点，甚至有时候我们会跟朋友闺蜜去宣泄自己的不满去谈论自己伴侣的缺点。我和老公之间也经历过这个时期，庆幸的是我坚持过来了。其实幻灭是灵魂给到我们的礼物，让我们开始审视自己和对方，让我能从“向外寻求快乐”的错误思维中跳出来。当我们向外寻求快乐的需求没有得到满足，而改造伴侣计划又不起作用的时候，幻灭期开始了我们又会有新的行动，这时候会有一些偏差行为，我们会想办法去做一些可以吸引对方行为，有时候我们会去控制爱人，比如说不可以抽烟，不能喝酒，不能晚归等等，我们总以为当我们控制了对方的行为就能回到甜蜜的时刻。还有一些会耍小心机，比如装可爱，害怕，有趣的样子等等，有的甚至会产生报复的心理，比如故意把爱人的东西藏起来，让他找不到，然后自己会有莫名的快感。当所有的伎俩有一天，被对方识破，产生了厌烦就不会再注意你，最终还是会放弃。虽然心中还是会有不满，但是至少没那么痛苦了。当我们开始放弃的时候就进入了亲密关系中的权力斗争，我们会有很多方式去跟对方争强好胜，当双方的关系不断地攻破，彼此不断受伤，于是我们开始学习圣人般的忍耐力。我们开始，当对方是透明的试着不去理会他，但当我们忍到最后会发现，其实两个人都想要控制对方的行为，就是想控制过去的创伤。在这个阶段，我们在每一次吵架或情绪出现的时刻都是自我洞见和疗愈的最好时期。因为越亲密才越有机会看到对方的丑陋。
可能很多人会，觉得那既然这么不好，就干脆不要恋爱了，自己一个人过多好，其实化解的方法是有的，只要我们愿意尝试化解冲突，比如说放下立场，在婚姻里，你愿意选择自己是对的，还是愿意选择自己是快乐的，有调查发现。幸福的婚姻里，彼此都认为，自己是错的一方，而在那些个糟糕的婚姻里，人人都认为自己是对的。想当初，我和老公关系处得很坏的时候我的心里也是那样的，总觉得自己什么都对我老公什么都是不对的，但是当我坚持走过毁灭期，幻灭期，进入自省阶段，才恍然大悟，如果我们想真正解决问题，就是跳出受害者的的监狱心态跳出问题框架，重复旧的做法只能得到旧的结果。所有问题其实都是经过伪装的礼物，解决问题的过程就像升级打怪，这个方式解决不了还有其他的方法。我觉得最重点的其实还是自己，很多问题的发生并不是事情本身的问题，而是我们想法才是导致了我们的情绪最主要原因。而恰恰我们的想法都是我们内心世界的折射，我们把自己想要的不想要的都在不经意间投射到外界，其实外面没有别人，只有我们自己。当我们把关注度收回到自己身上，自爱才能被爱，只有当自己内心的爱杯满满的我们才有能力去爱别人。
所以我们要不断地学习，接受新的观点并应用到我们的生活，坚持使用转换为自己的一部分，在未来遇到问题的时候去解决。成长的路上需要一群人。用输出倒逼输入。
