原本一点都不想写出来，觉得太难以启齿。你是我最不想面对的人，最不好意思，最不淡定的人。尽管我现在已经长大了，尽管我现在口口声声说不喜欢你了，尽管我现在喜欢学长。可是就在今天下午，我叛逆地逃了一下午的C#,叛逆地不复习线代不学习高数，叛逆地在图书馆四楼看着杂志，就像个年华将近的老太太一样。可是就在读到某一句话的时候，猝不及然地，想起来你。那么多过往的事情，伴着午后的阳光，汹涌挤到心尖。不写不快，写下来或许就不那么难受，就可以赶走这几天的坏情绪，就可以好好学习，继续拼了命的茂盛了。

嗯，你符合我理想的男孩子的样子。我喜欢的手指修长，干干净净，白衣飘飘，有点小坏样子。我是那种乖乖的外表下特别叛逆的，骨子里不安分的血液总是时不时涌动。经过了初中漫长三年暗恋初三我向你告白了，没错，告白了。这个后果我觉得是给我留下了阴影，再也不敢说喜欢了。

那张纸条内容我忘记了，就是什么我喜欢你，你不用管之类的云云。

可是你还是回过来一张纸条，很短的几句话，违背了我不要答案的想法。你说我前程似锦，不要想太多。

是啊，我前程似锦，所以你不想加入。

后来，我仔细想了一下，觉得这是最正确的选择，最好的解决方法。

为什么会喜欢你呢，是因为个头相近常常坐同桌吗？喜欢看你大声笑，痞痞的笑。初三一起趴在桌上午休。我到现在还记得皮皮狗牛奶味的香香的味道。反正，就是很喜欢你，初中喜欢了三年。

可能是我不够漂亮，不够温柔，不会撒娇。所以你是不喜欢我的。原本还可以自然像同学一样说说话，我告白后只能像是陌生人一样，我们一句话也不再说，变了味道。我的那场冲动像是催化剂，化学反应太过头，以至于悄无声息地爆炸了，我承受了这个苦果。

后来，上高中。第一天报道发现我们临班。分科后继续临班，一二三班我们就这样来回变着班级。关于你的一切都可以听说，想要见你很简单，去走廊就好，你上厕所总会遇见。

高一听说一个姓韩的女生喜欢你，我可伤心啦，姓韩的喜欢你不应该只有我一个吗？

高一听说你当了班长可6了呢，记得有一天下晚自习，跑到你们班门口就像看看你，觉得你又长高了。

高二那年运动会你跑4×100米接力赛，我自己跑到操场给你加油。尽管一起跑的还有我们班的男生。不管了，反正就是喊，猪（不想说你的名字就用你的生肖代替吧，哈哈哈），你要加油啊！也不知道你有没有听见。

然后整个高中阶段看见你都会紧张，总会在人群中轻而易举地发现你的背影，即使到最后，我一遍一遍地在心里说我不喜欢你，可是那种随着青春期而来的紧张感一直伴随到现在，像是没有发育好，一根刺，就这样留了下来。

寒假在县城唯一一家电影院遇见了你，掩盖内心所有的风起云涌装作风平浪静地跟你打招呼，死皮懒脸请你喝可乐，问你有没有女朋友，说有空去北京找你玩。其实我不知道为什么要那个样子。你有没有女朋友都不关我事，反正我不会是；去北京肯定也不会麻烦你，看见你紧张就够了，哪里还有心玩耍。

对了，忘记说QQ了，你原本一直在我好友里，我还曾经傻傻地发说说——我好喜欢你，你可不可以，试着，喜欢我。这条说说还引起一个表姐的评论，我只能说随便复制粘贴的。你不是没有恋爱过，光我知道的也有好多，你会秀呀，我曾经跟评论，你回了一个很不好的话，那应该是在高一吧。只记得我可伤心了，晚上趴在被子里写日记，写我再也不要理你了再也不要喜欢你。应该是那个时候把你删了，对，下定决心删了。可是不会删去我们之间的联系。高考后有初中同学的聚会，你从班群里找到我，寒暄了几句就说让我劝劝你喜欢的女生也去同学聚会。当时明明说不喜欢了却还是很伤心。寒假将近结束时，看评论突然发现有个人好有可能是你，所以用我的小号加你QQ。加上了也没有什么用，除了点赞，没有聊过。当然我们之间有那么多年的冷战也不会有什么可聊。

我是一个很神经质的人，好不容易发现你的QQ又在一天晚上给删了。

可是呀，前几天去秦皇岛玩，看见“中国石油大学”几个字马上就拍下来，因为想着这是你的大学，想让你看。

想让你看的还有很多，我的日记，每一次在狭窄走廊遇见的紧张，考好了名次靠前想让你知道，写高分作文想让你看见，还有，这么多年的不好意思也想让你知道。

那么多的细节以至于我现在也记不太清楚，二萌的写我什么时候换了男主其实我也不知道。我就是觉得我这么美好的青春就是该这样子喜欢一个人，尽管这过程现在回想起来有些悲惨，呃，有些壮烈。

不喜欢了吧，但是那种紧张感我觉得是无论我年龄多大无论我怎样谈笑风声都无法掩盖的。

就像刘若英的歌，《后来》——永远不会重来，有一个男孩爱着那个女孩，不过，我是那个女孩喜欢着那个男孩，真真切切的喜欢。

不过没关系，我们曾经历着相同的晴雨，你也不需要，试着，喜欢我。