【“爱情”是一种病】

性、爱情、婚姻的问题是人人都关心的一个问题，尤其是年轻人，但其实不年轻也一样，一个人一辈子都会关心这个问题的。

一个人感到幸福不幸福，实际上和自己在性、爱情、婚姻问题上的遭遇有很大的关系。

我们可以回想一下，我们自己一生的经历，真正给自己带来了极大快乐的事情恐怕就是爱情，但往往也是这个问题上的遭遇可能给自己带来最大的苦恼。

爱情可以使人极乐，也可以使人极悲。

许多人间的悲剧也是发生在爱情、婚姻这个领域里，有些人因此就看破红尘了，把人世看淡了。

譬如说贾宝玉，他和林黛玉的爱情悲剧导致他最后遁入了空门，当和尚去了，当然原因很复杂，但至少爱情悲剧是一个重要原因。　　

为了爱情而自杀的人，恐怕比为别的什么事都多。

有的是失恋，比如歌德笔下的维特，这个维特在生活中是有原型的。

有的是殉情，两个人相爱得不得了，但就是不能结合，结果就一起去死吧。

比如，莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶，其实这样的故事在我们的实际生活中是时常发生的。

还有的人可能是因为在爱情方面受挫吧，就变得玩世不恭了，反正我看透了，哪里有什么爱情，那我就不要爱情了，我只要性。

拜伦写的唐璜就是这样，先后和一千零三个女人上床，拜伦自己也差不多，对于女人，他主张用土耳其后宫里的做法，拍一下手，让仆人把她们带来，完事后再拍一下手，让仆人把她们带走。

我们在生活中可以看到很多这样的现象，在文学作品里可以看到很多这样的描写，就是爱情对人的这种巨大牵扯，使人大喜大悲。

爱情是两性关系最高形式，在历史上最晚出现。

在野蛮时代，大家都不讲爱情，和谁发生性关系都没有关系。

自从人们讲爱情之后，麻烦就来了，爱情是要求专一的，可是人的生理机能并没有因此改变，性的指向仍然可能是广泛的，这就有了冲突。

婚姻和爱情之间也会发生冲突。

如果你不讲爱情的话，那婚姻也很好办，你或者是按照传统的伦理道德维护它，安于结婚生子就可以了。

如果没有爱情的追求，婚姻一定是很稳固的，因为标准很实际。

如果仅仅是从利益出发，譬如说家族利益，或者经济利益，都比较简单，找个比较门当户对的或比较富的结婚就行了，没有那么多复杂的考虑。

但是，你一旦追求爱情，这个爱情和婚姻之间就会发生冲突。

在性与爱情的关系上，最让人头疼的是情和欲的冲突，情和欲的纠缠。

首先一个问题是你这个界限怎么划，实际上我们往往很难分清楚，譬如说我对这个异性产生了好感，到底是欲望在支配我呢，还是我对她真有爱情，这个界限怎么划？

同样，别人在追求你的时候，你也会产生这个问题，尤其是女孩子，他在追求我，他到底是真的爱我呢，还是其实不爱我，只是想得到我，她一定会有这样一个考虑。

一、爱情到底是个什么东西？

爱情是以性本能、性欲为生理基础的，没有性本能就不可能对异性感兴趣，就谈不上会发展成爱情，所以这是一个前提。

有的人说，两个人即使互相没有性的欲望，也可以发生爱情，完全是精神上的爱情，叫做柏拉图式的爱情。

其实这种说法我觉得是对柏拉图的误解，柏拉图并没有主张过这种爱情。

柏拉图是古希腊最大的哲学家，也是最早从哲学上去分析爱情的一个哲学家。

他有一篇对话叫做《会饮》，在这本书里面，他并没有否认爱情有两个方面：

一方面有肉欲的方面，有身体的方面；

另一方面有精神的方面。

当然，他认为精神方面是更崇高的。

爱情的目标应该是从肉欲的爱、身体的爱上升到精神的爱，但是他不否认有肉欲的爱，只是认为不应停留在肉欲的爱。

爱情包含性欲，但比性欲多，那多出的部分就是爱情的特殊本质，那是一种精神性的东西。

两人在相爱中，互相给予，互相有给予的激情，互相疼，你疼他，他也疼你，这很重要。

心疼一个人，这是爱的可靠标志，心疼是感情最自然的流露，是真正发自内心的。

在真正的爱情中，必定是互相心疼的。我相信，每个人都是想被人疼的，世界上没有一个人强到这种地步，他不想被人疼。

在这个世界上，人人都是孤儿，你生下来的时候是赤条条来的，是从无中来的，最后又都要回到无中去。

当你遭到重大灾难的时候，没有一个父母的怀抱能够保护你，你想天下多少孩子得了绝症，做父母的还不是无可奈何。

那么实际上你长大了以后，还不是一样的吗？

你长大了以后，你遇到不可抗拒的天灾人祸，谁能保护你呀。

所以说，实际上人人都是孤独的，人人都是孤儿，人人都是需要有人疼的。

在相爱的过程中，一种正常的关系就应该是你疼他，他也疼你。

有时候，这是一种不得不做的妥协，如果可以有更多的选择，这种妥协就会结束。

在爱情中，爱与被爱是同样重要的，两个都不能缺。

你爱上了一个人，就一定希望对方也同样爱你。

没有人光想付出，不想得到，这不是索取回报的问题，索取回报是利益上的计较，而希望相应地被爱是感情上的事，和利益无关。

双方的感情不对称，时间久了，其中感情较强的一方必定会感到委屈，其实较弱的一方也不会感到满足。

在爱情中，双方满足的程度是取决于较弱一方的感情的，比如说，甲爱乙十分，乙爱甲五分，两人就最多都只能得到五分满足，剩下的五分欠缺，在甲是一种遗憾，在乙是一种苦恼，这里面就潜伏着危机。

二、花心男女的专一爱情。

向天下情侣和仍然相爱的夫妇问一个问题：

你能否容忍你的情人、妻子或丈夫在爱你的同时还对别的异性动情？

我相信，回答基本上是否定的。

这么说来，爱情应该是专一的了。

再问第二个问题：

你在爱你的情人、妻子或丈夫的同时，能否保证对别的异性决不动情？

我相信，如果你足够诚实，回答基本上也是否定的。

这么说来，爱情又很难是专一的了。

那么，爱情到底是不是专一的呢？

当我们与一个人真正相爱时，我们要求他全心全意地爱自己，这个要求是合理的。

如果他对别的异性也动情，我们就会妒火中烧，这种嫉妒的情绪也是正常的，不可简单地斥为心胸狭隘或占有欲太强。

问题在于，在这种情形下，我们对既有爱情的信心必然会发生动摇。

第一，爱情总是从动情开始的，如果我的爱人对别人动情了，我如何能断定这动情不会发展成爱情呢？

第二，爱情和动情的界限也实在难以划清，说到底不过是程度的差别。

事实上，我们确实看到，在此类事件中，那越轨的一方无论怎样信誓旦旦，花言巧语，也很难使受委屈的一方相信自己仍是唯一被爱的人。

我们也许还有理由假定，每一个人在性爱方面的能量是一个常数，因此，别的方向支出的增加就意味着既有方向投入的减少。

这么看来，爱情在本质上要求一种完整性，要求它自身是不可分割的，专一这个要求是包含在爱情的定义之中的。

然而，专一是爱情的本性，却不是人的本性，不是每一个有血有肉的男人和女人的本性。

问题就出在这里。

当绝色美女海伦出现在特洛亚宫廷上时，所有在场的男人，不管元老还是大臣，都为她的美貌惊呆和激动了，这才是男人的天性。

凡是身心健康的男女，我的意思是说，凡是不用一种不自然的观念来压抑自己的男女，在和异性接触时都会有一种和同性接触所没有的愉快感受，有时这种感受还会比较强烈，成为特别的好感，这乃是一个基于性别差异的必然倾向，这个倾向不会因为一个人已经有了情人或结了婚而完全改变。

也许热恋中的人会无暇他顾，目中没有别的异性，但是，热恋毕竟不是常态。

正是在对异性的这种愉快感受的基础上，动情就成了有时难免会发生的事。

所以，不妨说，天下的男女在不同程度上都是花心的。

那么，天下的爱情岂不都岌岌可危了吗？

我想不会的，原因是在每一个人身上：

一方面固然可能对不止一个异性发生愉悦之感；

另一方面却又希望得到专一的爱情。

二者之间产生了一种微妙的平衡。

在一定的意义上可以说，忠贞的爱情是靠克制人性的天然倾向才得以成全的。

如果双方都珍惜现有的爱情，这种克制就会是自愿的，并不显得勉强。

也会有一方没有克制住的情形，我的建议是，如果另一方对于彼此的爱情仍怀有基本的信心，就最好本着对人性的理解而予以原谅。

要知道，那种绝对符合定义的完美的爱情只存在于童话中。

现实生活中的爱情不免有这样那样的遗憾。

但这正是活生生的男人和女人之间的活生生的爱情。

当然，万事都有一个限度。

如果越轨成为常规，再宽容的人也无法相信爱情的真实存在了。

或者有理由怀疑这个风流成性的哥儿姐儿是否具备做伴侣的能力了。

三、爱情的误区。

爱情是一种病，让人既想沉湎又想摆脱的病，如果你从未体验过这种病，那是遗憾，如果你一辈子都被这种病折磨得死去活来，那是因为心智没有随着年龄成长。

关于爱情，有一些误区，被年轻人误以为真理：

1、优秀的异性才是理想的配偶。

婚姻与自我的关系如同脚跟鞋子，选鞋子是舒服重要还是好看重要？

当然，最理想的是既舒服又好看，然而现实通常是，舒服的鞋子不一定好看，或者好看的鞋子会挤脚，只能二选一的时候，舒服优先还是好看优先？

理解这个问题比较容易，毕竟，我们在鞋店是给脚选鞋。

要理解婚姻，相对就难一些了，大部分人本能地想找一位优秀的异性做伴侣，而不是选一个合适的异性做伴侣。

两个优秀的人在一起未必是一对和谐的夫妻，正如一双好看的鞋子未必适合另一双漂亮的脚，选择好看但并不合适的鞋子，代价是脚上的血泡和鸡眼，选择优秀而不合适的伴侣，代价可能是生活充满了各种疼痛和郁闷。

那为什么还要把“优秀”当作一个硬指标？

一是，缺乏自信心，认为优秀的人在社会上拥有更强的生存能力，这种心理的背后，是对自己生存能力的质疑和不自信；

其次，满足父母家人甚至七大姑八大姨的“审美标准”，本质上是自己的虚荣心。

正如穿好看的鞋子有人夸，为了被夸而忍着脚疼，许多人在不由自主做出这样的选择而不自知。

按照别人的标准选择自己的伴侣，这个标准名字叫做“优秀”。

2、永恒的爱情才值得追求。

好多人问，这世上有没有永恒的爱情？

佛法说，世间万物，无不在成、住、坏、空的轮回里面。一切都在变化，唯有无常是不变的。

爱情，作为荷尔蒙所驱动的心理意象，应该比任何一种看得见摸得着的物质固体都变得快。

但有人偏偏就是要追求永恒的爱情。

关于爱情，有一种“永恒”就是：你爱我，生生世世只能爱我一个人，不许变心，不许斜觑，不许心有旁骛；爱是你的监狱，我是监狱的狱卒；凡是爱情偏执狂都有类似的执念：追求永恒。

还有一种“永恒”：十八岁时有人爱，二十八岁有人爱，一直到了八十岁，还有许多仰慕的眼睛在追随……..这种人的典型代表是杜拉斯，她永远被爱。

在人生的不同阶段，有不同的情感之花绽开，每一段感情都踩着它自己的时区，有着自身独特的色彩。

一个人在生命的不同“时区”恋爱不同的异性，与不同的异性演绎情感的故事，是最正常不过的。

正如奥斯卡王尔德所说：“逢场作戏和终身不渝之间的区别只在于后者的戏演得稍微长一些。”

人们在五岁的时候喜欢的玩具，和十五岁的时候不一样，男人在二十岁的时候喜欢的女人一定和五十岁的时候喜欢的女人自然也是不一样的。理解变化，接受变化，才是理性的认知。

实际上，我们从小听说的“永恒的爱情”多半来自于文学故事，罗密欧与朱丽叶双双殉情，留下千古唏嘘，人死了，爱在死亡的祭祀中获得永生，这是悲剧。

而我们芸芸众生多半活到七老八十，打打闹闹也好，相濡以沫也好，多半都习惯使其不离不弃，这是貌似喜剧的悲剧。

时间，是蒸发爱情的蒸笼，谁也逃不过。

说到底，大多数爱情的结局是：要么人死了，要么爱死了。

问世间情为何物，直叫生死相许，许的都是当下。

永恒是一种妄念。

3、信任，就是把自己无条件地交给对方。

为什么，爱会成为枷锁？

因为你要求对方把自己无条件地交给你，你和他的关系失去了边界。

当你把自己无条件地交给对方，没有隐私，没有秘密的同时，也失去了尊严和魅力。

共生关系是非正常的人际关系。

在这种没有边界的关系中，双方互为彼此的地狱。

所以，无论多么相爱的伴侣，当你们合二为一，把自己无条件地交给对方的时候，共同走向的绝不是爱的天堂，而是彼此囚禁的牢狱。

4、爱的基础是忠诚。

关于爱情与忠诚，我们不妨从《红楼梦》谈起，男女主人猜来猜去的都是藏在心里的各种哀怨和欢喜，在倚红偎翠的贾宝玉眼里，姐姐有姐姐的好，妹妹有妹妹的好，林黛玉、薛宝钗、晴雯甚至香菱，都在不同的时点，不同的场合勾起宝玉的怜爱之心，其中唯一和他有云雨之欢的女性只有袭人，而他痴心所恋的黛玉，给他的一多半是嗔怨、冷脸或者“闭门羹”。

可见，两性之间的吸引，常在隐约、暧昧之间就已经存在，走心的爱情，多半体验为内心世界的翻江倒海，而不是生理层面的床第之欢。

这里引出一个值得思考的话题，关于所爱，是你心里想着念着的那个人，还是睡在你身边的那个人？

同样，关于出轨，是心心念念想着另一个人，还是和谁有过巫山云雨？

既然铭心刻骨的爱情是在心里，那么，真正的出轨应该不是在床上，而是在内心。

把这个问题想明白了，就会知道，对感情的忠诚是即便当事人都无法主宰的心思。如果把它作为前提，那世间真没有经得起推敲的爱情。

有句老话：“孝字问心不问行，淫字问行不问心”。千里之外的儿女，对父母有惦记之心，已经是孝；而春心荡漾的女子，只要没有偷汉，就不能拿她问罪。

即便在封建社会，也只是禁淫行而不禁春心。那么，两性之间的恋慕之心，如何禁得？

何况，人的理性、道德、责任等等能管得住的也只有行为，心，是管不住。

爱与恋，皆为不由自主的缘起，最好的两性关系是相悦，不是相守。

5、爱情是生命中最重要的。

为了爱情，托尔斯泰笔下的安娜卡列尼娜放弃了彼得堡的上流社会，放弃了心爱的儿子阿廖莎，投奔了心爱的情人渥伦斯基，最后，出于对爱情的失望，走出了渥伦斯基庄园，到他们第一次相见的火车站，卧轨自杀。

同样，鲁迅笔下的《伤逝》情形也差不多，子君和涓生冲破家庭的重重阻力，结合到一起，成为一对叛逆封建家庭的自由夫妻，最后，子君却在郁郁寡欢中黯然离世。

如果易卜生能给玩偶之家写一部续集，关于娜拉出走之后的故事，我想，女主人公娜拉的命运也不会比安娜卡列尼娜和子君更为幸运。

为什么抛弃一切去争取爱情的女性，最后都以悲剧收场？

很简单，因为生活是树，爱情是花。没有花的树不过是单调的，沉闷而已，而离开树的花，凋零是迟早的。

生活之树长青，爱情之花才有所依附。

无论你是如何的倾国倾城，想拿一朵花去颠覆一颗树的现实存在，通常都是委地而谢。

所以，要让爱情活得长久一些，先谋生，再谋爱；实力永远比口红重要。

四、保持爱情的艺术。

经过了短暂或漫长的，巧妙或幼稚的追求之后，爱情产生了。

然而，爱情的嫩芽极易遭摧残。

为了培育爱情之花，需要长期不断地加以保护。

新奇感最具魅力，然而只是昙花一现，难以持久。

童年时代的回忆，照片、歌声和娓娓动听的故事，伴着情人的温存，使初恋的时光异常甜美。

然而，这一切都有尽头。

很快，曾经令人觉得那样新奇和动人的故事，也变得索然无味。

有多少少男少女，当他们与旧日的恋人分手之后，变得比往昔更善招摇过市，这是因为他们现在可以毫无顾忌地重复他们以前对恋人说烂了的话。

不信的话，请观察那些在饭店餐桌旁就座的男女，他们沉默的时间与他们共同生活的时间往往成正比。

这种情况会发生在那些不太聪明的夫妻身上。

因为爱情的聪慧在于要使双方永远保持新奇感。

真心相爱的夫妻，能够每日在探索他所爱的人的思想过程中感到乐趣，如同乡村神甫，每晚走遍自己花园小径而感到其乐无穷一样。

有人天生感情专一，把爱情看得很崇高。

有些人很腼腆，不喜欢出头露面。

有些夫妻生活得挺幸福。

然而，这种幸福是建立在对竞争和尘世的一致憎恶之上；建立在对那种闭门不出、与世隔绝的生活爱好上，也就是建立在对安全的渴求之上，而爱情之火更炽热的人明白，在必要的情况下，要用新的因素来充实和维持爱情。

日复一日，求爱的方式会用尽，然而，还是要追求爱情、为人所爱。

这种努力有时甚至是无意识的。

一个风度优雅的人是不会丢弃他的优点的。

优雅的风度将永远留存。

每个动作，每句话语，都令人心旷神怡。

衰老本身不会改变人的天性。

美丽的容貌到了老年也可以保持其魅力。

当你从对方苍苍白发下面又看到了他褐发或金发时代那令人倾心的眼神和笑容时，你会感到无限的快乐。

有没有保持爱情的艺术呢？

最大的秘密就是要保持自然。

矫揉造作既不给人以美感也不能持久。

明智的夫妻都力求使对方保持自然状态。

而有的男人却总想用自己的意志改变对方，强加给对方一些自己的兴趣和思想。

这是多么愚蠢！

如果对方与你理想中的爱人相差甚远，就放弃她。

然而，既然你选择了她，就应该让她保持自己的个性，发挥自己的特长。

友谊与爱情一样，只有生活在能够与之自然相处、无需做作和谎言的朋友中间，你才会感到愉快。

保持爱情的艺术中，某些准则对男女双方都适合。

1、夫妻之间要像初次见面时那样相敬如宾。

对禀性良好的人来说，礼节不能和虚情假义相提并论。

一切言语都可以彬彬有理地说出，认为粗暴的言行就是直率的唯一表现形式的思想是十分错误的。

2、在任何情况下，都要保持幽默感。

善于自我讽刺，善于发现众多冲突之中的幼稚之处。

而且，不要以悲剧的观点看待夫妻生活中经常发生的摩擦。

不要回忆以前的争吵，来加深眼前的痛苦。

3、适当地保持一些嫉妒心。

也就是说，既要避免自满、得意，也不要怀疑、猜测。

这两种态度都会伤害感情。

4、夫妻间要有适当的分离，以便给对方美化升华的机会。

恋人或夫妻的分离，有其弊病，然而，如果时间短暂，且互不通信，它就会起到独特的作用。

有时，由于习惯和懒惰，夫妻间谈话的温柔声调没有了，而现在他们则可以在信纸上找到它。

5、保持浪漫色彩。

我已经征服了她，为什么还要向她献殷勤呢？

因为虽然她嫁给了我，但她并不属于我，而且永远也不会属于我。

对于真正值得爱的女子，你要常常这样想。

然而，如果你对自己的爱人厌倦了，那么要求对方不厌倦你就是徒劳的了。

有没有人永远忠实于爱情的艺术呢？

应该承认世上存在着两种类型的人：忠实的和负心的；感情专一的和朝三暮四的。

如果你属于其中的一种，就用不着要别人相信你是另一种。

我认为，这与其他一切事情一样，天性中的某些东西应该受意愿的支配。

这个男子或这个女人并非天生就朝秦暮楚，是爱情生活的最初打击使他们变成如此。

他们最初是感情炽热的人，可碰到的是冷漠无情的伴侣。

在这种情况下，假若他们品德高尚、合群，就会忠实而痛苦地生活。

如果他们不讲道德，便会感情转移，生活在动荡不安之中。

这种情形直到他碰到了自己的“另一半”，就会立刻改变。

有些人的感情生活曾经动荡不安，充满了浪漫的奇遇。

可是，他们会忽然一下子变得稳重起来，那是因为他们终于碰到了情投意合的伴侣。

五、情欲的圣洁化。

性爱带给幸福夫妻的愉快，如同美丽的夏日一般，灼热的阳光照得人懒洋洋的，内心充满了恬静的幸福。

天空洁净元比，似乎什么也污染不了它。

在广阔的平原上，一座简陋的村庄沐浴在阳光之下，宛如仙境中海市蜃楼。

美好的日子留给我们许多美好的回忆，我们希望美景重现。

回忆也激励着我们笑迎生活中的狂风暴雨。

然而，不管夏日还是性爱，都不能超越自然限度而长久持续。

我们必须学会同样热爱那些阴暗的日子。

爱秋日的薄雾，冬天的长夜。

最美丽的爱情，应当像节日的盛装。图案艳丽的绸面衬着色调柔和、淡雅的单色衬里。这素雅别致的衬里比斑斓的绸面更惹人喜爱。

这种庄严而温柔的幸福从何而来？

爱情伊始，它羞怯地跟随在欲望左右，然而，很快就主宰了爱情。

这种以情欲开始，但却持续下来的爱情从何而来？

它来自信任、习惯和彼此的倾慕。

几乎所有的人都会令人失望。

然而，有些幸运的人能碰到一位其性格永远不会让他失望的男人或女人。

几乎在任何情况下，这个人都能够按照我们的意愿行事，而且即使在最困难的情况下，也不会抛弃我们。

我们得到了一种美好的感情：信任。

至少在这个人面前，我们可以每天有几分钟的时间，掀去脸上沉重的面具，自由自在地呼吸，无所畏惧、开诚布公地做人。

如同性欲一样，信任是美好爱情的可靠保证。

有了信任，最微不足道的事情亦会充满了活力。

年轻的时候，男女双方愿意单独呆在一起热烈地拥抱，而现在他们则喜欢倾诉衷肠。

散步的时光变得与从前约会一样宝贵。

他们相互理解，并能彼此猜出对方的心思。

他们有着共同的思想。

只要其中一方身体、精神上有了不适，另一方也为之担忧。

双方都准备随时为对方献出生命，这一点，两个人都很明白。

当然，最完美的友谊也可以产生这样的感情。

然而，毫无保留的友谊实在太难得了，伟大的爱情则能使最平庸的人变得敏锐，勇于献身、充满信心。

如何描写一对幸福夫妻晚年的爱情生活呢？

这并非容易之举。

幸福的交响乐，在天才的作曲家指挥下，可变得雄伟壮丽。

而对于平庸的音乐家来说，急风暴雨般的感情生活更能激发其灵感。

把一切的一切都寄托在一个人的生命，脆弱的生命之上，这就是爱情的危险和高尚之处。

怎样衡量爱情呢？

我认为无需向你说明。

爱情不需理论家，而需要诗人。

爱情是一种病。

丁俊贵

2022年12月22日