昨天，我问了家人和朋友一个问题，如果自己孩子回家，跟你说：小明今天不和我玩，不论我想和他玩什么，他都说不想玩。你会怎么回答？回答各式各样，有建议，还有开放式问孩子问题......见下图
还有两个亲人的回答分别是：
1、小明可能今天有不开心的事，导致心情不好。明天到学校后，你想办法逗他笑一笑，然后再一起玩。
2、找别的小朋友玩。
正确答案，却是：积极倾听，了解孩子情绪，不要给建议。书上给的答案，见下图，第一种回答是错误的。（这个读书笔记你如果看不太明白，找书来读，这个笔记只是因为我有记录的习惯，为了自己复习用。有缘见到这本书的家长，他的孩子将是多么幸运。）
《父母效能训练手册》是一本让我收获最多的书。作者托马斯.戈登。这本书不仅适合父母读，也能大大提高人际交往能力。书中实例较多，真正要明白并熟练掌握需要认真的去读这本书。
第一部分、父母应该受到训练，而非责备。
父母效能训练简称pet课程，是交给家长们一些专业心理咨询者和医生所使用的技巧，可以让大多数父母学会高效养育孩子所需要的技巧。在教养孩子的过程中，可以将惩罚永久的摒弃，我指的是所有类型的惩罚，不仅仅是体罚，父母可以无需依赖恐惧的勇气就能培养出富有责任感和严于律己的孩子，父母能够学会如何向孩子施加影响，使孩子自觉地按照家长的期望约束自己的行为。
第二部分、父母是人而不是神。
对于孩子的行为不同的父母能够接受的行为程度是不同的，有一些父母会觉得很多孩子的行为是可以接受的，所以大多数时间他都对孩子产生温暖和接受的情绪的感情，而另一些父母却是不容易接受他人的。一个行为能不能被接受还和父母的情绪有关。
孩子们喜欢自己的父母是人而不是神，他们喜欢父母做真实的人。一个人必然不同的时刻对孩子有着积极或消极的情绪，你无须假装对你的孩子全盘接受，而实际上并没有这样的感受。当孩子对父母造成伤害或影响（简称父母的问题），父母发出明确而真实的符合真实情感的不接受孩子的信息，孩子也能够处理父母的不接受感，这样不仅能够使孩子更容易应对，而且还能够帮助每个孩子将自己的父母视为一个真实的人，真诚富有人性的、他希望与之建立关系的人。
此外，对不接受的行为，当你给孩子设定限制，很可能导致孩子的抵抗、反叛、说谎和怨恨，除了使用限制或者约束孩子的行为之外，还有很多有效的方法可以对孩子施加影响，促使他改变这些行为。
所有孩子在生活中都会不可避免地遇到问题，如果父母总是送上解决方案，孩子就会一直依赖父母，无法培养自己解决问题的能力。孩子在为问题寻找方案时，此时家长无需为孩子的问题负责，家长就处在一个有利的位置，可以做一个促进者，催化剂或帮助媒介，帮助孩子寻找问题的解决方法。在某些问题上，孩子确实需要帮助，但矛盾的是从长期来看，最有效的一类帮助就是不提供帮助，在pet中我们把这些称作是倾听技巧。
当孩子确实给父母带来的一些问题，这是属于父母的问题，父母要采用对抗法，当问题属于父母时，就需要父母摆出某种姿态向孩子传达这样的信息：嘿嘿，我遇到了一个问题，我需要你的帮助。这与问题归属于孩子时摆出的姿态大不相同，那时候父母希望向孩子传达这样的信息：你遇到了一个问题，需要我的帮助吗？
我建议父母养成问自己问题的习惯，这个问题归属于谁？倾听和对抗的成功运用，会扩大没有问题的区域，使得亲子关系中，很多时候双方都无需面对任何问题，都可以使自己的需求得到满足，共同享受生活。
🥁孩子行为———接受
不接受--🥇父母真实，不设定限制，不送上解决方案；🥈问题是谁的-—-孩子还是父母。 问题属于孩子，倾听；属于父母，对抗。
第三部分、怎么面对孩子的苦恼？
有三种方法（这三种方法都要求你绝对不能流露你的情绪和想法），用这些方法能把孩子心门打开。这三种方法益处是孩子感觉真的被接受，他感觉到你的信任，而你表达了接受也就是表达的爱，表达了你的真诚，你相信他能独立地解决问题。心理咨询师就是这样做，让前来寻找帮助的人感到自己被接受。而除此三个方法之外的其他方法都让孩子认为受到了评判或者是感到内疚。
第一种方法就是不干涉，当孩子正在从事某项活动时，袖手旁观，给予自由。
第二种方法就是被动倾听，几乎沉默或者用一些简单暧昧的话语：哦，我明白了，真的是吗？不是在开玩笑？怎么样？真的吗？你这样做了吗？或者一些明确的要求对方继续开口的话：给我讲讲，我想听，告诉我更多的情况，我想知道你的看法，我们来讨论一下吧，我想听听你的故事，我听着呢，这似乎对你很重要，听起来你似乎对此有什么要说的。
父母错误的回应方式有12种：
1、命令、指挥、控制，命令做某事：
我不管其他家长怎么做，你必须打扫庭院！
不许你那样跟你妈妈说话！
现在你回到哪儿去跟安妮一起玩儿！
别再抱怨了
2、警告、训诫、威胁，告诉做某事的后果：
如果你那么做的话，你会后悔的！
你再说一句那样的话我就让你出去！
最好别那样做，如果你知道怎样才对你好的话！
3、劝说、说教、布道，告诉孩子他们应该怎么做：
你不应该那样做。
你应该这样.....
你在任何时候都应该尊重大人......
4、建议，给解决方案或意见：
你为什么不请安妮一起到家里玩儿呢？
等过几年再决定大学的事儿吧。
我建议你跟老师谈谈这件事。
去跟其他女孩交朋友吧。
5、说服、教育，进行逻辑辩论，试图用事实、辩论、逻辑、信息，或者你自己的意见来影响孩子：
上大学会成为你一生中最美好的经历。
小孩必须学会彼此相处。
让我们来看看关于大学毕业生的事实。
如果小孩子学会在家里负责任，他们长大以后就会成为一个有责任心的人。
我在你这个年纪的时候要做的事情比你还多一倍。
6、评价、批评、表示不赞同，责备，对孩子做出一个负面的评价和判断：
你还没想清楚。
那是很不成熟的做法。
在这件事情上你大错特错了。
我没法同意你的看法。
7、赞同、赞扬————做一个正面的评价和判断，表示赞同：
嗯，我认为你很漂亮。
你有能力把它做好。
我认为你是对的。
我同意你的看法。
8、归类（贴标签）、嘲笑、羞辱———让孩子感到愚蠢的孩子规律，让他们感到羞耻：
你是个被宠坏的小鬼。
无所不知先生！
你的行为就像野生动物。
好吧，小宝宝。
9、解释、分析、诊断———告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么会说出这样的话或者事说出那样的话，表示你已经看到了她的心里弄清的问题所在。
你只不过是妒忌安妮。
你那样说是想烦我。
你根本不相信那个。
你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利。
10、安慰、同情、安抚 、支持———尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪，否认他情绪的强度。
明天你就不会这么想了。
所有的孩子偶尔都会经历这样的事。
别担心事情会解决的。
你那么有潜力，一定会成为一个好学生的。
我也有过这样的想法。
我知道学校有时候会很无聊。
你通常跟其他孩子都相处的很好。
11、调查、质问、审问———试图找出理由动机原因，寻求更多的信息来帮助你解决问题。
什么时候你开始这么想的？
你为什么觉得自己讨厌学校。
那些孩子有没有告诉过你他们为什么不和你一起玩？
你跟多少孩子讨论过家务的事？
是谁让你产生那个想法的？
如果不上大学，你会去做什么？
12、退出，分散注意力，开玩笑、转移话题———试图让孩子回避这个问题，让这里即远离这个问题，分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放在一边。
别想它了。
我们别在餐桌上谈这个问题了。
好了，我们谈点高兴的事儿吧。
你的足球踢得怎么样啦？
我打赌总统都没遇到过像你这么复杂的问题。
我们都经历过这种事。
第三种就是积极倾听，把孩子的想法和情绪解读好，帮助孩子定义他的问题，反馈给孩子得到孩子确认，启动孩子自发解决问题的过程。这个过程不能带家长个人的想法、倾向。这是专业心理咨询师常用的技巧。比如，错误的情况：我生安妮的气了，我不想和他玩了。家长：你今天不想和她玩，因为你...这位家长渗透了自己的信息，我认为是暂时的，明天你就不生气了。比如正确的：1、爸爸，晚饭什么时候准备好？孩子，你饿了吗？2、安妮把我的玩具卡车抢走了。那你肯定不好受是吗？3、我进足球队了，爸爸。你特别高兴是吧，孩子？
积极倾听的好处：1、帮助孩子弄清他们的情绪，在他们说出自己的情绪之后，情绪就会奇迹般地消失了。2、促进了精神宣泄，减少了负面情绪的恐惧。家长表现出对孩子情绪的接受，孩子也就能接受这些情绪，他从父母那里得知情绪是友好的。3、促进了父母与孩子之间温暖的关系。倾听带给孩子极大的满足感，使孩子对父母产生温情，父母也开始对孩子产生更加温暖和亲密的感情。家长能体会到孩子的情绪或者陪在她的身边，这就意味着孩子的人生旅途中有一段时间你与他同行，这种行为包含深深的关心和爱。4、当家长充满同情、准确地倾听孩子时，家长就会理解孩子，欣赏孩子看待世界的方式，这是个移情过程，父母就成为了那个孩子，父母把孩子当作独立的一个人。5、对孩子欣赏和尊重，作为回报，孩子也会对父母抱以同样的感情。6、当和孩子讨论问题，会比仅仅在心中思考想的更加透彻，孩子更容易找到好的解决方案。7、使孩子更愿意倾听父母的想法和主意。当某个人愿意倾听你的观点时，你才更容易接受他的观点。8、积极倾听，把问题留给孩子，把球留在孩子的场地，孩子开始自己思考，找到解决方案。9、积极倾听，传达了信任感，而建议、推论、赞扬等信息，由于剥夺了孩子解决问题的责任感，因而传达了不信任感。因此，积极倾听是使孩子变得更有自我方向、更有自我责任、更加独立的最有效的方式之一。
积极倾听的态度和风险：当一个人当父母练习积极倾听时，态度一定要真诚，并且需要接收者抛开自己的想法和情绪，他必须把自己置于孩子的视角进入他的准则体系，进入他的世界，这样才能够听懂孩子要表达的。父母冒着改变自己的观点和态度的风险，这会使人慌张，一个善于防御的人无法忍受把自己暴露在和自己截然不同的想法和观点之下，然而一个灵活变通的人就不那么害怕改变了。如果父母能灵活变通，能够接纳，那么孩子会做出积极的反应。
第四部分：如何说，孩子才肯听
当孩子的行为对父母造成的影响使父母烦恼，就是父母要面临的问题，1、选择直接面对；2、可以改变他的环境；3、改变对待孩子的态度，把这件事认为是可接受的。
直接面对孩子的不可接受行为，要送出我—信息。1、描述不可接受行为；2、描述父母的感受；3、这个行为对父母造成的时间而具体的影响。行为+感受+影响
比如说孩子踢了你一下，1、如果你说哎呀真疼死了，我不喜欢被踢；2、或者你说你这样真是个坏姑娘，再也不允许踢任何人了。第一个回答是我—信息，告诉孩子父母的感受，而第二个回答是你—信息，告诉孩子很坏，并对他进行了警告。我—信息非常有效，因为它让孩子负担起改变他的行为的一个责任，他把你的感受告诉孩子，让他自己负责改正。所以我—信息是坦诚的，父母敞开了心扉，显露出他的人性，告诉孩子自己是一个人，会有伤心、尴尬、害怕、失望、愤怒和沮丧等情绪。诚实和坦率，能够培养亲密关系，一种真正的人际关系。而当用你—信息时，父母掩藏了他们的情绪，对孩子进行了指责。导致了孩子的抵抗。
当父母提当父母提出我—信息的时候，孩子可能会产生一种情绪或者一个问题，父母要立刻转变成积极倾听。比如，爸爸说：吃完晚饭后盘着被留在水槽里，这让我很不高兴，我们不是说好了一起吃完饭你就去刷碗的？孩子说：爸爸，吃完饭我太累了，因为我写研究报告凌晨三点才睡。爸爸说，你太累了，不想吃完饭后刷。孩子说：是的，所以我睡一会儿，睡醒了之后再洗可以吗？
称赞孩子或者用其他形式的奖励很多时候是陷阱，首先是父母认为的好行为，在孩子眼中也许并不这么认为，那这种称赞可能会被孩子拒绝，比如说家长说，宝贝这场比赛你打得真好，而孩子说不，我觉得很糟，我应该能赢的。父母经常会借此发出你信息，比如你真是个好孩子，你干的真棒，你在学校有了很大的进步，其实都应该用我—信息来替换。
比如说我真的很感谢你去丢垃圾，虽然这是我的工作。谢谢你，谢谢你去机场接你弟弟，省得我跑了一趟，我真的非常感谢。我—信息真实而真诚，没有试图用这条信息对孩子施加影响，父母发自内心的感激欣赏之情，和孩子分享这些正面的情绪，就无需冒称赞孩子所带来的风险。
预防性的我--信息还可以提前将你的计划需要告诉孩子，避免了孩子出现一些不可接受的行为。比如说，我希望我们想清楚旅行出发前我们都需要做什么，这样我们才能有时间把这些事情都做完。
第五部分：亲子冲突
不可避免的亲子冲突，谁应该赢。父母总以为是为了孩子好，所以在冲突中他觉得自己一定要赢。你如果赢了，可能孩子没有机会发展自律精神。如果孩子赢了，可能孩子会不尊重他人的财产和感情，变得索取，缺少合作精神。父母赢了孩子，对父母产生怨恨；孩子赢了，父母对孩子产生怨恨，所以只有共赢。
共赢的方法实际上是一个解决问题的过程，它通常是父母和孩子能够首先确定真正的问题，这使得他们更有机会找到一个解决珍重问题的方案。在解决了一段时间冲突之后，冲突就不再频繁地发生了，到最后，我们似乎没有什么问题需要解决。
父母不应该行使自己的权威，他们在故意培养和孩子之间的差距，他们掩藏自己的缺陷和判断上的错误。他们有一些特定的事物、拥有奖励孩子、惩罚孩子的权利。父母的权威，对孩子有非常不好的影响，造成孩子抵抗、怨恨、愤怒、攻击、隐藏情绪，责怪他人、散布谣言、欺骗、命令、指挥、欺负弱小者、恭顺、顺从、服从、拍马屁、奉承讨好、墨守成规、缺少创造力、害怕尝试新东西、需要先前的成功作为保证、退缩、逃避、幻想、退化。
所以孩子并不想要权威和限制，孩子希望自己限制自己的行为，如果他们明确的知道了必须被限制或改变。比如说孩子是希望听到1、当我在和朋友谈话时，我不希望被你又拉又拽！2、你别拽我，你真讨厌！他们不希望被权威来限制他们的行为，而应该是父母告知对他们特定的行为感到无法接受。所以解决冲突的方法一定是双方拥有平等和相对平等权利的个人间的冲突，你可以尝试着问一下，你能想出一个让我们两个都接受的方案吗？或者让我们来想一想我们两个都能接受的方案。
在冲突中，其实有一些是孩子自己的问题，这其实并不需要父母烦恼。在冲突解决的过程中，常常需要积极倾听和发出我—信息。父母传授价值观，只能通过以身作则，可以尝试做一个被咨询者，但不是一个强推强行推销。
孩子不需要征得父母的同意，除非影响到父母。共赢的根本就是平等，是尊重。方法就是发现和定义冲突，产生备选解决方案，执行决定，对方案的效果进行追踪评估。在冲突过程中，积极倾听和送出我-—信息是很重要的。当冲突无法解决时不能用权利、暴力解决。比如孩子依然还是忘记了承诺，父母可以告诉他应当怎样做下次才不会忘记，或许她更需要一个钟表、一个定时器。
孩子当觉得父母毫无价值时，会断绝和他们的关系。高效能的父母经常对孩子的不成熟或性格缺点感到可笑，而不是挫败。
PET不止是育儿书，更是一种生活方式。
总结：听孩子情绪，感同身受；说家长自己的苦恼、感受，真诚表达；有事情，给选择，不直接给答案或决定（你说呢？你觉得呢？你说怎么办？你说是A呢还是B？）；有冲突、坐下认真聊，尊重共赢。
