元宵节，对节日一直无感的我今年更是不想听到“节日”两个字。2月9日，妈妈在过年前6天离开了我，这个年过的完全是煎熬。头七是大年三十，二七是在上川岛，前晚是三七。梦到妈妈和外婆，她们好像在一起又不在一起，在我们去某个地方的船上，我们小聊几句，不够清晰身处何处、又聊了什么…

天气突然热起来，每天早上起床，看见久违的阳光、听见跳广场舞的大妈跳着几年不变的神曲、出门看到弯腰驼背还在带孩子的满头白发的老人家，都会想起妈妈。她还年轻过这些真的看起来就很老态的人们，但是却在皱纹都不够深的年龄就撇下我走了。这么好的阳光，这么暖的天气，但她就是没有等到变暖的这一天…

拿鞋子的时候，那整齐滴整理好的鞋盒，每双都在鞋盒上写好了鞋子的特征为了我方便快速找到；

拿夏装的时候拿出充气袋里面折叠得整整齐齐的真空包装的衣服；给小肥牛整理衣物时，分类清晰的各个柜子；

她就像还在我身边一样，随时都能用这些存在感刺痛我的心。以前总是怕她成为失独老人，现在大可不必了。一想到这世界从此要孤单前行，心里就堵得厉害。

对妈妈的爱，有那么几个阶段。

幼年时期，她总是严格要求我，吃饭必须吃完、学习必须做翻倍的作业、每天必须按时回家不能贪玩、长到初中了都不能够和她不认可的同学交朋友…妈妈的严苛让我又爱又恨，不对，根本不敢恨，怕她，或者敬畏她。

妈妈是典型的虎妈…那天在殡仪馆见到前来参加妈妈送别会的姨夫，想起当年某日他来我家正好赶上我一筹莫展的抓耳挠腮，原因是当天数学课没有好好听讲结果不会做作业。我还记得那天的作业是除法，姨夫悄悄辅导我学会除法，不然妈妈罚我自己做好作业不然就不许睡觉…

一切历历在目，而妈妈已经离开了我，那天遇到高度近视身体也不够好的姨父被人搀扶着进来，几乎看不清路…内心真的是百味杂陈。那些年风华正茂的她们，何尝不是像今天意气风发的我们呢？回想起小学阶段，无论是男同学不小心递过来的小情书，还是刚刚开始懂得追星时期悄悄拿零用钱买的何家劲的明信片，都一一被老妈用脚碾灭…现在想起来，那个阶段，妈妈严格的时候极其严格，她从来不惯我。

小学和她一起搬煤，把大块的煤砸成小块，从车上卸下，再一块块搬回煤房里；搬米，下菜窖放白菜萝卜苹果；秋天晒辣椒做番茄酱…搬煤气罐儿…想想看，我们是多么艰难滴一起撑过了妈妈最美丽的三十几岁，和我这个懵懵懂懂，据说很“懂事”的孩子一起撑起来一个“女生宿舍”…对我而言，那时遨游书海—看书是最大的乐趣，妈妈超级舍得花钱买书，以至于很早就读完了各种现在可能被叫做“学生必读书单”的书籍，并且超纲读了不少大人的书。

初中和高中时代，有了一部分小小的自由。高中开始，妈妈会允许我自己买衣服，给她买衣服，支配她的工资。那个时候开始意识到持家是什么意思，开始关注给家人买什么东西，无论是药品，衣服、食品…妈妈处于工作上最忙的阶段，开始是在鬼远的分行上班，每天要坐四十分钟的车。再后来是开始出差，下分行检查，做稽核工作，那一个过程中我被迫学会安排自己的时间，学习和生活。

初中和高中时期我们开始像好姐妹一样无话不聊。她也告诉我自己为什么不再婚，我们交流过很多观点，当时并没有特别的提出异议，可能是因为长期习惯了妈妈的“饭桌人生课”，每节课都是在饭桌上讲的。说的都是身边的职场事，接人待物，谁是人才，谁在处理什么事情时做得如何滴水不漏，优秀或卓越。那时候，她用自己能够理解到的、见到的优秀的人，用他们的“光辉事迹、奋斗史”影响了我整个青春期的价值观。妈妈对工作的一丝不苟、看人的入木三分、助人为乐的各种行为，都在未成年的我心里留下了不可磨灭的印记。

大学是我们疏远的开始。好像失去控制的鸟儿终于挣脱了枷锁翱翔在天空，和妈妈斗智斗勇、做个不乖的女生的感觉简直是太美好了…大学时代的我，比青春期来得更叛逆，大三的时候更是在外面做兼职，之后接受家长邀请，带着几个小孩子去北京参加英语比赛。迈出了离开她的第一步…

记得我们是在舅舅家，大年初三的时候，我提前了一天告诉她，第二天我要去北京，买好了票。我们一起躺在舅舅家的炕上，她躺在那里，眼泪就流了出来。她说：你翅膀硬了，开始不听话了。”至今记得这样一个丧失控制权的时刻对妈妈的重大打击，也正因为是这样吧，2004年妈妈再婚，终于找到了另一个全部都听她话的好好先生。想到这些，恐怕妈妈流泪也是因为，她觉得我真的要离开她远行了吧。

2005年，最终决定离开家乡去上海拼搏。大舅和大舅妈，爸爸妈妈一起送我上火车。所有的人都笑着送我，只有她哭到泣不成声。那天在殡仪馆回看老照片发现了那张2005年乌鲁木齐南站我们分别时候的合影，一个意气风发神采奕奕，充满了对外面世界的渴望；另一个眉头紧锁，哭丧个脸，双臂紧抱着，内心透露出强烈的不舍和痛苦。

2005年到我们再在一起生活，已经是2012年的事，这七年，聚少离多的日子，我和妈妈就这样互相思念着，每周打一次电话，或者几次电话…现在做了母亲才能感受到，当时以妈妈和我的母女深情，肯放我出来闯荡世界，是多么艰难的一个决定。我们都在赌，我赌的是我的美好未来，妈妈赌的却是用不能和我天天相见来换一个我的小小野心的实现。

毋庸置疑，她是一个超级伟大的母亲。我对她的爱，超越普通子女对父母的依赖、更多的掺杂了两个人扛起一个家相守互助的义气。她对我的爱也超越了一般父母对孩子的，因为她想要我过一个更美好的人生，想要在我身上实现一些她未曾实现的梦想，她就是想我不像她这么累，不像她这么在美好的年龄那样孤独.她怕我对婚姻有错误的认识，不惜反复和我剖析自己的失败婚姻经历。她对我付出的心血，真的是同龄人中很多爸妈翻几倍都做不到的。也正是因为如此，我能回报给她的爱，也是不计成本，能尽我最大努力给到的了。

有了孩子之后，母爱的向下延续让我们都重新开始了一种新的相处模式。她爱我，因此也很好我的孩子，她想给我的孩子最好的教育，最好的养育，却总因过分较真让大家都遇到了各种磨合和难题。连小肥牛都知道，外婆最爱妈妈，因为妈妈是外婆的宝宝，所以外婆才爱小宝。连孩子都能参悟这么看似浅显其实又很深奥的秘密，我居然会在一段时间内忽略了这点。

总会希望她不要过分操心，太过较真，太过重视，搞到她总责怪我这么大生个娃还不知道疼孩子。

妈妈离开之后，对她的思念与日俱增，现在开始明白，在刚刚她去世时期的那种剧痛犹如骨折时的痛，针刺一般让人无法行动，痛到不能呼吸；这一阵之后，这些睹物思人的痛，会让你如同白蚁慢慢腐蚀你的躯体，痛苦难以忍受，又高频反复，折磨到不能自已。

有时可以转移注意力，但当夜深人静，内心就犹如猫抓一样的难受，这思念，什么时候才能淡一些、浅一些呢？或许终其一生也不会了吧。毕竟每个人只有一个妈妈，而我的妈妈之于我，太特别、太特别了。

很多叔叔阿姨和亲友们都安慰我，用终有一别的说法试图让我放下。但是失去至亲的感受，真的是太难用一个“放下”去解决了。想念，就好像会在任何一个时候出现，喝水时、看到她的拖鞋时、翻到她的照片时、和别人提到她时…毫无准备地，让你突然想起，那一刻，太想大哭一场了。

晚上翻夏装，我在折腾的时候小肥牛趴在床边看我。“妈妈你看到衣服又想外婆了啊？外婆整理的衣服好感动啊…妈妈你说外婆现在在干什么呢？”

孩子，我好难告诉你这一切问题的答案。在此刻，你的妈妈也只是一个思念自己妈妈的宝宝，我想，我也只能告诉你一句：“她在月亮上看我们，她一切都很好”吧。

妈妈，你一定就在我身边，并未走远。我感觉得到你，知道你一直都在，从未离开。我爱你，永远是那个和你相依为命的小女儿…