曲着手指头想了想，工作之后的三年，都没有正式给写过个人生活年终总结了。虽然这些年一直有在网络平台记录的习惯，也不过越来越流于表面流水账式的记录，深度思考的内容几乎没有。2022年的最后几天，大脑一直很兴奋，欣喜于年末的总结，欣喜于提前的放假，欣喜于新年的愿景。

和朋友一起聚会回来，到现在才坐在桌子前，静下心来好好梳理这一年。把这一年的经历分为工作/生活/人际交往等板块，而这些板块都是修炼的工具，是帮助自我认知和自我成长的载体。

工作

工作在大部分人的一生中，应是占据时间最多的。而一个人在工作中的幸福感和成就感直接影响了他的生命质量。教师这份工作也是一直在困扰我的。我承认从毕业到现在，每当我与学生关系紧张/学生上课状态不好/学生成绩退步/无数琐碎无意义的工作等情况下，我都有无数个想要离职的念头，我一直在想换一份工作会不会好很多。所以精力并没有百分百投入到工作中，一直在谋求转行的可能。在这个大部分教师都很优秀很努力的学校，自然也评不上优秀，但也做得不差。而到现在，基本能发现我在工作上的瓶颈，其实都是不会处理与人的关系造成的，而究其根本，是原生家庭。一是内心封闭和狭隘，不能平等而包容地去对待所有人；二是不会与人进行互动和联系，过于沉浸在自己的世界里。或许换了一份需要和人打交道的工作，仍然也是做不好的。而是应该在这份工作中去修正自己。

上半年整个人的身心状态很舒展，和办公室的同事们相处很融洽，和学生的互动也很良好。尝试在上课时用生活中的实例去讲解知识点，也会幽默地调侃学生。学生反映我上课越来越有趣了。本以为自己不能上初三，于是做了一件两年来对学生最浪漫的事情——每个人一袋小礼品，里面有一张手写的贺卡/几袋小零食。当自己去主动付出时，其实内心是非常喜悦的。而我与他们的缘分在今年下半年却意外地续上了。但是整个下半年却度日如年。上初三的焦虑和压力，让我一度处于抑郁状态，这样的情绪开始于九月开学的那次工作表彰。我一直以为自己是个得失心不重的人，而当大部分老师都在工作中获得学校的优秀表彰，而自己却一个都没有时，内心深处是很难过的。甚至很长时间都陷入自我贬低中。我没办法发自内心地去祝福那些老师，因为心中是羡慕又嫉妒的。我仍然记得那天晚上，躺在床上，开学的焦虑/自我的否定/未知的挑战/得不到认可等复杂的情绪交织在一起，让我忍不住流泪，进而身体止不住颤抖。糟糕的身心状态影响到了工作和生活。见到我的人都觉得我颓丧了不少，脸上没有了笑容，眉眼里心事重重。在讲台上的我说话和书写错误频出，让我一度内疚和自责；学生前几次的阶段性测试退步很明显，让我一度情绪低迷。无数个离职的念头闪现，中途逃跑一直是我面对困难和压力的策略。好在疫情的席卷，打乱了学习的节奏，也削减了考试的压力。然而如今的轻松只是暂时的，我知道明年上半年将会承受更大的压力和迎接更多的挑战。而我要学习与压力共处，调整好自己的身心状态，理性分析学生的问题，用方法解决问题，而不是陷在消极的情绪里。

生活

能够拥有个人时间做自己喜欢的事情都是在真切地爱着自己。读书/观影/交友/爱好/欣赏自然美景，都是能够滋养精神和灵魂的事情。翻看社交平台上的记录，基本都是上半年。隔着屏幕，都能感受到那时内心的充盈和快乐。下半年的很多日子里，陷于工作带来的黑暗漩涡中，我都无比想念那个热爱生活，热爱自然的自己。那个自己会不带功利心去阅读文学类的书籍和观看电影；高效完成寒假计划；会在寒冬时去公园寻梅和赏梅；在春天赴一场远方的《天空之城》的音乐会；于晴日里写下诗行，悼念一棵被砍伐的泡桐树；给大学好友染帆布包和手写书信作为生日礼物；乐于尝试做不同的菜类，乐此不疲......而从八月开始，我的内心始终是不快乐的，分享欲都几近丧失。书堆积在枕边，越来越高，甚至都不愿意将它翻开看看。空闲的时候不停地刷小红书，焦躁感只增不减，我把自己弄得一团糟，更不爱自己了。十二月状态才渐渐好了很多，如今觉得能量满满，对未来充满希望。月有阴晴圆缺。人的状态和能量也是不断变化的，学会觉察和接纳每一个阶段中的自己，能量在山顶时积极做事，能量在山谷时尽己所能。最重要的是，要无条件地爱自己。

暑假的云南半月行，是我这一年疲惫工作中的出口。几乎很少出门旅行，去过的地方也寥寥无几。远方一直在我的心中憧憬，却是我难以抵达的地方。我哪里都想去，只要离开原地。工作后攒下一些钱，却因没有合适的人同行而不愿出发，想自己一个人出门，却因未知旅途的风险而心生害怕。

这是一场由一个人带领继而独自出发的旅行。

最难忘的是自己的独行。在昆明独自开了一间房后，开始规划要去的地点。在云南省博，感叹少数民族灿烂的特色文化；登上西山风景区，俯瞰滇池的奇异色彩；在金殿，细细观摩几千年的古老建筑和树木；在苍山深处，听茶馆的小夫妇唱茶歌；在喜洲古镇，遇一场绵绵阴雨，浸湿了衣裙和鞋子；在双廊古镇，乘坐在大巴上看洱海铺展开来；租借自行车，沿洱海骑行，被浅蓝的海和悠闲的云所震撼......

这几天的旅行，没有同行的人交流，更多的是用眼睛观察。好多景物都印在脑海中，留在了我的手机里。而我还是怕生拘谨，不敢和陌生的人交流。

回程的途中，我特意选择了十多个小时的硬卧。摇晃的车厢，走动的人群，疾驰的风声，细碎的人语声......而这场旅行的记忆，也随着火车穿行在一个又一个的山谷隧道中，忽明忽暗地闪现。

我想它将会是一个开端，来开启接下来我生命中的很多次独自旅行吧。

人际交往

亲情

与原生家庭的和解和修复，在我的生命中仍然是最为重要和核心的课题。我们走出家庭后与世界的互动模式，是以抚养人和抚养人/抚养人和孩子之间的互动模式为蓝本的。当我在现实中与他人的互动头破血流的次数越多，惯有的行为模式也就展现得越清晰。害怕冲突，也就失去了成长的可能。

因为新房子装修，我/父亲/母亲的联系频繁起来，我们三一直保持着相对独立的关系，居住在不同的地方，保持着一定的界限。值得开心的是，父亲主动打电话关心和问候我和母亲的次数多了起来，尤其是这段疫情席卷期间。或许人都会慢慢变化吧，年近半百的他也应该学着主动去关爱家人和亲人了。

我又何尝不期待以后的每一年他们能很好地相处，共度晚年呢？

友情

对于朋友的选择，我一直都是垒起高墙。我太渴望精神上的共鸣了，所以一直执着于寻找同类。对真正在乎的人，才会用心对待和付出，而在我的心中这样的人寥寥无几。s是这些年来唯一的一个。我们是大学同学，因为比较喜欢文学，所以总能有精神层面的沟通。大学时，我们常常携手在公园散步，讨论喜欢的老师和书籍；毕业后，我们各奔东西，频繁地电话和视频，在情感/工作/家庭等方面进行事无巨细的沟通和分享。很多个深夜，在对话中的内心深处的敞开和剖析，碰撞出意想不到的惊喜。那时，我们时常感叹为什么对方不是男生，那我们该是多么契合的一对。然而，我们的交往更多停留在精神层面，在物质上面的互赠很少。我看到很多好朋友之间互赠礼物，表达爱意，内心又何尝不是羡慕的。而我们又是如此相似，甚少在关系中付出。甚至很长时间连对方生日都不曾询问。打破僵局的是我，生日时，为她用心准备的礼物；重要的节日，送去主动的问候；暑假旅游时，给她带了一条云染的围巾（我都没给我妈带礼物，她内心不太平衡）。而我却并没有受到她如此用心地对待。当我付出时，内心确实是内心欢喜的，可我的内心何尝没有期待呢？我确实做不到不计得失的付出。物质的互赠是爱意的互动，只有相互流动，这段关系才能良性的发展。如今我渐渐认识到，当一个人内心匮乏，是没办法给予和付出的。物质何尝不是一种能量呢？大概今后，我不会一味追求精神层面的共鸣了，会更加珍惜脚踏于生活层面的温暖。

这一年参加瑜伽馆和读书活动主动社交后，大概是相同的磁场相互吸引，结交到了一些大我十岁以上的姐姐们，我看到不同的女性的人生样本。我走出学校象牙塔单纯封闭的环境，进入社会关系中，开始真正意义上的阅人。有从一线城市退回三线城市，大龄未婚不断约会男性的前金融人；有一直待在小城市体制内，家庭不幸福一直和不同的男性拉扯的文艺女青年；有年轻时出去闯荡，追求诗和远方又回乡陪伴儿子成长的勇敢女性；有日日素食，练瑜伽，阅读印度经典的修行人......因为每个人身上贴有职业的标签，却让我在交友时又小心翼翼，害怕别人的好并不是发自真心，而只是处于商业的需要。或许进入社会后很多关系都不会那么纯粹，更多的是出于互惠互利的需要。而我也要从这个过程中去学会辨人和识人。

爱情

男女感情方面，有浅尝辄止的尝试，终究是没能有一段稳定的亲密关系。这两年来，每段感情都开始于春光灿烂的春天，终止于蝉声四起的夏天。

我与m相识于网络，他喜欢读书/看电影/旅行/摄影，是我喜欢的那种类型，我们由最初的文字沟通到语音聊天，交换着彼此的内心，经常到深夜。在我的心中，他幽默风趣，博闻强识，有较强的逻辑能力和表达能力，对文学和艺术有着独到的见解，是我在现实中很难遇到的有趣的灵魂。即使他大我将近十岁，却没有年龄的隔阂。互相了解的过程，就像杨宗纬的歌词中写的那样："如果你愿意一层一层一层地剥开我的心。"我确实很上头，甚至以为这就是我一直想寻找的灵魂伴侣。我们相约在暑假一起去旅行，地点在云南。临出发前的那段时间，我内心雀跃而满怀期待，同时又有些害怕。毕竟独自一人，远赴陌生他乡奔现，是人生中的第一次，疾驰的高铁奔向一千多公里那头的彩云之南，等到我的是危险还是温暖，我并不知道。但我内心的火焰在乱蹿，它渴望有这趟冒险。

下车之后，我坐在昆明南站的二楼出口站等待，仍记得那天玻璃窗外傍晚绚丽多彩的晚霞，是我对彩云之南的初印象。

我因极少出门旅行，找了很久的地铁口，见到的第一面，我们相互打量着对方，并没有想象中的心动。一起去吃了一顿云南菌子火锅。本来计划十多天的旅程，最后缩短到了五天，一起去了建水古城，西双版纳等地，而后他以家里人催促工作为由提前回家了。现实的相处褪去了强加的滤镜，展示真实的一面。这几天的相处其实并不愉快，相处的第二天，我便想离开，有一天我们还吵架了几小时。正如云南没有想象中的那么美，眼前人也没想象中的那么好。终究不是对的人，看彼此的眼神也没有那么深情和心动。我们处事的方式很直接，容易让对方感到不适。更没有从生活细节中感受到对方的关注和在乎。

半年已过，只记得有个深夜，我们躺各自的床上，听了一段庆山的"爱是最深沉的幻觉"，而后沉沉睡去。只记得将要分别前的那天晚上，我和他走在一个没有路灯的公园，四周黑寂，我惊呼着天上的星子，他欣赏着路边花朵的暗影。我打开手机电灯照路，他把双手背在身后，悠闲地踱着步子，却说："如果庆山走这条路，我相信她也不会开灯。你看，前面废弃的喷泉圆台像不像祭坛。"只记得我们在分别的地铁口，轻轻拥抱告别，我站在下行的自动扶梯上，转身看着他目送我的身影越来越远。我们都明白，这是第一次见面也是最后一次了。于我而言，这是一次冒险的经历，一场迅疾落幕的感情，像一场腾空的烟花，绚烂而短暂。像一场春日的宴会，终将离席。落幕终究是让人伤感的。这场相遇带给彼此的意义是什么呢？在回程的硬卧上，动荡的车厢里，我找出庆山的《春宴》看了一遍，试图在书中去寻找答案。

生命中遇到的人都是冥冥之中的安排，有时我们需要将自身抽离开，或者隔着遥远的时空回望曾经的他人和自己。我们与人的互动中，照见和点亮彼此，都是至为珍贵的瞬间。

写到现在，已是2023 年的第二天，长达五小时的梳理，内心已燃尽，我喜欢用书写的方式，能让混沌的内心变得清晰起来。

对于2023年的憧憬和寒假的计划早已写好了，希望大部分都能完成吧，年底来还愿。

工作：

更加认真负责，好好把这届学生送进中考考场。离开这个生活了三年的小城市，希望能去另外的城市开启新的生活，找到较为满意的工作。

自我学习：

有时间多读书，观影，看纪录片，并及时在平台上记录和输出

兴趣爱好：

坚持练习瑜伽，有时间要去上教培班

想学习摇摆舞

睡前坚持冥想，从五分钟开始

周末多去爬山和徒步，亲近大自然

买一台相机或者换手机（纠结中）

健康养生：

好好养胃，少外食，少零食，吃简单健康的食物

有时间就艾灸

坚持运动，根据身体情况变化运动的方式

技能：

拿到驾照

尝试做自媒体

旅行：

开学前去一趟武汉

暑假带妈妈出去玩一次，作为退休的礼物

理财保险：

给父母和自己配齐意外险和医疗险

继续消费降级和低物欲生活，攒够人生的第一桶金

人际：

积极主动结交喜欢的人，靠近喜欢的圈子

有缘分，可以开始一段亲密关系