还没想好标题的时候，就已经开始写年终总结了。不知道这个仪式感会持续到什么时候，但此刻，我仍然热爱生活。当然，在这一年中依然有不少的夜晚独自emo ，偶尔和朋友们聊天，发现大家的生活状态都是如此。我想，这就是成年人的样子吧。
在日复一日的的生活里，不断的崩溃又不断的自愈，在不断的战斗中成为自我世界的“超级英雄”。
今年过的很快，我好像每年都如此感慨。可真要到了具体的每一天、每一周、每一个月的时候，又在埋怨，怎么还没到周末，离春节还有多久……人真是矛盾的复杂体，还是应该抓住每一个当下，对未知的生活少一些恐惧和期待。头脑中快速闪过这一年的影像，再翻开手机相册和社交软件状态对比，这一年我仿佛用镜头记录生活的次数少了很多。于是在最后一个月里拍下了很多日常的照片，拍摄的时间发生在最后一个月，但细想一下每个月的生活其实相差无几。
日复一日逐渐演变成年复一年，我的生活里不再有大风大浪和各种起伏，显而易见，我没有以前生动了。
这是一种不好的感受和现象，但奇怪的是我也在慢慢接受它。曾经幻想的诗和远方，真的成为了到达不了的远方。我们总将这一切归结于某些众所周知的原因，但即使没有它，也还有工作、家庭、健康状态以及生存压力等各种牵绊原由。承认吧，毕业以后失去的，除了学生的身份，还有勇气和自由，至少我是这样，一个三年都没有长途旅行的人。
当然，这一年在力所能及的范围内，我仍然发生了很多细微的改变。
从哪里开始呢，我想应该先说说于我而言的几件大事吧。
年半的时候陈少女和老冯收拾了一车行囊回平江了，家的距离从三十公里变成了八百公里。言外之意是我成为了真正意义上的异乡人。也是今年，我才彻底发现，原来他们俩真的已经开始步入所谓的老年阶段了，而我仍然不知该如何面对他们的衰老。与其说是害怕面临他们老去，不如说是害怕自己变老。老人和小孩的命运总是掌握在别人手中，对于他们遇到的种种，我总是很无力，我十分讨厌这样的无力，这会让我更加恐惧衰老。
七月份的时候，带了一场机器人赛事，历时两个半月，最终小学和初中两支队都拿到了全国决赛的一等奖。第一次带现场比赛，和几个熊孩子两个多月的相处，体会到班主任和家长的不易。每天和他们斗智斗勇，血压忽高忽低，有笑有泪，有快乐也有痛苦。当然赛事结束后，发现更多的是不舍，我的第一届专业队也就此正式毕业。他们是我工作以来相处最久的孩子，入队时候的小不点，现在都变成了高高瘦瘦的大男孩，再过一年他们就要离开这里，去开启另外一个人生阶段。留下这些文字，以此纪念我们相互陪伴的两年。
高同学刚进专业队的时候，还没长到现在这么高，基本不太会编程。但每次我布置作业的时候，都能收到他的作品，即使课堂没有完成，周末也会发过来。从那个时候开始对他有了印象，尤其后面上课和大家聊天的时候，知道了他的成绩是年级第一，很诧异居然会选我这个花费时间多且成果可能较少的社团。后来才意识到，只有大人才计较得失，小孩只关注当下的情绪。回想这两年，他从一开始的只会单一功能的小游戏，到最后能够独立创作完整的主题作品，最终在市赛、省赛中拿奖，这是我们都没有想到的意外。高同学聪明、内敛、坚定且心态平和，相反孙同学就比较浮躁、话痨且脾气臭。入队第一次比赛就拿了市奖，准备培养他的同时也在试图压制他的一些不好的脾性。当然他也聪明、热心、逻辑思维强、心思细腻、大大咧咧。每次遇到问题就吵吵嚷嚷，但不到十分钟又笑嘻嘻地大叫老师，解决新的棘手问题会立刻找我要夸奖，每天在电梯口就能听到他在创客室讲话的声音，训练时间几乎跟每个队友都能吵起来。但当他妈妈说他能跟公园里的陌生大爷大妈都能聊一下午，我对他这种状态也就放任不管了，毕竟还是个孩子。比赛结束那天离开的时候，他拿着他的小车拍照纪念，恋恋不舍。我的眼眶也湿润了。他们都是最可爱、最纯真的人啊。在入职的第三年，我好像开始感受到了这个职业带来的快乐。两年时光，转瞬即逝。这一路磕绊，是我们彼此人生中一段美好的经历，如果这段经历能够对他们未来的生活能够有一些微不足道的影响，都会让我觉得这份职业有重要意义。
国庆的时候回家完成了人生大事，在二十七岁这一年，和我十七岁认识的男孩组成了一个家庭。很奇怪，结婚这个事情，突然就顺理成章了，并没有想象中的惊慌失措和痛哭流涕，我们很平和地完成了这个大事件，唯一的遗憾很多朋友都没有到场，三年前我们也未曾想到会缺席彼此人生最重要的场合吧。
国庆回深后，我们搬家了，我和小何约定，这一定是我们在深圳的最后一次搬家。是的，我们决定在未来的某一天将离开深圳，虽然目前仍然不确定是哪一天。这是我们今年做出的最重大的一个决定。至于原因，“房价”看起来好像是关键的显性因素，但再往深处思考，在这个城市买了房真的就会有归属感吗？我想留下来是因为有房子还是真心喜欢这个城市呢？当然究竟留在大城市还是回小城市，这个命题没有标准答案，我始终认为任何一种选择都会有遗憾。但可以确定的是，房子一定不会是快乐的必要条件。今年的我敢于正视自己的虚荣心了，我把它看作为精神上的进步。
十一月的最后几天，发生了很多不好的事情。我为此愤怒、悲伤、揪心和恐惧，而在下班路上拍一张日落照片，工作日的晚上做一顿热气腾腾的饭，饭后躺在温暖的沙发里追着综艺和电视剧的这种美好的时候，甚至会有负罪感。想到很多人因为一些不可抗力无法享受这样的时刻，甚至，有人永远都享受不到了这样的时刻。那一刻，我不知该如何是好。在2022年的最后一个月，我们终于迎来了历史性的巨变。我不止一次的想，他们要是再坚持一下就好了，坚持一下也许就能见到十二月的暖阳和冬雪。我仍然相信，这世界还有很多美好的事情，这是我们应该要有的期待。
前面是一周前写下的文字，那个周末我还去户外爬山徒步了，途中甚至摘下口罩，呼吸空气，感受阳光，大声呐喊，享受自由。在过去了一周后，一切都发生了变化。学校全部班级线下停课，所有人在办公室都戴着口罩，路上遇到的行人会绕道走，小区楼下也没有广场舞了，周围越来越多的朋友、家人都被感染……我们的生活充满了更多的不确定性和潜在风险。等我反应过来的时候，才发现药、口罩、酒精、抗原都已经售罄了，而我下单了两周的药品仍未发货。至今我仍然不理解，为什么我们的生活会变成这样。
我还在坚持，希望我们挺过的是最后一个寒冬。希望明年春天，我们可以摘下口罩，去和远方的朋友相聚，去听喜欢的歌手的现场 ，去看祖国的山川湖海。
接下来我想说说关于今年的得到与失去。
收获自然是有的，年初立的flag 实现了一半，剩下一半因为懒惰和胆小还没完成。想分享一些比较有意义的改变。
下半年我开始尝试阅读了，虽然只读了三本书，但对于一个看书就困星球人来说，是一件值得欢呼雀跃的事情。我并不在意读了多少书，最大的改变在于我能够在书里找到快乐了，也能够和书中的人物共情。希望未来可以涉猎更多的领域，去感受更多人的奇妙人生。
今年也拍了一些纪实类的视频和照片，顺利找到了热爱的方向。但也很遗憾，还没有找到一颗一定要买的镜头。
工作后的这几年，自动推送的短视频、无意义的综艺以及无营养的肥皂剧在慢慢腐蚀我的思想，今年有尝试做一些改变，例如删掉app，虽然这是一个治标不治本的事情。手机使用在我生活中的占比依旧很高，删掉一个短视频平台，不知不觉又刷起了另一个。我厌恶这种被算法控制的休闲，但却沉浸其中。我想要改变，在2022年的最后几天，我尝试放弃这些让我产生多巴胺的app ，实在无聊的时候，我就听音乐、晒太阳和发呆，好像这种主观能动下的无聊比被控制的“快乐”更让我觉得充实。
今年我开始学做菜了，没有特别硬的菜系，却勉强喂饱自己。吃多了外卖就跟刷久了短视频一样，毫无营养、索然无味。初衷是不想让外卖再伤害我的身体，于是每做完一顿饭就觉得很有成就感。当开始有了这种信念以后，这个事好像做起来真的就没有那么费劲。
今年的年终总结终于不再需要照片来帮助我组织语言，我又重新找回了写东西的快乐和感觉。这些年其实我尝试了很多不同的爱好，写日记游记、听现场音乐、录电台、学尤克里里、弹吉他、尝试电子琴、做个人公众号、拍视频、做工具分享视频，虽然大多都是三分钟热度，也只有零星的一直坚持下来。但其实“三分钟热度”并非是一个贬义词，至少它表示我对世界一直在保持猎奇的状态，我很喜欢这种探索。
然后关于失去这件事儿，我觉得值得好好说一说。
今年我严重丧失了表达欲和分享欲。我关闭了朋友圈和一些社交软件，不再记录日常生活，喜欢的视频风格也转向了人文纪实。原意是不想过多关注别人的生活，也不想花太多时间在想文案、修图以及关注他人的评论互动上，以此减少精神内耗。积极影响是确实会更多地关注自己的精神世界，尽量避免被推着走跟着生活流。但同时带来的消极影响是我的感受力也在慢慢减弱，对生活的、对文字的。或许记录和关注自己本身就不矛盾，该如何选择合适的记录方式才是关键。除了社交软件上的变化，还有就是和朋友也变成了非必要联系的状态。分享欲消失的原因，大抵是时间差。很多时候我兴致勃勃地和朋友们分享我的生活，而刚好那个时间点，大家都十分忙碌专注自己的生活，没来得及回信息。等再收到回复的时候我早已丧失了表达的欲望。久而久之，也不再想和别人分享了。不止是我，我觉得这个年龄阶段的我们都是如此。说到这里，想起了某天Q问我的问题，她说现阶段朋友在你的生活中扮演了什么样的角色呢？关于朋友这个话题，有很多想表达的东西。
先来说一件小事。十二月的某一天，闲来无事打开了朋友圈，看到一个许久没有消息的朋友更新了状态，好奇心追逐，点进了她的窗口。才发现原来这些年她一直都有更新，而且也有和其他人的互动，我忽的愣住了。期间我发过几次消息给她，没有收到过回应，还以为她发生了重大的事情停用或更换了微信。我一直都很喜欢她，她很生动很可爱，我现在仍这么认为。之前听了阿绿的一期节目，大概意思是，人生就是不那么完美、充满着各种遗憾的，你喜欢很多人，但是谁规定你喜欢的那个人就要给予你相同的喜欢呢。我发了一段文字给她，然后删掉了微信，就去做午饭了，现在的我早已没有那么多时间伤春悲秋。但其实我内心想的是，如果她当我是朋友肯定会加回我，如果没有那也无所谓。生活就是充满了戏剧性，那天下午，我的通讯录出现了一个红色的“1”。我们重新加回了好友，也聊了很多，关于过去为何突然失去了联系，关于错过的这些年大家都发生了什么。错过的原因是我们都以为自己在彼此的心中不再重要，从一开始的不在意到到后面成为习惯，最后就彻底失去。她仍然那么可爱真诚，屏蔽我的原因是因为我没有评论她的朋友圈而觉得我不在乎她。那一刻我没有生气，反而觉得很感动，被人在乎、喜欢的感觉真好。工作以后我很难感受到这样的感动，职场里大多都是冷冰冰的上下级及同事关系，大部分人首要考虑的都是利益，包括我自己在感受了很多冷漠以后，也不再付出全部的热情。我想要靠近这些朋友的原因，是希望我也能和他们一样继续保持真诚。但如果那天下午我恰好没有打开朋友圈，或是她那天没有发状态，又或者我没有发那条信息，也许我们会真的从彼此的人生中消失。
所以再回到朋友这个话题，我想他们依然是我生命里很重要的人，但终究有些人就是会渐行渐远的，这其中有各种各样的原因。成长的过程中原生家庭和朋友带给自己的精神力量是在不断削弱的，而伴侣给予的能量会逐渐显示其重要性。这个话听起来很冷血，但这是随着年龄的增长我们不得不承认的事实。偶尔也会回忆起多年前公路上骑行的少年少女们，不畏风雪，勇往直前。不禁感慨青春如同奔流的江河，一去不回，来不及道别。当然会有遗憾，可人生怎么会没有遗憾呢，但也不必刻意深化这种悲伤。我觉得朋友和伴侣的意义在某种程度上是相同的，能够给彼此带来快乐和力量，只是在不同的年龄阶段这两者所占的比重不太一样。我身边的朋友大致分为两类，一类很幽默、有趣、生动、可爱，她们永远吸引我。另外一类真诚、温暖、给予我力量，我永远需要她们。我永远都相信，友谊天长地久，而那些被时间筛选掉的人，就道声珍重，从此互不叨扰吧。
我有一年多没有喝酒了，冰饮料和奶茶也消失在我的生活里，睡觉大多是11点，吃饭基本是自己做，每餐都是一菜一汤。唯一没有坚持的就是运动，我天生没有运动细胞，这是我为懒惰找的借口。你看出来了吧，这一年我都在规律地生活。这说不上是一个不好的事情，但你也不能认为它是一个好事儿。规律生活是因为身体状态不好，身体状态不好所以要规律生活。是废话也是不满，对生活的不满，以及懊悔。后悔的事情有很多，对酒精和碳酸饮料的失控热爱，对营造熬夜工作的忙碌人设乐此不疲，对工作一天后做饭表示严重抗拒，对各种养身体的食物零容忍度……后来才发现，微醺也可以找到放松和快乐的状态，熬夜完成的任务第二天花很少的时间就能做完了，下班后的五个小时里拿一个小时出来做饭又有什么关系呢，曾经讨厌的食物好像也没有那么难吃。我不再执着成为潇洒不羁的酷女孩，而更加热爱具体的生活。关注自己永远都是最重要的事情。
最后一件事，说一说2023年的期待吧。2023年，我想做一个更具体的人，去爱更具体的生活，更加关注自己，关注身边的人。今年一直在向外输出，新的一年也希望可以多一些输入，尝试一些新的领域。也希望我们都能够真正主导自己的生活，而不被外物所控制。
那最后的最后呢，依旧是老样子，能看到这里的你，一定是还在关注我的生活的老朋友。也许我们刚刚见面，也许许久未联系，也许不再联系。无论如何，感谢生活让我们相遇。
新的一年，希望万物更新，旧疾当愈，长安常安。
提前祝大家元旦快乐。
