《沟通的方法》摘抄与读后感
前几天总是被老公批评，说我不会沟通。我最初的反应先是诧异，后是愤怒。好像对方在说我是哑巴一样。也是机缘巧合，听了武志红与脱不花的一个访谈，提到了这本书。买的时候吧，并没有抱多大希望。但是真正读起来，发现不止是开卷有益。
不看不知道，一看吓一跳。发现自己仅仅不是哑巴而已。这么多年压根儿不知道沟通是啥，滑天下之大稽的是我还干过三年半客服。
没有文化真可怕，其实最可怕的还不是没有文化，而是在自己假装有文化之后好几十年，才突然发现自己根本没有。我好佩服自己的无知者无畏。
我是个不爱说话的人。只有在被挤压得无可奈何的时侯才发出最后的呐喊，图穷匕首见。轻易不说话，偶尔说一句，准能把对方怼的无言以对。
现在这本书看了大概1/2吧，很痛苦，这个东西彻底颠覆我的认知。
有一个章节里有个任务是24小时之内，真心的赞美5个人。我首先赞美我的老公，然后赞美我的孩子，最后赞美我的亲友团。赞美他们独特的眼光，在人群里把我找出来，赞美他们包容我的“毒舌”，赞美他们允许我就是我。
我表面上啥啥都行。“还好吧”，“随便儿吧”，是我的口头禅，实际骨子里我是有自己的想法的人，可以用“人狠话不多”来描述。
又看了几十页，感觉更难受了。这是女娲补天，重新构建。
第一遍读的很快，已经给了我很大的启发。迫不及待的把我勾画的部分分享给大家。
（*有一个段子是这么说的，我妈问我为什么不结婚，为什么不上北大？难道是因为我不愿意吗？
*太多的限制性因素把我们困在当场，所以不断邀请他人进入自己的生活，打破资源匮乏的困局，借助各种外部力量放大自己的选择组合，我们才能成为那个想要的自己。
*不说“但是”，而是说“同时”，不说“你听懂了吗？”而是说“我说清楚了吗？”不说“我来晚了，”而是说“谢谢你等我。”不说“你、我”而是说“咱们”，不说“非常抱歉”，而是说“还盼理解，”不说“你过分了”，而是说“我很生气”。
*一旦出现“总是”、“老是”、“每次”、“经常”、“永远”等类似的词，你就可以立刻告诉自己，对方是在宣泄情绪。
*我们的初始目标是想解决问题。但每次只要有人提出反对或质疑的声音，我们转眼间便会把初始目标忘得一干二净。
*问问你自己，你马上要做的事和你最终要做的是到底是不是同一件事？如果不是就不要去做。从日常的琐碎任务中找到你最终要做的事。
*能解释为愚蠢的，就不要解释为恶意。
*爱的反面不是恨，是漠然。
*沟通不是对着别人的脸，而是对着自己的心。
*说服一个人，不是拿着一个方案，摁着对方，让他无论如何也要接受，而是让他觉得我们俩是一伙儿的，我的目标就是他的目标。
*你可以更好，我来教你。
*你觉得自己是过来人，但是人家让你过来了吗？
*在一个生气的人面前，永远不要用“不过”、“可是”、“但是”之类的词语。
*道歉终极奥义不是“承认我错了”，而是“承认你是对的”。
*一切人际关系的矛盾都起源于对别人的课题妄加干涉。或者自己的课题被别人妄加干涉。
*在真实的世界中，无论工作还是生活，从来都不是一场闭卷考试，没有必要通过单打独斗来证明自己的实力。
*自己这个东西是看不见的，只有撞上一些别的什么反弹回来，才会了解自己。所以跟很强的东西，可怕的东西，水准很高的东西相碰撞，然后才知道自己是什么，这才是自我。
*真正的高手，其实手中无剑，剑在心中。）
相见恨晚。我一直以来的抓狂、无力、感觉好难好难，其实就是不会沟通，被关系困住了。
借用书上的一句话来结尾（在所有伤感的语言或文字中，最伤感的是”原本可能做到！”），到这里眼泪都出来了。
