车站机场这种地方每次我站在那里，总是会有很多想法，变得有一些伤感，很奇怪，于是我为了避免这些伤感，我总是会玩手机，以便能在我不太意识到的时候就离开这些地方。在很早之前我就想把自己对车站机场的一些想法记录下来了，但是一直也没有一个很准确地冲动，不知道怎么来记录，于是也算是把战线拉了很长。但是我想就算过很长时间，我还是没有准确的冲动的，于其一直等着，不如就现在开始记录下我现在所能想到的，所记得的，至于那些可能已经遗忘的，不强求。
机场我还没去过，一直以来去的地方都是离家不远的，也没有机会可以去体验一把飞机，于是对于机场的感受也仅仅是从一些电影，电视剧，比较火爆的短视频里面来的。机场可能带来的相遇和离别在空间上距离更加的长，这个地方总是给我一种印象，在一个白色的大厅里，隔离线外是等待的人，而远道而来的人在隔离线里与外面的人眼神交会后则彼此飞奔而来。
而对车站来说，故事就很多了，我最早对车站这个地方产生不一样的感受是在我初中的时候。我当时初二刚转校，就因为皮肤感染导致脸上长了一个包，最后要去医院开刀，开刀去的时候是我爸爸陪我一起去的，但后来的换药都是我自己在镇里的车站坐车，然后去到城里中心医院换药，说是换药，其实比开刀还要痛苦，开刀时切伤口还有麻药，但换药时一样的要把伤口上的新生表皮撕开，然后用针把双氧水注射进去，一样的痛苦，但是没有麻药。我现在想起还是会感慨，当时是怎么忍得。有几次医生把冲伤口的双氧水流到了我的衣服上，双氧水瞬间就挥发了，但是混在里面的血还留在衣服上。以至于我高中的时候学到双氧水，我瞬间就可以回答出来它的性质，易挥发，有腐蚀性。我还记得，当时是在冬天，因为我只能在周末去换药，于是我每次只能赶第一班车去，我一大早就来到镇上，吃几个包子，然后冒着热气走到车站，天还蒙蒙亮，下着小雪，周边全都被雪覆盖，显得整个氛围都发亮，我站在那个电线杆子旁边，戴着帽子和口罩等车来，那个时候我总是在想，这个世界好像都是离散的，一片一片的雪没有关系，落在一起恰巧烘托了氛围。一个个人都是没关系的，生活在同一片土地上恰巧构成了这个世界。人们来到这个世界都是不相干的，就像我们一起来到那个车站，原因都是不同的。之后几年，突然在网上看到最孤独的事情排行榜，排第一位的就是一个人去手术，我常在想，我那么多次一个人去换药，每一次都相当于经历了一次手术，我当时心情是低沉的，但我不觉得孤独啊，很奇怪，即使现在我回忆起那一段时光，最先浮现在脑海里的是一幅我一个人走在雪地里的城市的背影，但每次我想起，我还是不会觉得自己孤独，我只会记得我当时脑袋里面还挺活跃的，而且我那个时候看的书比现在可高级多了，哈哈哈哈（我那个时候开始看金瓶梅，流通版，当时觉得给我打开了一个新世界，谁知道我后来还会再看，甚至还研究，才知道这本书是多么的牛逼，但也说明我当时一个感受是很正确的，流通版里面的色情描写重复太多，贼无聊，让人很没兴致。）
后来等到我高中毕业，想想我那初恋，我们最后一次以情侣的身份见面就是在一个车站吧，想想也是凑巧，迟早要离开的吧，只是最后一面恰巧在车站吧。
上大学以后去车站的机会就更多了，也是因为这个原因，对车站的感受也渐渐的多了，我总是站在车站发呆，看着那来来往往的人们，我在想，他们都是承载着什么故事啊，车站不是最迷人的，车站里过往的人群才是最迷人的。车站里总是有离别的情侣，重逢的情侣，离别的亲人，重逢的亲人。很多的离别的情侣眼眶里含着泪，拥抱过后挥着手，然后在彼此消失在视野中的时候眼泪终于是掉下来，舍不得恋人，而又舍不得他们担心，想让他们放心于是不想在他们面前落泪吧。很多的重逢的情侣，大多会飞奔而来，来一个大大的拥抱，我常在想，人群中当你第一眼就看到自己心上人的时候，这个时候没有比飞奔过去给她一个大大的拥抱更为合适的了，这一个拥抱就足以宽慰这一路上的风尘。而亲人们的离别和重逢则显得更加的深沉，他们多出了一份期待和安定。这里面有很多是父母站在车站外，子女站在车站里，这是人生的一个阶段，父母的眼神里除了不舍外，还有对自己儿女未来的期许，这种眼神总是让人动容。而当这些子女归程时到达车站，看着自己父母在车站外翘首以盼的身影和含着热泪的双眼，看见自己时猛烈挥着的双手，这就是家啊。
时至今日，我还是觉得车站神奇，我总是觉得这个地方的感情太过于纯粹，以至于我不敢面对而用玩手机来度过，但我还是努力去尝试感受它，去看看那些世间百态人间冷暖，看看人世的匆忙与茫然，看看那些动情地重聚和离别，看看那些重逢的情侣和家人，看看那些飞奔而来的拥抱，那些沉重转身留下的背影。和车站有相似点的还有医院，医院的冲击来得更为沉重，我现在还没有勇气去面对，太过盛大。（《人间世》第一部我看过给我难受了好久，现在第二部出来我都不敢追更，等它全部更完了我再一起看吧）
（图片摄影，JaydenZhu）
