好不容易周末了，我有点开心。因为终于可以单一的想一件事情了。
人到成年，人生再不必是单行道。虽然还未踏入为人父母的阶段，但是工作和自己的父母就足以令你焦头烂额。可能网友还有遇到比我更糟糕的事，但同时都是成年人的一种无处言说的悲哀，硬生生的逼你转换。
我在北京工作，2019年11月15日下班与同事吃饭的时候，妈妈给我来了一个电话，说是她被查出子宫肌瘤，已经打了将近1个月的吊瓶，现在可能要做手术。因为化验结果没出，病情还不太确定，上网查了子宫肌瘤是一种多发性的女性常见疾病，在女性中间发病率极高，再加上在外面呆时间长了，经历了也不少，我很淡然的在看待手术结果。周五一晚上和周天我就一直在催妈妈去问医生手术结果。因为这决定着我请假，这种事，请假天数自不必少，而根据以往经历，请假不容易是肯定的。
熬过了不踏实的周末，周一上班了，请假or不请假是我脑海里一直挥之不去的难题。我的决定是如果严重，我就回去，不严重，就让弟弟回去吧，弟弟在兰州上学。我们家是没法指望爸爸的，这就使照顾母亲的重担早早地落在了子女身上。心怀落寞的上了一天班，下午下班时，舅舅打电话说让我回来，坚定了我回去的决心。我顺势硬着头皮给领导发了微信说有事告诉她，然后找了个没人的地方，眼泪汪汪的给她讲了这件事情，领导当即给我准了一星期假。心情有点放松，终于解决一件事情了。
今天下班，我是一路哭着回去的。有时候，在北京这种地方，大街上哭着抹泪不是一件丢人的事情，反而感觉是一种敢于在北京勇敢拼搏的见证。哭的不是在北京受的委屈，哭的不是生活的艰难，而是工作了两年，自己似乎忘记什么最重要了。为什么父母都要做手术了，自己还犹豫耽误工作，考虑领导的想法，还要一边劝父母坚强，体谅一下自己，现在想起来挺可笑，生活教给我的是这些吗？
终于回来了，11月20两难日周三，回来手术已经做完了，是舅舅他们看着做的，我只需要在接下来的几天好好照顾。请了一星期的假，回来的时候我没有安排工作，本来这几天也没啥事，我准备利用看护的间隙处理工作。结果，好巧不巧的是我每次处理工作的时候我妈都需要帮助，她看到我忙的时候，所有的事情她都提着管子自己艰难地干了。我每次用眼睛藐一眼她，心里可真是难受，再一次将工作置于她之前了，可是我明明回来是来照顾妈妈的，为什么就不能单纯的做好这一件事情呢
来的时候，我请假请到11月25号，可是我妈11月25号才能出院。今天11月23号，怎么办，又得跟领导去请假，还是提前打声招呼吧。于是硬着头皮跟领导请假了，领导同意了，说是年假会优先考虑别人，还说我请假是组里最多的，是别人的七八倍。先不说我是不是请了那么多假，现在母亲生病这个是我能控制的吗，父母生病不应该回来看看吗，总不能撂下父母不管吧，我按照跟她说的时间点回去也不耽误工作啊，有点逼人
除了这个，出了院妈妈还得休息一个月，谁照顾，我还得天天思考这个问题。我家是农村的，妈妈文化程度不是很高，她不能体会到我工作有多着急，每天想各种术后休息方案征求她的意见她都犹犹豫豫。去北京吧，她不熟悉，拜托哪个亲戚吧，她嫌麻烦人家，那还有什么解决方法，我每天头都有点崩溃
就是这样的两难问题，每天能搞死一个成年人，人生逐渐变难了。无处诉说，无人理解，无人能替你做决定。所有的事情，兜兜转转，都发现，还是自己做决定，还是自己一个人的责任。心里装满了事，快乐不想拥有，平静已是奢求。
