很多人在小的时候，自尊心都受过伤害，而伤害他们的就是生他们养他们的父母。
在“天下无不是的父母”这种孝道教条主义下，孩子在受到伤害之后，并不会直接把内心的愤怒、失望、悲伤表达给父母，而是会把那些灰暗的、无处安放的、一直不被理解、不被接纳的感受隐藏起来。
所有的父母都不是完美的父母，都有不足之处，都可能会犯错误。他们会跟孩子发脾气，会对孩子管教过严，甚至会打孩子，我们并不能就此判定他们就不是称职的父母。
但我们也不能否认，很多父母，在教育子女的过程中，存在着各种各样的问题，直接或者间接给孩子的身心健康造成了严重的不利影响。
美国知名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书里，就把那些不管是有意识还是无意识持续反复伤害孩子的父母称为“有毒”的父母。
健康的父母给予孩子的是爱、尊重和独立，而有毒的父母给予孩子的却是恐惧、责任和负罪感。
1、原生家庭中三种“有毒”的父母
苏珊·福沃德通过大量的临床心理治疗发现，深受原生家庭之痛的成年人，一般都来自3种有毒的父母。
① 虐待型父母
这种有毒的父母，对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。
身体虐待：很多父母在养育孩子的过程中，会不时地产生想要打孩子的冲动，尤其是在孩子不听话、跟他们对抗、给他们造成很大麻烦的时候。
大多数父母都知道打孩子是不对的，能够成功地克制打孩子的冲动，但不幸的是，也有很多父母由于缺乏对冲动的控制力，使得他们将打孩子的想法变成现实。
与其说大人打孩子，是因为孩子调皮不听话，倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上，发泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。
长期对孩子实施身体虐待的父母，有严重的人格缺陷，他们自己可能就成长于充满暴力的家庭。
当他们带着严重的情感缺陷步入婚姻之后，会不自觉地重蹈覆辙，把自己所经历的原生家庭之痛“复制”在自己的孩子身上。比如，把暴力当做对抗压力的惯性做法，只要心情不好，就对孩子动粗，孩子成了他们发泄情绪的工具。
他们是极端自私的父母，因为他们毫不理会，这些做法对孩子造成的巨大伤害，而只顾满足自己内心不可遏制的、乃至有些病态的心理需求。
从小受到家庭虐待的孩子，几乎很难获得对世界和他人的信赖感和安全感，他们的童年都处在巨大的焦虑、紧张和痛苦之中，而这种糟糕的感觉不仅会伴随他们步入成年，甚至会成为他们一生都无法抹去的阴影。
比如前一段时间新闻上报道的“深圳宝安8岁小女孩遭亲生父母暴打”案例，视频中的女孩被愤怒的妈妈不断暴打，但她不仅不哭不闹不反抗不求饶，还很乖巧地回到桌上吃饭，可见这个小女孩对被打已经完全麻木，这正说明她内心的创伤已经深不见底。
言语虐待：很多父母对孩子都实施过言语虐待，他们会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言，去贬损他们的孩子，比如骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不可爱。
即便作为一个成年人，当听到大人对孩子的侮辱、训斥、谴责和贬损时，我都能够感觉到他们对孩子明显的厌恶和不满，更何况对于那些本身就很敏感、尚处在自我意识形成中的孩子。
有些父母并不会直接辱骂他们的孩子，而是通过隐蔽的取笑、挖苦、取绰号，或者拐弯抹角的羞辱来对孩子实施言语虐待。
父母还会为这些行为披上“一件华丽的外衣”，比如对孩子说，“我只是在跟你开玩笑”，或者告诉孩子，“我打击你，是为了帮助你成长为一个更好的人”。
但对于孩子来讲，他们没有足够成熟的认知，也没有足够的处事经验，他们无法分辨玩笑和事实、取笑和威胁。
孩子最信任、最能够依赖的只是他的父母，所以他会不加选择地相信并全盘接受父母对自己的评价，他们会将父母给自己的“负面投射”变成现实。
不幸的是，很多父母并没有意识到自己富有攻击性的语言，给孩子造成的巨大痛苦和长期伤害。
长期在言语虐待的氛围中长大的孩子，会对批评、否定等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观，内心会非常自卑。
即便有人赞美、喜爱他们，他们也会对此持怀疑态度，因为他们从小到大听到了太多对自己不好的评价，他们不敢轻易相信他人，甚至会扭曲对方的评价，认为对方在挖苦贬低自己。
② 缺位型父母
缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中，孩子和父母的角色混淆不清，甚至直接颠倒，不是由父母照顾孩子，而是由孩子照顾父母，由孩子承担父母本该承担的重任。
比如电影《何以为家》中的小男孩赞恩，他的父母就严重“缺位”。赞恩既没有得到爸爸妈妈丝毫的疼爱，也无法像其他同龄的小伙伴一样出去打球玩耍。
他需要呆在家里，帮助父母照顾弟弟妹妹，或者出去打工挣钱，帮助父母贴补家用。
他的父母还经常对他实施言语虐待，就像赞恩在电影中所说的，我所能听到的最好的一句话是"滚，你这垃圾"。
对于深陷角色颠倒的孩子来说，他们会感到一种巨大的无力感。
因为他们的父母会以一个成年人的标准来要求他们，但他们只是一个孩子，并不是真正的大人，所以他们会经常做错事，经常被父母指责，而背负强烈的负罪感和挫折感。
这些孩子从小就缺少陪伴，缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献，他们没有自我，或者说，由于从小不被重视，而只有一个低自尊的自我。
③ 操控型父母
操纵型父母是没有边界意识的父母，他们最大的问题就是，对孩子过度控制和干涉，总是管太多。
虽然他们嘴上一直狡猾地声称“这都是为你好”，但其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长，而是内心爆棚的权利欲能否得以施展。
当孩子尝试反抗他们的控制时，他们会通过一些富有威胁、恐吓和羞辱性的语言来“逼”孩子遵从他们的意愿，比如父母会说“不要问那么多为什么，就按照我说的去做”，“我让你做什么你就做什么，哪那么多废话”，“你这个孩子就是太自私，缺心眼，连父母的话都不听了，父母会害你吗？”。
喜欢操控孩子的父母即便孩子长大离家，他们也会在千里之外通过电话、短信等方式，来控制他们的孩子。
越是痴迷操控的父母，越会培养出无力感的孩子。这些孩子，在父母的过度控制下，会感觉到自己的需求和愿望无关紧要。
他们无法独立自主，无法拥有自己的选择权，会感觉自己的身上，拖着两条沉重的铁链，在父母的捆绑下，甩也甩不开。
比如震惊全国的“北大学子吴谢宇弑母案”，吴谢宇的妈妈谢天琴就是一个控制欲极强的人，对吴谢宇管教极严，仿佛什么事情都必须她说了算，完全剥夺了儿子该有的话语权和选择权。
瑞士心理学家荣格提出过一个“阴影理论”，简单来讲就是说，个人内心的需求和欲望，如果不能够公开呈现和表达的话，就会躲到阴影中，虽然不被人看见，但是这股力量会通过其他破坏性的方式表现出来。
越是感到无力的孩子，心中的阴影面积会越大，那么他就越有可能做出一些反社会的行为。有人就这样分析吴谢宇，“他自己觉得必须弑母，才能成为真正的男人，才能获得本该属于自己的自由”。
2、如何走出原生家庭的阴影？
总的来说，这三种有毒的父母，都会给孩子造成巨大的情感伤害。
而大多数“中毒”的孩子在成年之后，都无一例外有一个相似的“共性”，那就是自尊心受损严重，并伴随相应的“自我毁灭式”行为。
他们都有一个悲观消极的自我形象，他们很难感受到自己的价值，甚至觉得自己毫无价值、一无是处，他们总是对批评和否定过度敏感，觉得自己不被人喜欢，也不值得被爱。
这些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正愈合自己的伤口，需要一个漫长的过程。为此，苏珊·福沃德在书中提出了几点建议：
① 不强迫自己去原谅
很多心灵鸡汤都告诉那些曾经受过伤害的人，要选择原谅，选择宽容，选择放下，才能够真正摆脱那些不堪回忆的伤痛。
苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现，很多人并没有因为原谅，而给生活带来本质的、持久的改变。
只有当父母意识到他们的错误，努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。
事实上很多父母并不承认所发生的事实，也不愿意承担责任，更毫无补偿的意愿。
他们会依旧像过去一样践踏孩子的自尊心，推卸责任，以自己的意志操控孩子，在这种情况下，选择原谅和忘记，其实是一种自我欺骗。它不仅不会让我们的生活更好，反而会增加我们内心的愤怒和怨恨。
就像作者在书中所说的，“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”。
② 改变自己的观念
心理学家发现，观念和情绪之间有很大的联系。
如果你觉得自己的情绪很难改变，那么你可以尝试去改变自己的观念。
比如，你固执地认为，你的父母永远都不可能意识到他们的错误，你不可能“战胜”自己的父母，他们只会带给你伤害、无助和烦恼，你只能无奈地选择屈服、退让和顺从。
如果你这样想，那么你抱持的信念是，你把自己的人生交到了父母的手上，任由他们来掌控你的人生，你放弃了自己的选择权。如此，原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦，你将无法从中摆脱出来。
如果你换一种观念，“虽然父母曾经带给我伤害，但是我已经长大成人，我可以有自己的想法，我可以不受父母的控制。父母的想法，也不一定是正确的，尤其是他们对我的评价。”
当你质疑你的父母，尊重自己的感受，把自己朝好的方向设想时，意味着你开始夺回自己人生的选择权，而这是走出原生家庭之痛的重要一步。
③ 设定自己的边界
仅仅改变观念是不够的，还需要在日常生活中不断地去执行自己的理念，其中最重要的一点就是懂得设定自己的边界。
这里所说的边界不仅仅是物理边界，比如说父母不能够随便进你的房间、乱动你的东西等等，还包括情感边界。
举个例子，你违背父母的意愿，选择去外地工作，这种行为让父母非常失望、甚至愤怒，你可能会因此感到内疚自责，但你要意识到，选择做什么样的工作，跟什么样的人结婚是你的权力，父母只能提供意见。
当你的选择和父母的选择背道而驰时，你的父母必然会受伤，但你没有义务为照顾父母的心情，而改变自己的人生计划。真正需要疗伤的是他们自己，他们作为成年人，有责任找到自我安慰的方式。
设定边界的目的是，撇开父母对自己的灌输和影响，拥有属于自己的信念、情感和行为。
任何设定边界的行为，都不那么让人感到舒服，但它确实能够帮你夺回属于自己的选择权和自由空间。
