我想象过无数次未来的样子，最后却混成了这样。我一直不安现状，想要逃离……
最近总是看到这一句话，“好看的皮囊太多，有趣的灵魂太少”。何谓有趣的灵魂，无非就是想成为真正的自己。我是不是该庆幸，这几年，我一直在瞎折腾，没有人拦我，也没有人告诉我我到底能做些什么。就按着自己的想法，随性的活着，任性的过着。
2017年5月，辞职离开深圳，一切都是按照自己的想法，实习期过了就辞职，我也做到了。回去的路上路过厦门，我在那待了一天一夜，对，我就只去了鼓浪屿，我瞎逛了一圈，想想着也就是完成了多年的执念。当初就想着去厦门上大学，可是因种种原因，厦门对那时的我来说，就是可望而不可即的远方。我就想去看看，高三的时候一直支持我撑下去的那个地方。我去过了，也不再心心念念了。
很多人问我，当初为什么会选择深圳实习，你不是一直嚷嚷着实习回家的吗？我自己也不知道，只是突然间就觉得自己回不去了。我不知道，整整生活了十八年的地方，最后我面对它时，茫然而无措。我不知道那些年少时那么要好的朋友，怎么很难聚在一起了，我们真就回不去了吗？也许是的吧。
高中的时候，我说我要去流浪。有一个朋友直接说“你敢吗”。我当时就笑笑没说话，到时候时间会证明一切的。一路颠沛流离，就是仗着年轻的资本。前两天他又对我说，浪够了就回去，谁谁谁都回去了。可是我还不想啊，还有那么多的地方我没去，怎么就甘心一辈子平平淡淡的在那个县城里找份工作终老一生。这不是我想要的。我知道他也是为了我好，这些年，遭遇的所有，我知道自己再也不是曾经的自己 了。
很多人都说我变了。我有一个从小学一直到现在还不嫌弃我的的老朋友，我们并不常联系，只是偶尔会聊聊天。让我想想，好像我们有很多年没见面了，我也记不清了，总之是很久很久。她每次都会和我说，“你变化很大，成长很多，越来越好了。”可我一直不想承认的就是自己的改变，不管过去多久，我想我依然还是能在你们面前那个无忧无虑、傻傻的自己。以前，我一直会想以她的性格当一个老师，会是很好的职业，可是现在她是一名实习的护士，还没毕业呢，就整天很忙。但是我觉得她可以的。我一直很看好的某些人，正在慢慢的绽放出自己的魅力。
成长很痛，它曾让我拥有着所有，又让我失去了所有，我想象过无数次长大以后的自己，怎么也不会是现在的模样。
在我的定位发生改变以后，很多人就不明白我不是好好的在工作着吗？怎么突然间就在国外了。出国这件事考虑也准备了很久，在一切都没有安定以前，我不敢告诉任何人，我怕最后没有出去，然后很尴尬。所以知道的也就仅是那几个没事就会找我唠唠嗑的人。是啊，很多人都问我什么时候回去，对于这个问题，我还真就不知道该怎么回答。没有一个既定的时间但是好像又有着。剑桥，这座中世纪的城市，我孤独一人行走，孤独却又乐在其中。这几年，我早就已经习惯一个人旅行一个人瞎晃荡。
茨威格的《断头王后》里有句话，“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”。如果所有的折腾都要付出代价，我已准备好为所有的买单。
我很感谢那些一直支持我折腾，也尽自己最大的努力帮助我的人，在我最无助最困惑的时候，拉我一把的人点醒我的人，因为有你们，我才能成为更好的自己。
