女孩，请对自己好一点，因为你值得这么做。

女孩，请一定对自己好一点，因为你无法知道明天会发生什么。

我是地道的农村女孩。印象中，最好吃的零食是那种油乎乎的被一张老式牛皮纸包着的方方正正的软的带着硬皮的铁力发面包，外加一瓶八王寺汽水。我从小和姥姥一起生活，为了生活，父母都要上班，我妈在镇上的选毛厂做工，那年代，羊毛是真的从羊身上拔下来的，需要人工一层层的挑拣，然后加工，再制作。没有任何人造成分，每月工资大约20块，我爸在毛巾厂，每月10几块，每天骑着破旧的永久自行车从镇子骑到工厂，大约一个小时，那时候年轻的他竟然一点不觉得累。

这样的日子过的平淡但是很幸福，我妈的工资用来养我和我姥和我姥爷，我爸的工资也要支出一部分给我爷作为生活费，每天加班的话我妈还会多赚点钱，这么年复一年的积攒以便于给我老舅娶媳妇，没办法，我姥身子不好，严重的哮喘支气管炎，我姥爷年轻的时候好赌，但凡有一点钱就会被他拿去赌博，生产队要求每家出劳动力，我妈15岁就开始干活养家了，以至于到现在，她刚50多岁，有些活她都干不动了，因为年轻时候挨过太多累了。

这样的家境，让我妈过的如履薄冰，小时候连一件几块钱的的确良布衫都买不起，到了年龄，又嫁给了同样一贫如洗的爸，结婚的时候连土坯房也没有，我妈借钱盖的房子，因为属于外来户，开始的时候村子是不给宅基地的，我妈不服输，天天都去找村干部，原因是村干部的女儿找了个对象也是从外地回来的却已经盖了房子，我妈谁也不怕天天去找，最后村干部没办法，让我妈在一个养鱼池旁边自己推土垫房场，我妈一看还行，于是便有了我的家。

现在看，我家位置非常偏，后面就是废旧的养鱼池，房子也是最老式的那种，想当年，我家是最早盖房子的，我妈借了6000块，我爸找了会做泥瓦工的一个朋友帮忙，完全手工修造。

  后来，我爸妈双双下岗了，没什么励志的故事，每天靠打零工为生，我一点点长大，生活压力更大了，我爸小时候跟我二大爷学过木工，下岗以后没别的办法干起了木匠，开始的时候，每天骑着破旧的28自行车去行上等活，等活就是驮着工具箱在那蹲坑，有雇主需要你干活你就直接跟着人家去干活，这种活很少，我每天通过看他的脸色就可以知道挣没挣钱。因为每次挣钱了，我都会有好吃的，我爸会拿回5块人民币给我妈，我妈会笑呵呵的接过去收在一个小箱子里，小箱子是他们两人通过劳动积攒的所有钱，一但小箱子里没有钱了，我的心就会觉得空落落的，却不知道如何改变那种困窘的状况。

我爸手艺其实很高，做的木工活远近闻名，但是有什么用呢？他为人实在，不会说好话，每次雇主说要做个玄关和鞋柜，我爸就会尽心尽力的算材料，如果材料和手工费贵了，我爸就会告诉人家别做了，还不如买现成的划算。这样的做法，我觉得就是傻的离谱，现成的买卖硬是给搅黄了。

所以，我爸是个好人，但我爸又是个穷人。

那时候，木工行业就已经有了回扣这个词，从建材帮雇主买材料，建材商店的老板会给木工点份子钱，刚开始我也不大懂，有建材店的小老板给我爸送东西，为了让他推销建材，我爸任何东西都不要，他觉得回扣说很违背良心的做法，一个镇子的，十里八村都可以打听到的人家，这么做会让人笑话，我敢保证，我爸从没收过一份回扣。开始的时候，靠劳动力做木工维持生活还可以，别的木工为了多赚钱开始偷工减料，或者一个柜子用2张板可以做出来，开料的时候开成3张板，这样的话可以多从建材那里拿些份子钱，外行的木匠都已经发家了，我爸却还是一本正经的通过劳动力赚辛苦的工钱。

你爸这种人，是发不了财的，这是我妈常说的一句话。

这么多年，我爸跑遍了整个城市，从永久自行车，到摩托，到电动车，一直到60岁，我小时候，最难熬的是陪我妈等我爸干活回来，北方的冬天寒风刺骨，冰天雪地的，我妈根本睡不着觉，做好饭菜以后放在炉台的大锅上热乎着，就一会出门去看看有没有动静，寂静的小村子但凡有一点动静就会马上被听见，很多次我妈都打电话，开始的时候的传呼机，到老式电话到触摸屏电话，我妈不知道打了多少次，我也不知道祈祷了多少次，每天最快乐的时候就是我爸干活回家一家人一起吃饭的时候。

那时候，我发现，自己其实很幸福的。

夏天雷声滚滚，我爸要骑着摩托车从干活的地方往回赶，大约要40分钟路程，我爸每次干活，我都会问我妈去哪干，几点出门几点回来，我好心里有点普。幸好，我爸是好人一枚，这么多年，一路平安。我是无神论者，但我也只能这么解释了给自己一个大大的安慰。

我妈也是什么零活都干，插秧割稻子，城市人都已经遗忘的差不多的农活，我妈干了好多年，没别的就为了生存，上有老下有小，都张嘴等着饭吃，插秧那活，我妈说她下辈子都再不想干了，一天可以挣百十来块，需要很强的劳动力，每次拿着我妈赚来的辛苦钱，我都有种罪恶感。

所以，我花钱很省很细，每次我要去消费，都有种莫名的失落感和不安，毕业以后迟迟没有安稳的工作，我有时候甚至有种负罪感，爸妈那么辛苦的供我读书，读了那么多年，一份安身立命的工作竟然都没有，我究竟是在干什么？

小时候，我喜欢过年，有好吃的，有新衣服，是我平时根本都不敢想的，我妈总是在拼命干活以后攒出过年的钱，然后精打细算的去花每一分钱。

我曾躺在我妈怀里哭，我妈也哭，现在扔记忆犹新，因为钱，有一天，我妈突然间崩溃了，因为小箱子里没钱了，我爸虽然每天奔波去等活，可是活少的可怜，我妈也是，等了好久，也没有活去干。

所以，我不觉得每次提到农民，就用勤劳这个词来形容，好像除了勤劳没有其它词语了一样，不是农民非要撅着屁股要勤劳，是没有活路的一种选择罢了。为什么要被放大呢？

我不觉得吃苦挨累是一种美德和精神，任何人天生都不是来吃苦受罪的，佛也是如此吧，连妖怪都想尽方法渡劫成仙，何况是人。

我看惯了我妈的节俭，没有收入是家常便饭，很多人都会说风凉话，比如受穷是不动脑筋，是不吃苦不挨累，这是屁话，我看了我妈和我爸吃苦挨累了这么多年，我妈何尝不想改变生活，也想去做点小生意，但过日子都捉襟见肘，一家子人等着糊口的时候，饭就变得异常重要了。

穷人的孩子当家早，我不算穷，高中的时候，生活委员向学校申请贫困生名额，我发现还有人比我穷，很快被批下来，搞笑的是，后来听说，她家在市内，父母做小生意，穷是她自己的穷，因为她妈重男轻女她还有个弟弟。我当时苦笑，我这么穷的竟然都没有做贫困生，可笑至极。

一路走来，我已经养成了买任何东西都要扫描价签的习惯，不论买什么，我买过一件羽绒服，用自己的工资买的花了999元，买了以后心里丝毫没有任何兴奋感，竟然觉得落寞，999元够我妈和我爸一个月的生活费了。

习惯是不好改变的，我简直成了吝啬鬼，从小到大，为了省5000块择校费选择了市级重点放弃了省重点，分数是够的，只是去省重点要交5000块，去市重点就一分不用交了，我自作主张去了前者，每月什么都不买，只是去食堂吃饭，依稀记得每月饭费100块左右，2000年的时候，不好意思管我妈要钱，总觉得我妈会因为我多花一分钱而去挨累，读大学，连最近的大连我都没敢去，原因是大连的消费比沈阳高很多，我怕我会管不住自己，我怕给家里增加经济负担，研究生我直接放弃了，我怕高昂的学费又得让我爸妈去挨累干活，我26了，他们56了，他们已经吃不了苦了。

我对钱的概念，永远都是细致的，可能因为这样吧，我错过了很多，高中师资力量的不同，大学层次的差别，专业选择的好坏，直接导致了就业的难易。

我结婚了，爸妈的生活才开始好转，但一辈子的艰辛现在已经表露无疑。我妈已经干不动活了，我爸只要一变天腿就痛的不得了，说什么都没用，这些是这么多年苦与累最好的见证。

大龄女出嫁，我的婚礼普通的不能普通，可能自己都已经习惯了，整个婚礼宴席婚礼会场婚车用了2万块，2017年的2万块，全部都是低价淘来的，原本觉得奢侈一把，但多年养成的习惯让我的思维又一次出卖了自己。

女孩，应该对自己好一点，我始终坚信这话。

我从小到大，没有感受过太多爸妈的宠爱，他们把一辈子的时间都用来打工赚钱糊口养家了，我妈的眼里，吃饭永远都是最重要的，可是这是广义的，因为我家从没好好吃过一日三餐。印象中，不管我爸干不干活，开水泡白饭，大咸菜，就是普通的一餐。

因为没人宠，已经习惯，所以感觉自己都不拿自己当回事了，找了老公，总感觉不到被人宠的感觉。

人生没有十全十美，我知道这个道理。

可是，很多人还是飞蛾扑火一般的去寻求十全十美。

我时常对自己说，以过来人的身份，矫情的语气，女孩，请你对自己好一点。不为别的，只是你的与生俱来的独一无二！