2017-3-5 惊蛰

纠结了很多。这几天每天都在为了逃避整理数学笔记而费尽心思╮（╯＿╰）╭

可是逃避终归没有用的，巨蟹座。

跟L聊天的时候，想到自己的状况真是没什么好挑的，数学很差，对自己很没有信心，而且状态很容易受他人影响……总之还没开始考研，就已经打退堂鼓，就已经心慌意乱，担心考不上……

理智地想，真是没有什么意义的担忧。自己能做的只有努力。要想得到老师的认可，羡慕其他人是没有用的，自卑也没有用，你得比别人更努力，你才能有超过别人的可能不是嘛

想到我的爸爸妈妈 虽然平时很随意 他们都是那种做起事情来就会异常投入的状态 对自己在乎的异常认真负责 好不马虎

还想起，今天在一家三口的微信群发湖大的招生信息，一般我升学考研是跟爸爸说，妈妈却回复我：虽然看不懂，觉得很复杂，但还是给我女儿加油!然后发很多萌萌的表情，瞬间被自己的母亲萌化了……萌哭了。

我知道自己很情绪化，但我也希望自己和别人不一样，因为我有两个那么特别的父母亲，在我的成长中，给了我无微不至的关怀，满足了我近乎所有能实现的愿望……一想到这我就会觉得自己很没用，因为我可能真的不能给她们那么好的生活——而且现在的我这么不努力，这么提不起斗志。我不敢跟他们说，我不想再让他们费心，我想用自己的力量，已经这二十年来她们给我的力量去化解，去做自己的方向盘，牢牢抓住。

坚持，耐性，信念，毅力，乐观……这些骨子里的性格，他们有，我一定也有，我要统统继承。因为我是你们的女儿，我不希望辜负你们，不希望自己这么没用养不起你们，因为我爱你们。

别再逃避了傻源。相信你自己，你不要害怕，你从现在开始，心无旁骛，专心准备，要知道没有什么比你的三门基础课还有专业课重要，你别浪费时间了，全心投入，你可以的。把数学赶上来!

3-6

今天还是没有完成既定的任务——写两本，明天一定要提高效率去达成!

不玩手机真的很有用。自己今天帮A做了一个多小时的题，最后也跟她表明了我自己时间也有限，恕不能经常给她讲题的想法，虽然自己也担心她会不会难过玻璃心一阵子，我自己也心惊胆战，但好歹也是说了。说了都说了，本来自己就不敢拒绝， 所以现在算是进步了。

做了一件傻事，擅自答应班长当学委副班，等待会X回来还得跟她解释清楚，我并不想因为自己一时头脑发热害了两个人(눈_눈)后来想想，要明确目标，就不能被别的诱惑所打搅，就不要为外物所动，要保持一颗纯净的心，干净和美好，对待自己最初的梦想。

爸比果然是很关心我，也帮我联系了叔叔，这样一来我就朝着家的方向开始努力了。我的目的地很明确，我的担忧在今天都日渐明朗。不论是护肤品，学习状态，考研目标。我想我已经作好破釜沉舟的准备了，现在所有的专业课都抛下，认认真真准备十二月的研究生考试。

加油，我知道，比起身边的竞争者，我又更大的动力，我比他们都要更强烈——对家，我的故乡，每一片阳光，每一寸土地，都是我回去的理由，都在深深的感召着我。

回家吧。

3-9

泰妍生日快乐！

虽然只认识了你一年 也不知道会继续关注你多久 但你的确给了我很多感动还有对生活的积极性 让我努力去追逐自己想要的东西 像你一样 过的那么光彩夺目 但还是能坚持自己的内心

阿里嘎多

每次上数学课都会感觉自己智商受到了碾压 觉得自己很没用 什么都不会 什么都写不出 尤其是老师殷切的目光看向你的时候 你却无话可说 ——因为你不会

然后就开始后悔寒假为什么不好好整理笔记(ಥ_ಥ)真的难受 尤其是老师每次说起上一个班的学生 人比人气死人 我就会更加自责 一堂课下来不知道骂了多少个卧槽了 真心难受 但是又是那种无力感——弱者的无助以及不思进取，只会在原地叹息吧

总之 很希望可以让自己在喜欢的老师眼中耀眼一点 不让他失望的那种强烈愿望 所以不能再贪玩了 否则你可能真的考不上 你必须拿出一百二十分的努力 别人才能看到九十分的成绩 你要超过其他人就必须要比所有的人都努力 更努力 超过你自己的极限 你才有可能在接下来越来越得心应手 熟能生巧 越走越快

□想记手帐 □想开始减肥 □想不落下专业课，即使不上课也要及时预习 □想整理完笔记 不让老师失望

3-12 周日

开始学着计划周计划月计划了，这种控制时间的感觉真好-希望可以一直保持下去，等到了明年有空闲的时候就学着记手帐。

来姨妈了，疼。L似乎不怎么关心我，也罢，毕竟以后也不会是谁的谁，何必强求。

今晚上数学课提前了一些去，因为有一个水班的学姐，去找洪亮欧巴谈心，顺便跟我们交流一下…所以提前了半小时去，聊天内容也大同小异吧，毕竟这个时候，复试线还没出，学校的形势也不知道好坏与否，谁都不敢枉定论。这段时间听别的话也已经够多了，我自己找的信息也不少，觉得目前这段时间可以不要再参与这类事情了。

总结一下今晚的一些想法吧。好吧我承认每次上完数学课都会有新打击，不过我觉得今天是来姨妈让我有些坐不住，以后一定要越挫越勇!打不死的小强!看姑奶奶不把你收了!卧槽卧槽卧槽，真不知道一堂数学课下来要骂多少次，总之是真的忍不住，又是愧疚，又是羞赧。老师看我写我就不好意思，同桌的一个男生问我问题我也脸红，我去什么时候我变成这种款式了？这么恶心。发现自己原来会很难受，因为题目每次都做不出做很慢还做错 但是自己竟然这次没有那么难受了。很害怕自己麻木，害怕自己死猪不怕开水烫。

1.不要跟差童鞋一块，要像土木的那些男生看齐，像一班看齐——上课的高效率听讲跟思路，回答问题的流畅性积极性熟练度，还有笔记整理的迅速工整，无不令人难以望其项背。我一定要严格要求自己，每一次布置的就要全部写完，不管他讲不讲，你都要写完。这是对自己负责。

2.我突然觉得自己其实并不努力。想到数学老师在学生时代那么刻苦用功，为了解决问题不惜记在脑海，吃饭睡觉都在想问题，自己就觉得自己很没用了。因为我一点也不珍惜时间，不知道那些一分钟十分钟其实加起来有多宝贵。

3.觉得自己不够拼，还不能让自己信服。学姐说自己旁边的一个应届生，计划井井有条，开展的井然有序，复习的时候也高效专注，那种能合理安排自己的人，令邻座的人看了都佩服艳羡，这才对得起自己的考研才是。我觉得真正努力的人是不会在乎自己努力是否有被看见的，她们的忘我已经让她们忘记了这些名与利的追逐，不再深究表象与实质的争斗。做自己，做到极致，不让自己后悔，让对手心服口服。

加油，luckystar，期待你放手一搏

3-16

现在有个不好的习惯：既然已经这么晚睡了，那就再晚一点……也无妨。所以我在码字写简书。

想说却还没说的，有很多。今天一家三口的群里给爸爸看了2017湖大复试名单，专硕学硕理工大都有三个进了复试。爸比说：

│加油，努力让梦想照进现实。

真他妈够我奋斗好久了。就凭这句话。

今天上数学课之前，在图书馆坐了九个小时吧应该，然后一脸颓靡的去上课，因为还是一堆证明题写不出来，没错我早起也没有洗脸就去自习了，效率虽然不高，至少勇气可嘉……（下次就不要这样了，费事费钱没效率）本以为会被继续碾压智商，结果这一次的课却出奇的快，接受起来也容易一些——感觉自我感觉良好，反而错的多，讲的难；感觉自己还差很远很沮丧自卑又发现数学没有想象中那么可怕。就像老师说的：你们很多时候做不出这些题，是因为首先看到题目你就怕了。

然后，就是看到了上学期期末成绩。惨不仍睹。先不说被X她们甩了几条大街，至少自己觉得从来没有考过这么低名词，关键是转专业的都在前面，我应该垫底吧……不过回过头想想自己上学期状态，失恋就一周没写作业，加上每天出去玩，能这个烂分数我应该知足才是……

好了。早睡。否则对肝不好。晚安。加油。要分清楚轻重缓急，要把所有的精力砸在我背水一战的地方 。