今天学习了Maeshall B.Rosenberg的《非暴力沟通》。
这本书原先就听过，印象非常深刻，如果能熟练运用里面的4步，就能让自己的“言值”立马飙升。
1、只观察，不评判
这一点，就非常难，万能句式：我刚才注意到。。。
日常沟通中，我们习惯性地去评判身边的人事物，好像是大脑的一个自动装置。
比如，当你看到你的老公在陪娃的时候经常低头看手机，你可能直接扔过去一句：你怎么老看手机啊，陪娃的时候看手机，影响不好”。他听了肯定不好受，立马跳起来反驳：你自己也经常看手机，怎么还说我？“
或许换个说法：我刚才注意到你在过去20分钟里，差不多18分钟是看自己的手机，2次抬头看了下娃。
也许这样的方式，会更容易让对方接受。
要克服评判这个思维和语言习惯，需要刻意练习，持续地练习自己的说话方式，经常使用万能句式，让大脑冷静下来，不再无意识自动驾驶。
2、只说感受，不说看法
这一点，真的也很难，万能句式：我感觉。。。。。
比如你在单位受了委屈，很想找个人倾诉，而你的老公可能没有察觉到这点，一个劲的跟你讨论他自己工作上的事。这个时候，你可能气不打一处来，“你怎么老是自我为中心，老在说自己的事，看不见我现在很难过”
也许换个说法：其实，我现在真的很委屈，很难过，感觉内心很孤单，很需要有人能听我说说内心的想法。
勇敢地说出自己内心的感受，而不是评判他人，是打开我们人际关系的一扇窗户。让别人更好地看见你，加强彼此的情感链接，让我们拥有更多的支持和肯定。
3、只请求，不命令
很多人不懂得表达自己的需求，很多时候往往以抱怨的方式说出来。
比如，你很想要自己的爱人能给予多一点的陪伴，但说出口的话是：你只知道成天应酬，从来不陪我！请求瞬间变成了指责和抱怨。
书中有一句话，印象深刻：一个人生气，一定是他在某方面的需求没有得到满足。
我们要在上述第二步说出感受的基础上，表达出自己的真实需求。并且，在涉及到第四步：请求帮助时，一定要明确要求，明确自己想要跟对方沟通的目标。“我是想得到你的倾听，还是希望得到你的建议”。大部分时候，我们只是想要对方的倾听，而并不需要对方排山倒海的建议，其实那些建议我们自己的头脑里早就有了。当我们只需要倾听，安静的倾听时，完全可以直接告诉对方：我只需要你拥抱我，静静地听我说一说内心的感受。
总结一下：作者在《非暴力沟通》中讲了最重要的观点是：我们永远有选择的余地。在沟通里，第一步：选择观察；第二步：选择体会和表达感受；第三步：选择表达需求；第四步：选择请求帮助，说出具体的要求，让对方了解你真实的需要。
如果能多多运用以上四步，我们离幸福的生活肯定越来越近。这样的“言值”，我们每一个人，都值得拥有。
