我总是能反复不停的感受到自己人性的卑劣，那是一种不掺杂质的恶。心底的感受与内心的想法并不统一，可有时候就算忍住不适也要完成一些事，不过，我可不是这样可以毫无怨言的人，即使我觉得这样矛盾又自私不好，我依旧无法被改变的带着些许目的做事。说不定我就是个坏小孩呢，坏小孩也被允许好好活着，这可真是天大的仁慈。
小时候想做一个善良的好人，长大了发现善良的好人最容易受伤，在各方面循规蹈矩最后自己过的庸庸碌碌，被欺负的时候甚至可能没办法保护自己。不过也就是经历过这些，那些伟大的、美好的精神品质才得以成长，得以生出那些所谓的大爱。不过可惜，我是个自私的人。别人受伤受委屈和我没什么关系，只要自己不受委屈当然是会想办法保全自己再置身事外。虽说不太好，可大部分人类不都会这样做吗？（从什么时候自诩特立独行的我也开始随波逐流了呢？）也是最近才发现自己并不是会为了别的事物挺身而出的人，落差感总归是有的。为此还特意思考了一番，到底是我本身就如此还是说因为环境和教育变成这样了呢？
小孩子多多少少欠缺自我意识，因此做事情往往需要大人的教育和引导，想来我有帮助路边小动物的心思却不会被鼓励，反而是被当成“爱心泛滥”和“麻烦”。可以说，一顿操作下来之后，同情心和同理心，还有但不多，更别说付出了。
以及人性的恶。曾经一度以为自己喜欢帮助别人，后来却发现只是喜欢有回报的帮助。一开始帮助人是什么都不图的快乐，直到偶然间，有的人回应说谢谢，一股奇异的开心着的成就感油然而生。直到后来会为了这份快乐反复触碰“快乐按钮”才发现自己并不自由，早已丧失了最初的本心。不是所有人都会说谢谢，都会觉得感激，也有些觉得理所应当的。（不排除觉得互相帮助是理所应当所以也精彩帮助别人的人哦。）这种时刻就很容易产生一种名为不满的情绪，反而会觉得别人为什么不感激我，实则已然变得十分可笑了，把别人的感激当成理所应当，这可真是个死循环。
甚至帮助别人的动机也可能不纯粹。经过这么久的观察发现，我确实很喜欢帮助那些天生有着某种缺陷的人，可这有什么恶呢，除了我一旦发现自己的言行可以影响到他们，可以让他们重拾信心，并且觉得十分需要我，或是觉得我十分重要的时候，我就会想抽离，是那种不论如何都要离开的抽离。这就好比，原本一个人心里有个小洞，我来了帮他填满了却又挖走了更大的一块，我不来兴许他最后也不会那么难过，不过谁知道呢？很罪恶的，我享受这个过程，同时也不愿承认。或许我虚伪又虚荣，只是享受被人当作好人、当作恩人的感觉。所以，这到底是为什么呢，如何产生的这种情绪呢？maybe等我想好就会有答案。灵光一现了下，可能与小时候不受认可有关。尤其是对那些认同度低或者自我没有完全形成的孩子而言，他们获取认同的主要手段是靠外界的肯定，而这时候父母又没有及时的给予正向反馈，就会导致孩子们觉得自己不行，也会在之后的日子里需要更多的认可，或者享受到本不属于自己的体验感受时无法自拔的沉浸。（暂时的推测）
