下午开会，和同事在一起，用眼有点不方便，跟这些人交集不是很多，但是他们身上就自带一种吸引力，于是我心里有些落寞，因为我离这些太远了，而我又十分想得到。这种产生的落寞的感觉隐藏的很深，回来后吃了一个半馍馍，其实一点儿都不饿，我一直陷在吃的坑里无法自拔，看着肚子上的游泳圈心里十分厌弃。
我在犹豫明天要不要回家，我今天才发觉原来我只不过是从一个地方走出另一个地方，孤单从未减少过，反而更加孤单，总以为回家就好了，可是回去还是自己一个人，那么大那么热闹的世界貌似和自己无关。是的，只不过是换个地方接着孤单而已。一个人孤单的状态特别无力，连说话都嫌费力气。每天的生活舒服，清闲，重复，无聊，我的青春与胶原蛋白就在这无声无息的重复中流逝了，而我却不自知……
关于家的温暖，印象最深刻的时候是上初中的时候，也是这样的冬天，那个时候应该比现在冷多了，从学校到家里的近路因庄稼已收所以已通，我们走在高低不平的土疙瘩上，深一脚，浅一脚，但从未感觉到过累，那个时候正是还珠格格火的时候，我考试得了班里的第八名，给我发的奖品是一本日记本，封面是小燕子，十分可爱，我特别喜欢，那个时候家特别温暖，本来冬天房子里就特别暖和，一进去就有收音机里就有爽心的音乐播放，父亲和哥哥忙着各自的事情，那个时候他们之间也没有争吵，母亲依然冷漠，和着面准备晚饭，母亲厨艺特别差，并且每天每顿都重复，貌似也不懂得要换换花样儿，可那个时候即便是难吃寸寸面，調着炝的辣椒也觉得十分好吃，吃完饭，母亲洗完锅，我们一家人爬在炕上排成一排一起看电视。是的，那段日子是有记忆中我的家庭最温暖的时刻，冷冰冰的家也只有在冬天因为生了炉子才会暖和起来。我们四个人是一家人又不像一家人，从来不会相互关心，基本没有交流，我更是沉默，话不多，我只有在上课被老师叫起来时才发现原来自己的声音是这样的。整个初一从村里的小学考到镇上的中学，心里一直自卑，可初二，初三没注意过是否自卑，心思全在学习上，所以成绩一直特别好！那个时候的想法就是，我会不声不响考到班级前10，一个班60个人，果然我一直在前10，现在想想真是不容易！原来只有要心里别怕想做的事情，那肯定就没问题的！好喜欢那个时候憨憨的傻傻的自己！很想抱抱她，给她很多很多的鼓励，好姑娘你其实可以更棒一些的！那个时候快到元旦时，学校门口异常热闹，到处是买贺年卡片的，那些卡片真好看，而我只是路过时瞄一眼，从未蹲下来认真瞧过它们，因为一张卡片就得8毛钱，而我是一学期零花钱为0的孩子，怎么可能买得起它们呢？买它们的都是班里那些长的漂亮的，或者镇上开铺子的人家的孩子，在我心里，连买它们的想法都没有，因为我从来够不到，这就是自卑，人生的设限也就是这样一点点积累起来的。我希望我的孩子，在她想买这些东西时，只要我发现她想要，我第一时间就买给她！我在异地上班，却当初坚持在镇上买房，其实这种行为何尝不是对那个年少的贫困的自己的一种补偿呢？我不知道当初买得起那些漂亮卡片的人们现在过得怎样，可能物质生活很优渥，也可能到现在还没个稳定工作在四处打工装逼，因为她们一直都是那么爱要面子，爱攀比，也许她们婚姻生活十分幸福，也有可能天天面对鸡飞狗跳，不管怎样，最终每个人的生活都是这样，说不定我还是不错的，她们可能还偷偷羡慕我呢！是呀，赢家可是笑到最后的人，而像我这种性格的人日子绝对差不到那里去，因为上进心未必人人都有的！
那个时候，即便家里气氛冷冰冰，但是心里总是有很多的盼望，比如，那个冬季只要元旦过后就可以盼寒假了，寒假天气虽然很冷，可是陪着我玩的小伙伴太多了，隔壁的王成玲，王成花，李成存，李成花，王娟，王霞，王婷，我们一大帮人，天天往河滩里跑，要么去滑冰，是的，那个时候的小河到了冬天冰结的特别厚，完全可以承载非常重的重量。玩的最多的就是找一个特别大的土圪塔然后拿刀挖的洞，这是个精细活儿，土疙瘩脆或者挖洞人的技术不好都会挖失败，壁上再挖一个小口，用来通风，刚开始都是哥哥给我挖的，后来观看了整个过程，发现一点儿都不难，于是我就尝试自己挖，果然一气呵成，而这个时候，还有小伙伴儿根本就没这个工具。工具挖好后，里面放进去捡来的干的马粪或者牛粪 ，慢慢点着，然后让马粪或者牛粪慢慢燃烧，技术不好的人，马粪燃尽时还续不起第二茬马粪的燃烧，又得重新点燃，从点起来到马粪烧旺需要时间，需要技巧，而我是那个能把马粪燃一天的人，原来从这些细节早就体现了我是一个独立、会过日子的人。小时候的我，心灵手巧，学这些一看就会，只可惜这项难得的特质随着身体的长大消失了，要不是回忆这些，我都忘了小时候那个特别机灵的我，想哭！心灵手巧的特质体现在我一个人琢磨鞋垫上隔壁姑娘只给我看了一眼的仅有一半的图案，我苦思冥想愣是把另一半图案给做出来了，还有类似的织手套，织毛衣，编制那些复杂的手链时，都是自己琢磨出来的，是呀，那个时候是真的研究到了心流状态！真是难得！好喜欢那个时候的自己呀！现在想想我教学能一直得第一，不就是搞清了原理才一直得胜的吗？好想亲亲那个时候的自己呀！这会儿的我好喜欢那个时候的我！还好这个人一直都是我自己，不是别人！
从高中开始，母亲生病了，父亲和哥哥开始吵架，我在同学的影响下，越来越自卑，一起长大的小伙伴儿们已经辍学去打工了，我们之间的共同话语逐渐减少，更别提一起玩了，打心眼里觉得跟她们不可能是一路了，因为从一辍学就去火锅店打工了，而我从没想过我会去火锅店当什么服务员。于是我每天放学回家的伙伴儿只能是我一直很不喜欢的青青，她胖，她乳房超大，班里男生都讨论她，拿她当笑话，她还有狐臭，那个时候我们都远离有狐臭的人，可在那个时候我只能跟她一起每天上下学，我倒是很少见她自卑过。上高中的时候我成绩一落千丈，原来从那个时候我已经内心十分孤单了，我一直错误的以为是母亲去世，那个家四分五裂的时候我才开始孤单的，只不过母亲去世，家庭四分五裂的境遇把孤单明显浮到水面让我看到而已罢了……原来我一直在漂泊流浪着。
