二阶我的收获太大太大了，真的有让我震惊到的感觉。
由于小时候没办法依靠父母，对父亲的恐惧和母亲的冷漠，让我发展出了正六自保的性格。一是被打出来的正六，反抗无力，只好臣服妥协。二是没有依靠，父母给不了我安全感，没办法给我力量的支撑，形成了自保。为了压制内心的恐惧，我建立起了厚厚的心墙。我曾经通过看小说幻想主人公，玩儿游戏沉迷虚幻世界，抽烟等诸多手段来帮助我完成情感隔离功能的建立。我自认为我的这份情感隔离的能力做的相当好，都不仅仅是往情绪上压盖子这么原始，我已经发展出了完全抽离感受的能力，我可以没有任何的感受，彻底的切断。在一阶段的时候，我就说过我的这个特性。我感觉我的灵魂飘在我的头上，拿着遥控器在遥控我这具冰冷的肉体。在体验课的时候，我相信别人能感受到我的这种冷漠，完全没有情感，内心完全不起波澜，心如死水，因为我自己都感受非常明显。
在我需要一个足够刺激到我内心的事件来搅动起我底层的这些阴影面的时候，感恩上天给我安排了一次一见钟情。真的如同同修们说的，当你的时机到了需要修炼自己某方面痛点的时候，老天就会给你安排那个来修炼你的人。一见钟情的对象又恰好触动到了我的一个最难受的点：得不到回应。事件其实很小，发微信不理我。但是这一件小事却让我忍受了巨大的痛苦。这种没有回应比拒绝我更加的难以接受。我在一阶段结束后的这一个月里，我不停的在探索，自己到底是怎么了？到底什么是亲密关系？什么是爱啊？在群里问了好几天，很感恩得到了很多姐姐们的回应，也得到了我让别人感到不舒服和有压力的回应。从看到这个回应那一刻我就决定，我再也不提这件事了，我自己来面对它，处理它。这件小事对我来说就是我的一个震惊点或者说挫败点。得不到回应的背后其实涵盖了很多东西，例如我有深深的不配得感，我不够好，不值得被看见，不值得被爱等等，一大堆的限制性信念，这些信念还会带来小我的不断的评判，给自己带来无限的压力和痛苦。再往下深挖，我的生命基本观点里就是世界上是险阻重重的，我不信任自己，不信任别人，我是有深深的无力和无助，我没办法自我保护，我很害怕，因为我的不好会得不到别人的回应，看见，认同。因为我是无法靠一己之力来维持生存的。因为这个不回应触及到了这个最终恐惧，所以我才会有这么巨大的痛苦反应。得不到回应就是我的一个痛点，也是我的情绪开关。只要我特别在意的人不理我，我就炸了。
这份对不回应的恐惧，究其源头，是来源于小时候我妈妈的人在心不在，冷漠不回应。小时候我一直在找妈妈，可是找到妈妈后妈妈并没有真的看到我，我看到的妈妈是她的那份冷漠与拒绝，我猜不透她为什么会对我这个样子，这就形成了我的这个伤痛。
接下来说一下我最大的震惊点吧，这个震惊点也是我同年的内心力量彻底崩塌的原因，也是形成正六自保的根源所在。
上小学的时候，很多同学玩儿粉笔，老师说大家不许玩儿粉笔，让班长用小本子记录。这个效果挺好，同学们不玩儿了，但是我在放学之后发现班长自己在玩儿，还是明目张胆的玩儿。我心中的正义感一下子就出来了，我心里很有力量的去劝他，他是在破坏规则。你就是记录的人，你自己还玩儿，是非常不对的。班长说，我就玩儿，本子在我手里，我又不会给自己记，没人能管我。我和她争论了好半天后，她自顾自的玩儿，不理我了。我仍然在不停的劝她不要玩儿。不一会儿，天黑了。爸爸发现我没回家就来学校找我，当时天开始阴了，快要下雨。我看到爸爸来了之后我内心的力量更强大了，我和爸爸说了这件事情，希望他能认同我的做法，肯定我，站在我这边，支持我，一起对抗班长，让班长不要玩儿粉笔。我兴高采烈的看着爸爸，没想到爸爸上来就是一巴掌，直接把我扇懵了。爸爸对我说，以后要夹着尾巴做人，不要管闲事，拖着我就回家了。我哭了一路，哭的撕心裂肺。那一刻爸爸能保护我，是我的依靠这个信念在我心里就彻底的崩塌了。这件事情之后，我还是不死心，我告诉了老师，老师说知道了，然后就没有下文了。班长洋洋得意，我很愤怒。我告诉了其他的同学，希望他们能给我力量，但是同学们都说，人家是班长，管不了人家，人家厉害，人家是老大。我后来在她妈来接她放学的时候，我告诉了她妈，希望她妈会引起重视教育她。没想到她妈恶狠狠地指着我说：“你管我家闺女了？！关你屁事？！你再招惹我家闺女，我就打死你。”到这里为止，我穷尽了我所有能解决这个问题的方式，面对这些不同的人对这件事的反应，我对这个世界绝望了。世界是危险的，别人都是不可信的，我是弱小的，我是没有力量的，谁都靠不住，父母都靠不住我还能靠谁？面对未来我只能靠我自己，谁也不会帮我，我得不到爱，没有人会爱我，在意我，看见我，保护我。这个同年的伤痛形成了我的基本生命观点，产生了诸多非常负面的限制性的信念，内在的小孩受到了极大的创伤，发展出了自己的防卫机制。我的防卫机制除了6号的外向投射之外，另一个就是情感隔离。甚至我觉得我的情感隔离比外向投射还要严重的多。综合起来，形成了现在的我。
接下来说一说课堂活动的感受。
我的收获在于我发现了身体的智慧，我临在品质提升了很多，我可以有感受力了，我能感受到别人了。但是因为我自己内心的空洞太大，所以暂时还没有办法去把爱给别人太多。爱别人，先要爱自己才可以。以前只是头脑中想这句话，直到现在我才我深深的体会到了这句话的含义。
动态静心，第一次做的时候没经验，用力过猛，差点抽过去。释放的是对得不到回应这类对外的愤怒。第二次做的时候就没有用力过猛，整个过程在比较稳定的过程中度过，发泄的是对内的愤怒，自己不够好，不值得被爱，不值得被看见。看了手表记录的心跳和体能消耗量，才知道这次虽然稳，但是比第一次做的时候运动量要大很多，并且心跳跳到了210。放以前我到180的时候就已经只能扶的墙坐了，这次虽然心跳快到210但是我的身体智慧自行运作所以并没有给我带来太大的负担。在呼吸静心的时候，我感受到了自己的难受，可就是释放不出来，感觉压在身体里想释放又没有力量。是陈老师掐我我才释放了出来。在第三天做呼吸的时候，我一直在释放愤怒，我感受到了自己身体里有很多的悲伤，但是愤怒压在悲伤的上面。一直释放到自己没有力气，但是还是感觉没有完全释放出来，因为压得太多，没办法一次全部释放完成。
在第一次动态静心躺下来之后，我满脑子想的都是柔竹，他是打穿我心墙触底的导火索，我在临在中经历整个过程的每一个细节，觉察自己模式的自动运作方式，我的痛点，我的限制性信念，我的终极恐惧。在临在中经历过后，我看到了真实而非头脑中的自己，我也终于有了面对这份恐惧的力量和勇气。
第二次动态静心躺下来之后，我感受到了自己释放出愤怒后的那一份轻松，活动结束后张妍也说看到了我整个状态有变化，我自己也感受到了。我感觉自己冰冷的内在重新开始升起了一股本源的力量，开始重新焕发出活力。
到了晚上的时候，我心里有情绪特别想释放，我就去弹琴去了。我以前在释放的时候就是纯粹的释放，没有觉知。但是那一次我尝试在临在中去释放，去经历，感受那个愤怒。梁岩说我弹得不好听，很乱。我知道他能感受到我的这个不好的情绪弹出来不好听的结果。但是我很开心，我这一次不需要别人来告诉我，我自己也知道我在做什么，第一次感受到有觉知的弹了一个释放情绪的曲子。并且弹完有感受到情绪释放，而不是评判自己弹得好坏。在休息了一下之后我就上二楼，我想听听一对一是什么样子的，人越来越多，成了一个小茶话会。在与别人的交流和倾听中，我感受到了共修的最大好处就是一边可以照镜子，一边还可以在你卡在头脑的时候别人把你带出来。我收获特别特别的多，也非常非常的开心。但是在散场之后，我和俊玲姐聊了一会儿。越聊越觉得自己压抑，回到房间之后负能量爆棚，小我不停的评判自己，我想临在都做不到，这个时候的小我实在是太强大了，我感受到自己被这种负能量吞没了，一晚上没睡，慢慢把这种负面情绪往下压了一些，这时候我感觉整个人都不好了，仿佛自己回到了7年前满身压抑的去找林老师上课时候的状态。在早上做了呼吸静心之后，释放了很多愤怒，才度过了这个痛苦的状态。
在找寻内在小孩的活动中，我和大家的感受可能有点差别。我其实一直都知道自己的内在小孩在心里，我是强制把他隔离掉，用各种各样的手段，修炼各种各样的能力，把他封的死死的。任凭他哭喊，难受，我都冷漠面对。随着音乐的引导，我第一次慢慢的打开这道心墙，和他面对了一次，抱了抱他，和他说对不起，我因为不知道怎样面对你，我才把你关起来。以后我会陪着你，抱你，和你玩儿，和你永远在一起。我以后会带你一起看这个绚烂的世界，不会再让你一个人孤单。
在原生家庭的处理活动中，我没有释放完全。我以为面对男生释放对父亲的很，面对女生释放妈妈的冷漠。结果对我妈的冷漠释放完了之后，我发现后面全是女生，没有男生。所以对父亲的恨没有释放出来。
在摘掉面具的活动中，因为我是近视眼，看不到别人。但是也正因为看不清别人，我才忽然发现，我眼里看不见别人，我心里一样看不见别人。面对陌生人，我感受到了我的冷漠。在指责别人说我好你不好的环节中，我感受到了我生活中不停受虐还一直忍的样子。我感觉我是没有力量的，没办法对抗的。你说你就说吧，我反正情感隔离能力超强，你也伤不到我。当我变反6指责别人的时候，我看到了我指责别人的地方，我也一样有。并且这种指责是我吸引来的，我需要指责别人来证明我足够好，来填我自己的洞。在摘掉面具的时候，我发现了我渴望与人连接的感受。我认为我是无法靠一己之力来生存的，我需要人群，需要连接，需要同盟，需要一个团体来给我依靠和支持。
我听柔竹说，她不敢手心朝下把手给别人，她会感觉她抓不住对方，控制权在对方的手上，手心朝下就是一种交托，她不敢。我试了一下，发现我也不敢。在最后和王炯哥拉手的时候，我试着把手心朝下交托给他，我做到了，我哭的非常厉害，我感受到了什么叫做信任与勇气，也明白了什么是交托。因为信任，所以才有了交托的勇气。
最后分享一个我感受到的有觉知的生活小事。晚上送姐姐和柔竹回家，在火车站柔竹买了一个冰淇淋，没有给我买，走一半忽然想起我了问我要不要，我说不用了。
如果我没有觉知的在模式中，后面的发展我完全都能想得到。我会这么思考：
你的眼里只有姐姐没有我，因为你对不上我，因为我不够好所以你对不上我，我不值得被关注，不值得被爱，我是没有价值的。我会有深深的不配得感，然后我就会陷入小我的评判中：你不喜欢我，你嫌弃我，你讨厌我。我不够好，我连个冰淇淋也得不到，我不配得到你的关注，你根本就不会想到我。然后我就会开始痛苦，难过，陷在情绪里出不来。然后就掉坑了，不知道要多久才能走得出来。
但是我忽然发现我在那个当下开始有觉知的去体会：
事件是买冰淇淋只关注姐姐把我忘了。在接收到这个信息后，情绪刚启动我就看到了我的不配得感，我知道柔竹是一对一何况还是姐姐在，她不能同时关注两个人。所以并不是她讨厌我，不喜欢我，我不配得到，这都是大脑的臆想。如果我要，我是可以得到的。真实的原因就仅仅是没有关注到而已，并且当注意到的时候还问你要不要吃，说明对方还是非常在意你的，问题并不是出在我不够好这个假象的点上，而是出在柔竹一次只能关注一个人上。然后我问自己，你真的想吃么？还是你又想跳坑里，希望通过这种给你买吃的这个举动来证明你是可以得到关注，来实现满足自己填洞的欲望？真实的答案是当下并不想吃，那么我就真实的表达我不要吃了。当我看到了自己的这个不配得感的时候，我就没有陷入故事里，没有陷入情绪里，没有陷入臆想中，可以真实的感受自己真实的需要，来做出真实的回应。当下的感觉特别的舒服，特别开心。第一次现知现觉的成功没有跳入坑里。
