深夜听雨眠

从前天到今天,雨,一直在下,从家里下到南昌,从南昌下到了深圳。而我和雨的缘分,大概还不止于此吧。

记得以前去乌镇,天气是阴雨绵绵;去西塘的时候也是小雨淅淅;去鼓浪屿的时候更是大雨滂沱到同时打雨伞穿雨衣还湿了一身;走到凤凰的时候也如雨神附体……

虽然都是雨,不过湿漉漉的风景也别有一番风情就对了。

其实我本人是不太喜欢雨天的,总觉得湿答答的雨天让人出游的兴致都没了。

后来有人告诉我,下雨天是留客天,如果一个人舍不得你走,老天爷便会通过下雨来企图挽留你。

只是大部分时候,我们都有冒着风雨也不得不走的理由。

而这一次,大概是我所认为的最记忆深刻的雨夜吧。

今年是我的本命年,作为一个被迷信老太太带大的小迷信,我是深深地宿命论者,总觉得本命年这种东西,得小心小心再小心,要不然分分钟都有血光之灾的风险。

三个月前那事给我留下了一些心理阴影,看到马路上有车就腿软发抖不敢过去,非得等到有人一起过的时候尾随别人,就这样还一颗心提起来,生怕那个车就要冲着我来,更是连自行车都不敢再骑,哪怕是坐四个轮的小汽车都是非信任的老司机不坐,还边手心出汗心跳如雷。

在家时候经常坐大妈开的电动三蹦子去接可馨放学,也是吓的不行,一手抱着小蛮一手死命的抓着车前的横梁。

来深圳那天,刚好下雨,车票是一早就订好的,本来之前半个月都是天气晴朗阳光灿烂的,以为走的时候也会有好天气,结果人算不如天算,出来的那天雨下的特别大。

奶奶看着大雨还一直碎碎念说雨怎么还不停,开启了念佛机无限循环阿弥陀佛都还是在下雨。

安顿好了小蛮睡午觉,最后再看了一眼他的睡颜,心里像压了块石头一样沉重,再来和他一起嘻笑打闹就得是最少半年之后了。

好不容易在等到雨下的不那么大的时候见缝插针的坐车到了车站,在车站坐了长途大巴在晃晃悠悠两个小时到南昌。

结果出了青山客运站准备转车去火车站的时候,等了半小时直达公交车都没有来,出租车又一直打不到,沿路问我要不要坐的摩托车倒是多,但是打死我也不敢再坐啊,左手还在隐隐作痛呢。

于是没办法,等了半小时后只好搭上了一辆方向相同的公交,雨天车堵的不行不行的,严重晕车的我在老司机时不时的急刹车中昏昏沉沉,堵了大概四十分钟终于在老福山下车,冒着雨用左手举着伞拖着28寸大概几十斤的行李在路人惊讶的眼神中傲娇的疾步行走。

跋山涉水到达火车站的时候淡定的取出纸巾擦了擦左手背的雨水,长舒一口气,内心满满的是成就感及自我满足感,虽说休养了三个月,但女汉子属性也没有退化多少。

到了深圳,面临的第一件事就是找房子的问题,两个月前回家的时候就把房子退了,行李寄存到老友那儿,如今像个无根的浮萍一样在雨夜飘来,本想赶着周末正好老友有空和我一起去找房子,结果天公不作美又是连着两天大雨。

听着雨落到顶棚的声音,比打爆竹还响,用我奶奶的话说就是轰隆隆神似破锅煮粥,让人心都跟着一起翻腾。

或多或少有些负面情绪,综合性价比和距离这种因素,找房子也并不是一件容易的事情,拖着行李冒雨走了两天,并没有太大的收获。

又想一个人住,因为读了九年的寄宿制学校,对上下铺的生活住太多了,而我习惯深夜看书写字的作息方式又决定着可能会影响别人的休息;又觉得合租要好,总觉得意外指不定什么时候就会到来,有个人也能有个照应。

于是就在这样的纠结中蹉跎着时光,顺便安慰自己再看看,总会找到的,总会过去的。

也会心累,心累的时候很想回家,仿佛那儿才是心灵可以栖息的地方,小蛮同学发来微信,一个劲的在那头叫着姑姑,别的话也不说,就一直想念的叫着,以为他多叫几次就能把你叫回去一样。

一遍遍的听着他的语音和看他的视频,心酸的只想流眼泪,特别的想他,感觉像是体会了父母当年每一次年后出来时的感受。

人一闲下来就会胡思乱想,一胡思乱想就会特别想家,一想家就恨不得马上买票就回去。

昨天负面情绪到达顶峰的时候和老友说,忽然有些厌倦这种漂泊的生活了,她二话不说做了一顿美食,大吃一顿后恰逢天色渐好,于是我又信心满满的去找房子。

人在低落的时候有班知己是一件幸运又幸福的事情,他们总会给你满满的鼓励和安慰,并且身体力行的陪着你去解决问题。

雨夜爱沉思,计划也赶不上变化,所有的难题也许并不能按照既定的节奏走,低落心烦了一小会儿之后,想想,这是我最难的时候么?心里的答案是:并不是。这件事会过去么?答案是肯定会。

既然并不是最难,也并非不能过去,还有一大帮人在关心你出主意帮你解决问题,那还急什么,慢慢来。

果然,今天便是万里无云好晴天。

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