今天，处于不想说状态。

最近很多想做的事情，可，一想起，要做这个，要做那个，就完全提不起精神做任何事情，甚至连找个人说说的想法都没有。

我想可能是我需要静下来，安静地陪伴自己的时候了。

就算去做，我应付，纠结，烦恼又如何？与其做得不爽，不如不做。

可不做，又觉得自责，让我觉得会影响下一步，会破坏自己的目标和计划，这种纠结，让我喘不过气来，压着，胸口，头疼。

前两天甚至连想写的愿望和动力都没有，就迷迷糊糊地赶着做，可是，到今天，我完全无法正常静下来做“应该做”的事情。

因此，我又继续看自己，到底是哪里出问题了？是内心的渴望消失了？是信念受阻了？还是对目标失去信心了，迷茫了？我感觉都不是。我的初心还在那个地方稳稳地看着我，没有动摇。

是我自己，自己的思路、方法、行动没有赶上。我的心态没有稳定，我自己的情绪开始干扰我的身体和感受。我需要去听自己，去纪录自己听到的自己的声音。

似乎，用文字，是最容易让自己释然和释放的。但这种释放，是给自己？还是给别人？其实，我很模糊，甚至有困扰。

我想写出来，说出来的话去影响别人的时候，我自己会渐渐觉得是一种压力和负担，有种消耗能量的感受。

但如果，这就如同我有时渴望抓个人聊天一样，只是想自己说，自己表达自己想说的话而已，那时候，是非常畅快愉悦的。

今天，我就觉得，此刻，我和别人说的话占用了别人也占用了我自己的精力，那我就好好和自己说吧！

此刻，有点不知道要说什么了，就想这样不停地写下去，似乎写什么并不重要，就一直在动着，我就觉得很安全，很舒服，仿佛自己还活着有希望的样子。不舍得停下，害怕停下后，就更加失望，无助。

不知道是不是因为这两天对婕斯工作的开展出现困扰，我本以为会越来越顺利，可是，我发现，我的情绪遇到了阻碍。贝贝妈妈没有回应的态度，让我不知所措。我理解她也有难处，那就放下即可。所幸的是，小马开始关注，昨晚和小马聊了一路，她尤其感兴趣，这样我又有了几分希望，可真的担心希望越大失望越大。所以真希望自己能保持平常心，面对这来来往往。任何事情，刚开始的时候一定是最考验人，也是最难的阶段，我需要在面对别人不确定的起起伏伏中，找到自己那个恒定不变的平常心。

不知道自己的自说自话，能不能给自己一点安慰，但，就这样不顾前后地写着，就让我不想说的东西，从心流出。这种流出的感受，让我逐渐轻松起来。

如果再继续说点什么，我想写写，不知道啦。。。我只是不想停下来，担心停下来，我的思绪就阻断了，就卡住了。但的确，这样不停地悬着，我也写不出东西来，那我允许自己就写着这样重复，无聊的文字么？当然，被允许！亲，你的情绪能被无条件允许的。

我想说，我不知道下周和马娜要开的课能不能顺利准备好，能不能开启。杨梅老师两周后要来北京，她要和我启动北京市场，可我没准备好要邀约来参加的人员名单，没准备好工作安排，我还要去上两周课，还要上班打卡，这一切似乎都要堆到一起，我该如何取舍选择。如何安排优先次序。这混乱杂乱的状态，让我很烦扰。

我真的需要断舍离？还是我需要做好规划管理？还是把那些无用的时间和精力能更聚焦？我有点迷糊了。这天气也不好，让我的情绪也是这种闷热，低潮，烦恼。我想把自己陷在这种状态中，熬，不想离开。我想这种感受和很多朋友相似，我们因为想改变进入婕斯，但遇到婕斯后，依然无法行动，让自己困在局面里。这种困住的状态，无法动弹，很受挫，也有很多莫名的情绪。

我的确无法取舍掉。丢不掉怎么办？越想丢掉的无法丢掉。比如我的那些成堆的书和家具，我的生活物质环境怎么会变得混乱不堪，也如同我的精神世界吗？乱的无法梳理，乱的无法喘气，真恨不得，直接丢掉。重新开始。

这种想重新开始的状态，或许就是我老公说的，不要拿辞职做理由和借口。如果没有这样一个收入来源，如何承担我的开销。我遇到的问题和挑战，不是上班带来的，而是我自己的问题，和上不上班无关。我能感受到他的话里说的是一部分的真相。可，我该如何去解决当下的局面呢？我有点无助。

这个月，还特别想和大宝一起开一期多子女的父母课，我想做出轻松简单愉快的方式，我想和孩子一起学习，让大宝和我一起来推动家庭实践pd。我很渴望做这个事情，可是，我却一点行动都没有。我想和孩子一起开课的准备工作，也至少需要2周时间，恰好这两周也是我最忙碌的两周。这种所有事情一下子都堆在一起的感觉，让我感觉非常痛苦。

怎么办？我真的好烦，啰啰嗦嗦地和自己说，就想和闺蜜说一样，可我完全不知道自己该如何做。

说出去，让别人看到，求助么？我不知道。

不说出去，让自己花时间消化，自然化解？我不知道。

写到这里，我突然想把这个文字，发给有缘相遇的人，想借我一双眼睛，一颗心，一对耳，听我这样的絮叨的你，给我一点意见，给我你的想法，给我你的建议，甚至，说两句粗口，骂两句，我也觉得能得到鼓励和支持。