先照顾好自己，再帮助丈夫和孩子

我的孩子四岁多，是男孩，他和爸爸不亲。他不让爸爸到我们的床睡觉，不让爸爸亲他，觉得爸爸脏，还说爸爸不爱他，还打过他。最近，他不愿让爸爸回家，听说爸爸要值班就很开心，好多天不见也就不再提起爸爸了。

我们夫妻关系不好，丈夫在家庭中长期缺席，脾气暴躁、出轨、欺骗、不承认也不断，不离婚也不负责。他偶尔感觉愧疚儿子，就买玩具和零食给孩子，但不愿意陪伴孩子。偶尔他照看孩子，就让儿子看动画片，他自己玩手机。

最近他似乎努力弥补儿子，但是他似乎情绪找不到出口，常常烦躁，又一次因小事情拿皮带打了孩子，打了就后悔。

我在努力挽回夫妻关系，因为也影响到了孩子，现在孩子看到我和他爸爸有一点亲近就吃醋。说我心里只有老公而没有他。

爸爸和儿子都需要对方哄，我很无力，不知道如何改变现状，心里还是希望父子关系好一点，让儿子感受到父爱，让爸爸对家多一点留恋吧。我在努力改善夫妻关系了，我不知道能做些什么来帮助改善他们父子关系？

                                                            小栋妈

小栋妈

你好，

      你描述的家庭问题包括了很多方面，我觉得其中有三方面是比较关键的，分别是帮助儿子更好的与父亲互动、自身的情感受挫和情绪压力，还有改善你和丈夫的关系。

      这其中，表层的问题，也是你最急于改善的问题，是孩子和父亲的关系。但也许第二点，也就是你自身的心理状态才更关键，因为这是撬动现在家庭僵局的关键。

             男孩成长中需要逐渐认同男性的角色，但前提是和母亲的分离

        你的孩子已经四岁，通常具备性别角色认同了，他会逐渐开始意识到“我是男孩，她是女孩”“这些男孩的玩具、男孩的衣服”等等。而再往后，会进入所谓的俄狄浦斯期（5岁左右），他会展现出更多的对母亲的占有，和对父亲的敌意。

       我们可以这么理解：母亲是这个男孩生命里的第一个异性，而到了四五岁，当他留意到父母有些事情不带他做、父母有些更私密的互动时，他会强烈地体验到被排斥的感觉，以及嫉妒感。因为在这儿之前的岁月里，母亲是一直以满足他为第一要务的。所以，他体验到的对父亲的排斥，和对母亲的依赖，也是人之常情。

       但随着身心的发育，认知能力的提升，孩子必须为进入更社会化的环境做准备。毕竟幼儿园、小学，都将面对更复杂的环境，而且没有照顾者随时在身边。而要胜任这些挑战，就得逐渐养成和他人的边界、遵守规则，学会忍耐等等。而这个过程里，父亲是不可或缺的角色。

       通常男性会起制定规则、示范如何遵守规则，甚至实施必要的惩戒的功能（如果因为各种原因，家里父亲角色缺位，其他照顾者母亲、外婆、外公、爷爷、叔叔等，也可能扮演这个角色，发挥类似的功能）。

       以上你的孩子出现种种行为的心理发育的背景，结合他在家里的表现，可以说，他已经感受到了父亲的“威胁”，抗拒这个不柔软、不温和、不时刻满足他的角色。反而更强烈地粘着母亲，仿佛和母亲成为了这个家的主人，而父亲才是被排斥者。

       当然，孩子只能基于他自身的冲动和本能应对成长中的困境，而照顾者则需要基于理性的判断，结合孩子的发展阶段，有意识地选择如何回应他的需要。也就是说，他可能本能地抗拒和母亲分离、抗拒和“粗糙而肮脏”的爸爸接近，但是你作为抚养者，需要协助他能接受必要的分离、并走上认同父亲之路。

       这个过程既复杂又漫长，可能要延续到青春期、成人初期、乃至中年——男人的成长与认同父亲角色，本来就是一辈子的事情。

       但当务之急，是你首先得有耐心、有技巧的和孩子分床、分房，完成他承受分离焦虑的第一步。严格意义上说，你和孩子的分床、分房已经有些晚了。但是我们可以从当下开始培养新的习惯。

       你可以查一下如何有步骤地实现和孩子分床，细节这里按下不表。

       但是，无论是试着帮助孩子承受分离，还是处理夫妻关系，你作为母亲和妻子，首先得有足够的情绪能量，而这也是你现在有些忽视的部分。

                   在帮助孩子和丈夫之前，先帮助自己

       你描述的丈夫的行为表现，以及孩子对父亲的评价，在我看来，都比较负面和消极。

      这些负面的表述可以被理解，毕竟丈夫确实做过一系列破坏家庭、也伤害你感受的行为。可以说，在你提出问题的当下，你依然处于慢性的创伤体验里，并没有走出这些负面的事情对你的影响。

       当我们仍处于受害者的角色，心里充满了对现状的恐惧与不满时，自身负面的情绪会感染到我们对外部信息的感知和理解，并且无法欣然地接受现状，也就难以真正有决心和智慧去改善生活。

       所以，争取获得更多的社会支持、让自己的痛苦与愤怒，得到充分的表达与宣泄，让自己能平静一些，反而是当下更好的做法。

       或许，当我们能虽然带着些许遗憾，却能接受现状时，我们更容易立足于眼前，不翻旧账，带着好奇心与善意尝试去改善。

       此外，即使开始去尝试改变，无论是帮孩子接受分离、还是和丈夫的沟通，必然还会遇到受挫和不被理解的时刻。所以学一点儿“自我关怀”的技巧，培养自我接纳、自我共情，从长期来看，是很重要的生活习惯。

       强调一下，不是一次，是每天都带着自我关怀的心态。

       这在心理咨询中也是常见的情况，来访者特别焦虑于孩子的学习、或对孩子的其他情况很担忧，却没有意识到：如果他们自身失去了平和的心态、被负面的情绪所裹挟，那么作为照顾者，他们也只能干着急，却发挥不了“建设者”（乃至“拯救者）的功能。

        安抚好自己的情绪，先让自己有个耐心、友善、接纳的心态，才能在情绪上饱满，有帮助他人的耐心和感染力。

                   情绪层面的沟通，是夫妻沟通的核心

       最后谈谈如何改善你和丈夫的关系。

       我觉得你在自身情绪不良时，不太适合开展这个任务。原因如前所述，当你自身情绪很差，不自觉地带着负面预期、带着负面的表情和语气沟通时，一则你自己很痛苦，二则，你的负面表达，会被丈夫有意无意地感知到。

       不可否认，大多男性在情绪感知、自我调节、忍受愤怒方面，比女性要差一些。此外，男性麻木、无感觉的生活的人，也不在少数。

       但是我们往深想一想：为什么有的男性会不耐烦、愤怒时，会更容易发泄、“一点就着”呢？

       这其实是男性强大的“武力”之下，其实脆弱的部分：男性对外部世界的粗暴、凶悍，其实是对自己内心软弱的反向形成。也就是说，他用彪悍的态度，来命令、制止、要求，乃至粗暴的动作来惩罚别人的时刻，都是他内心体验最脆弱的时刻。只是他自己不敢靠近、不敢触碰。所以无意识地采用了攻击外界方式来调节内心的紧张和强烈的情感。

       而他试图隐藏和否认的、看似“软弱、脆弱、无能”的感觉，恰恰是作为女性，容易体验、也更容易接纳的，也是现在这个家里，需要逐渐接纳和整合到日常生活中的部分。客观地讲，女性更善于表达自己的痛苦、悲伤、失望，也更善于通过言语表达和倾诉来调节它们，而这种能力，恰恰可以给男性做示范，协助他们也用更柔和、言语化的方式，和人沟通。用既不使用暴力，也不是单纯压抑的方式，和家庭成员沟通。

      好比说，孩子看动画片的快乐与欣喜，家人是可以接受的；

      孩子遇到各种受挫体验，有些哭闹的情绪，家人也可以接受；

      那么，丈夫与妻子各自遇到的复杂情绪，也需要被看到、被接纳、被体谅，这是伴侣之间，营造良好家庭氛围的基础。

       只是具体到你的家里，目前更有求助动机，更愿意寻求改变的你，所以，也需要由你来迈出第一步，来改善这些议题。

       也许不必争“是他出轨，凭什么让我来改善”，因为这是你的家，他已然伤害过这个家庭，如果你也破罐子破摔，那么你也就认同了他，以“向攻击者认同”的方式，继续伤害这个家。

       主动迈出改变的过程，既是在帮助自己，也是在帮助这个家，这才是了不起的“母性”力量。

推荐书目：

1、《自我关怀》    德国  克里斯丁娜·布莱勒

2、《非暴力沟通》    美国  马歇尔·卢森堡

3、《陪孩子长大》   中国   李子勋