曾经，在心里憧憬：要做一个厉害的角色，拿得起，放得下，财务自由，孝敬父母，衣食无忧，凡事稳稳当当，不求轰轰烈烈，只求顺顺畅畅，甚至告诫自己：我就是我本身一切喜怒哀乐的根源，勤奋些，时间迟早会抚平一切遗憾，只有把自己做好了，一切问题也会迎刃而解，但是，这很难，难在我不仅仅属于自己，他的世界，也与我有关。
常常感叹，我与他之间的相处到家庭组合，似乎从未有过同理心上的交集，奔波与忙碌在他那似乎透露着乐此不疲并神采奕奕，而我独守月光，育儿成长，不紧不慌也正刚刚好。所有生活化的表象里：太少陪伴，太多别离，孤寂惆怅，仍然还宽慰自己他有他的担当，理解了，不抱怨，至少好过没完没了纠缠导致的内耗。
谁说不是事事难料，喜悲替转，在我现有生活化模式里，发生只是迟早，始终确定：身体疲于奔波，事业处处洒播，主心业务轻视，事无巨细耕作，身与心不在同一方向发力，危机来临，也一定是再正常不过的事。
只是，这一次超乎想象，难倒了短期内可以摆平的意志，身、心、体、魂的每一个细胞都具有毁灭性的攻击，需要求助，需要倾诉，需要说难过，需要喝几大碗，哭几个来回彻夜，狠狠的留存致命的回忆，残存明天可以熬过的希望，模糊着，也清醒着，心有一处在疗伤，身陷一处在绝望。
我气愤的横躺于床，想爆粗口，抓狂，紧闭双眼，思绪万千，等待天渐渐明亮。
还好，在倾诉，眼泪慢慢减少，有交流，心随之慢慢不慌，提笔挥洒，用力说话，逃到车里大哭，拼命想办法活，因为此次真的很难，所以很难过。
于我，需要在痛苦发生的时候，要理性去做正确的事，要调整心态，转移情绪，因为有小朋友需要照顾，他也需要我去安抚，跟老爸说：一切会过去，事情进展顺利。老爸说：那就好，我强作欢笑。至亲安慰：我们能为你暂时做些什么。即便不能做些什么，低头看见的温暖，停顿几秒，不悦的时间，就少了几秒。
就算害怕，也要去面对这实实在在的灾难，慢慢的历经煎熬，我们都会变得强大，就算低谷，也要心升庆幸，要停止无节制舔伤，只有经历真正的彻省与成长，才不会害怕被人笑话，唯，有安好，迟早会弥补之前痛心的惆怅。
就算在低迷，被催促，心崩溃，也不能让时间荒芜，在我现有的画面里，父母照顾饮食居起，孩子安好学业未误，就算失眠，也迎风跑步，路过绿植，邂逅夕阳，听窗外虫鸣蛙叫，现实的影子浮现于大脑的每一根神经，转一个角，一切，也还好。
狠狠的教训留给我们狠狠的反省，渐渐，我学会在焦燥中心生坦然，不抱怨，静等待，用文字敲打过往，因为，即便徒劳，也强过什么也不做的挥霍。
