坐在书桌前思考该如何写书评。不知道从何下笔。于是我闭上眼睛，冥想一会儿，让心平静平静。
我呼吸吐纳，遁入意识的更深处。突然，很久以前的思绪浮上脑海。种种画面，那是我曾经的恋人们。
我看到紫薇，看到宁，看到翀，还有泡芙......
我浑身起了一层鸡皮疙瘩。这些思绪在把我疯狂地往里头扯，我整个人似乎都要陷进去似的。
我看到和紫薇恋爱时，她总是主动地亲吻我。可是我连和她公开的勇气都没有。从校外和她回来时，看到同学就连忙和她分开。这些实在没有任何理由。我当时是为何惧怕？我仔细回想，我们连一次热吻都没有过。她那么主动，而我却总是那么怯弱。
诚然，她有一些我并不喜欢的缺点。但我呢？缺点比她更多。她比我懂人情世故多了。出去玩还会照顾到我的感受，不穿得太高了。
还有宁，在奶茶店里我俩忘情地拥吻。那是我体验过最美妙的亲吻。她跨坐在我的身上，嘴唇小而柔软。那样的吻应该天长地久，绵绵不绝。可我始终都弄不明白什么才是最重要的事情。我抽出来说待会儿还要去给学生上吉他课，先送她回去。她百般央求我今天别去上，和她待在一起。可我执意要走。她十分沮丧。吉他课有那么重要吗？它毫不重要。与眼前的吻相比，我甚至愿意倒贴钱给学生，让我今天休息。
我流连于这种种遗憾之中。她们美妙的青春我并未真正参与其中，到头来的潦草结局让人沮丧万分。我应该承担绝大部分的责任。
至于泡芙，更加不用说了。我们原本是可以爱得多么炽热啊。可是我，是我，把这一切弄得惨淡不堪。
我怅惘而忧伤地回忆这些往事。即便我知道这些事情已经过去，成为时间中的一抹灰了，我更应该做的是过好当下，不让这些回忆扰乱心绪。可我还是控制不住，让这种种回忆侵袭。
她们还记得我吗？她们还对我有什么深刻印象吗？她们是否偶尔也会想到我？是甜蜜还是忧伤呢？我深怕是无感。
我总是哀叹自己很少品尝恋爱的甜蜜，总是为此感到苦恼。其实，一切都是我自找。当拥有心仪的人时，我就会感到乏味和无聊。好像太轻而易举得到的东西，总是不被珍惜。我心意涣散，开始为别的容颜而动心。就是这句话，吃着碗里瞧着锅里。
于是本该真诚甜蜜的恋情，就成了我虚与委蛇的关系。我还记得很清楚，和翀在一起的第一个晚上，我就问她，假如我劈腿了她会怎么办？倘若我没有这个想法，为什么会提出来呢？即便没有这个行动，至少也已经有了这个想法。我还愚不可及地说了出来。
我总是不能活在当下的每段恋情之中。
对于是否得到她们的身体，或者说得到她们的心，我更遗憾的是，我没有全心全意地爱过她们。
是的。我成长为人到现在，还没有全心全意地爱过哪一个人。在任何一段恋情中，我考虑更多的都是自己，都是未来。
如果我觉得她们对我来说，十分十分重要，甚至我重视她们的意志不低于我自己的意志，那么我会做出更加明智的行动。可我对于感情有着荒唐的想法，希望获得更多女人，得到更多欢心。这才刚开始，我可不打算在你这里止步。
老天爷，让我时空转移十分钟吧。我要冲过去狠狠地揍那个19岁的小子一拳。
事实上，我现在仍旧有着这种想法。我并不怀疑，日后可能产生的恋情仍旧会重蹈以前的这种覆辙。只要我心中的想法没有改变，只要我仍旧是活在幻想，活在得到更多女人的希翼之中。
我要如何才能明白呢？
真正的爱情，真正的幸福从来就不是产生于亲密的数量之中。而是深度。即便世界上你有成百上千的女人，也比不上有一个与你灵肉契合的女人来得更让人幸福。
一个就够了。你眼前这一个就够了。他妈的好好爱她，去看到她的优点和缺点，像小天使一样，或者像小恶魔一样的模样，完整地去认识她。你即便琢磨一辈子也不可能把她琢磨透。干嘛总想着下一个更好呢？何必非得把自己放在永远缺失的豁口之上？
我不清楚下一段恋情什么时候展开，那个人是谁。但我不希望她再重蹈那些女孩的覆辙。她应该得到我最真实而美好的爱，既然我选择了她。如果我给不了，那不如让我们永不相见。
