又是一个从家坐车回学校的日子，还坐在回来时的那个靠窗的位子，然后习惯性的向车门那张望一下，因为我知道妈妈那一声一直不变的叮嘱还没说，到学校了记得打电话回来。我故意表现出不耐烦的样子，嗯，知道啦！心里竟然会觉得有点小小的不舍，不知道是不想回去学校那种有点压迫着生活，还是留恋家里那种悠然自在的日子。这种心情，每次离别都从心底升起，想想曾经那个一度想逃离的我，又不禁嘴角上扬。呵呵，生活远比电视剧更加精彩，一场高考，把我困在了芜湖，这个离家最近的城市，两个小时的汽车车程也曾让我呕吐不止，看来自己还是很幼稚，爸妈毕竟是经历过风雨，大风大浪的人，就冲着他们比你吃了二十几年饭都份上，选择似乎没有错。虽然我少了那些一个人挤火车，抢票转车的经历，但不得不说，我越来越喜欢芜湖这个城市，不发达，但是很适合人住，有水，有山，有人。同时也很庆幸，离家近，没有做过父母，你永远不知道爸妈有多爱自己的孩子，他们有多想把你拴在身边，又有多想放你自己出去闯一闯，所以矛盾的是他们，纠结的是他们，不被理解的也是他们。我，一个处女座，他们说最难搞的就是处女座，追求完美，有洁癖，敏感多疑。有时候我觉得自己和这些都不搭边，但确实有时，我很讨厌讨厌自己，不知道这是不是也是追求完美的表现。不知不觉做的一些事让自己觉得也很恶心，所以有时候从噩梦里醒来，我都觉得那是自作自受，情绪激动时，我会一直哭一直哭，你为什么会变成这样，你知不知道你现在的这个样子特别丑陋，每次这样，我都像是个精神分裂症的病人。我甚至觉得，在同学面前的那个我，都不是最真实的我，有遮掩，有把某些点夸大，有把某些点缩小。很脆弱，莫名奇妙的想哭，好像受了很多委屈一样。他们说这是矫情，忙的时候，觉得什么都不需要，空下来的时候，又觉得自己什么都没有，说的大概就是我，发着呆想到很远的事就会感伤，就会感到突然而来爆发的孤独，但大多此时，都找不到一个人来诉说，本来这种心情也没法向旁人表达。20多年来，我一直接受着这样的充满矛盾体的自己，我设法改变过，但是再一次遇到那种情境，我却还是情不自禁，言不由衷。我执着的追求完美的自己，所以越来越不满意自己。戴上耳机，把窗户开了一条小缝，环顾了一眼车厢内，又多了很多大学生，他们好像有说不完的话题。我笑着转头，窗外的天空还是那么远，愿你们一定要不忘初心，自由自在，不要束缚了自己。
这大概就是成长吗？
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