死亡是必然和偶然的有机统一。在沉痛哀悼的同时，我也及时的进行着理性的思考。

        逝者已矣，昨日种种都已经成为历史。而正如我看历史的目的，我要做的就是要从所获取有限的历史本身，悟出一些道理，这些道理会帮助我多走正路，少走弯路，不走邪路。

        我最好的朋友于上个月不幸逝世。因为他不仅是我最要好的朋友，我们身上也有诸多的相似之处。由于他的死亡，杯弓蛇影，也让我感受到了潜在的恐惧。因此，我早早取消了很多出行计划，急急忙忙回了家。

        回家后，我一连想了很久。除了对我最喜欢的人，我根本不敢把自己的弱点暴露给任何人。直至昨天，我看到了一则关于我朋友的新闻，我相信整件事情也有一些眉目了。

        凌晨1点的时候，我对这件事也有了自己的看法和结论。因想了很久，昨晚我并没有睡好。

        今天早晨，我想和他的父母聊一下，一是表达深切的哀悼，二是劝他们放弃多余的索赔。毕竟他们从乌鲁木齐赶到哈尔滨，每天的开销并不小，如果打官司则需要更大的费用。在这种情况下，尽早让他入土为安，而后拿到应得的那部分赔偿（11万元），颐养天年才是上策。况且就算拿到那百八十万，花的时候也一定不会心安，可能时时刻刻都会想“这份钱是儿子的命换来的”。

        我四次拿起手机，又四次放下。因为我不知道这个话从何讲起。

        我没有类似的经历，而我又急于表达我的看法（克制了但没克制住），而后我询问了我爸妈该如何说。我爸妈立即劝我不要这么做。他们认为，我的话虽然是及时止损的最佳做法，但是我割裂了情感和精神层面的东西。

        在孩子意外身亡后，父母实在不愿接受这个事实，所以总想为孩子做些什么，这个想法可能要等到我为人父母后才能理解。两相对比，我想了想后，觉得爸妈说得才是正确的。

        如果说死亡是偶然和必然的有机统一，那么我不仅知道偶然是意外，我还必然是什么，因为我在自己身上也看到了这个必然。在沉痛哀悼之余，理性告诉了我，这个必然是——争强好胜。

        其实这并不是作为一个朋友该说的话。但我毕竟有自己的两面性，想想我和他经历后，我也有我自己的看法和结论。

        我在转专业之前，和他同为地质系的老乡兼同学时。曾听他说，他高三毕业后，有个和他关系不好的人嘲讽他，他这辈子就这样了。而后他赌了这口气，毅然决然选择复读，一年后考上重点大学。

        又是大一的时候，他被前女友甩了，所以扬言跳湖想吓吓她，而后逼其符合。结果又是和他关系不好的女生（这个女生也是我的好朋友）嘲讽他根本不敢跳，结果他就跳了，差点就淹死了，还好有人及时救了他。

        而现在，我不知道他死亡之前的真实想法是什么样的，网上也有各式各样的讨论和猜测。但我根据一些现场视频等一些证据，我心里不想承认，但又不得不承认，和这一点似乎也是密不可分的。

        他是先去了初级雪道，觉得没什么意思，然后去了高级雪道，结果第一下就发生了意外。而根据一些网上“专业人士”的评价，他不具备滑高级雪道的能力。我又询问了我高中同学榴莲，榴莲和他的父亲都是曾经的新疆滑雪冠军。通过视频中他的一些滑雪动作，榴莲和那些“专业人士”异口同声地认为，我逝去的这个好朋友根本不具备滑高级雪道的能力。

        我可以说，他成于斯，亦毁于斯。因争强好胜而胜利，也因争强好胜而失败，最后更因争强好胜而死亡。

        然后我立刻想到了自己也有这一点。为什么我至今还心有余悸，其实不是因为胆小，而是我在某种程度上也具备争强好胜的品质，或者说缺点吧。

        因为我和他一样，也曾遭受过校园欺凌。只是他在小学，我在高中。我们基因里都有这种精神。

        我大一的时候，因为一个曾经的好朋友在我的生日聚会上乱发脾气且拒绝道歉，在闹得我很没面子后，我就萌生报复心理，不过两年后我只是威胁了一下，没有报复。

        2019年，因为一个女生嘲笑我没谈过恋爱，我同样萌生了报复心理（报复行动的时间我定在了2020年，只不过我采取了特殊手段，找了一个替死鬼，这个有专门的文章会细谈）。现在想想，只要大家都活着，平平安安的。又有什么结局会比这更好呢？报复，逞能这些都是最愚蠢的行为。那个女生曾告诉了我这个道理，只是我当时忽视了，现在我更加确定了。

        我技不如人，就应该看到差距、因难而上；别人嘲笑我，我应该一笑而过。别人欺负我，我应该退一步海阔天空。退一步，认个怂又能怎么样呢？只要大家都好好地活着，开心地活着，又有什么是不可能的呢？

        因此，前几天我给自己定了一条规矩，这一点不改变，我就不和张晓欣表白，我就不想着谈恋爱。一天不改变就等一天，十年不改变就等十年。这太重要了，不改不行。

        在我21岁生日的时候，我的好朋友婉容对我说，我不惜刻意歪曲别人的善意来寻找向上的动力，这是错误的。表面上是积极向上，实际上为祸极深，最后会导致自己的要求可能完不成，朋友却一个也不剩了。我觉得她说的没错，但我已经陷入很深了，所以我说一年之内改正。不过现在虽然迟到了半年多，总算是改正了，应该不会让我的朋友失望。

        正是因为我的性格也有这一面，所以这个意外发生后，我经常想，或许下一个出现意外的是自己也说不定，但也有可能是自己吓自己。

        我是12月27日7:34得知这一消息的，在沉浸了数个小时的悲痛后，我取消了所有的出行和旅游安排，订好了回家的机票，然后问了自己这样一个问题：你会难过多久？

        我的理性瞬间给出了答案：3天。在三天后我坐飞机到家，见到亲人的一瞬间，这种难过应该会消弭百分之70以上，在2021年过年的时候，一大家人聚在一起，这种难过就只剩下百分之5以下了。结果真是如此。

        就着这一思路，我继续想到，如果意外发生到自己身上，会怎么样？

        我的仇人会因此高兴。

        认识我的人会略表遗憾，甚至有点点害怕。

        我的朋友会悲痛，我最好的朋友会很难过，但也不会难过太久，一段时间以后就成为酒后茶余的谈资了。

        女友（即使是理性而温柔的张晓欣）会难过1-3个月（因人而异），然后从悲伤中走出来后，立刻就会换新的男朋友了。

        亲属会难过个几年，最多20年，但更多的是教导自己的子女自己的某个亲戚因这个意外丧生，然后引以为戒。

        真正陷入悲恸的，而且一想起来就心如刀绞的，就只有自己的父母了。

        最后，我还有几点感悟：

        1.珍爱生命，量力而行。

        2.珍惜身边的人，平平淡淡才是真。

        3.避免争强好胜，除生死无大事。

        4.永怀善意，澄澈明朗。

        5.张开怀抱，怀着希望迎接拂晓，而后坚信万事万物欣欣向荣。