不是鸡汤文 不太积极

想吸纳正能量的可以出门右拐了

我从西雅图转学到麦迪逊，用ups邮寄了所有行李，有一个最最重要的大箱子被邮寄丢了。除去那些无关紧要的衣服，书本，鞋子，还有比较贵重的pad，手机，和电子词典之类，有个装着好多回忆的盒子彻底和我拜拜了。

那里装了些什么呢？我想想啊。从高中到现在所有好朋友给我手写的信件？一副在支教的时候小朋友送给我的画？几张写得满满的好朋友寄来的明信片？某位陌生人送给我的小树叶？还有我的日记本。那里装着我到美国以来所有喜怒哀乐，那些旅行片段，细碎的心情，没头脑的小玩笑，被美国室友欺负的时候咬牙切齿写的疯言疯语，第一次差点被外国佬骗回家的胆战心惊，留学第一次想家的时候滴在日记本的眼泪，在三藩和流浪汉一起吃饭后他写给我的“be yourself”，招待gigi到山西玩时的平遥古城的门票，和小祝祝们去厦门的飞机票，五十度灰的电影票(...)，我的好室友临分别留给我的信，还有太多太多我花多少钱都买不来的记忆，这辈子不管做什么都无济于事，都没法再得到，无法再重现的东西。像从人间蒸发了一样就这么轻飘飘淡出了我的生活，我的生命，我所存在的，这个大气层笼罩的世界。

我没想着我孔xx这一辈子要把所有大大小小的事都记得一清二楚，记载得像写史记一样条条框框，我也没想我有能力可以保留我爱的你们带给我的全部文字下的，照片下的美好，做不到，太难，即使我主动去保留，突发状况也来的这么措手不及，上帝你为什么头一次让我真的真的那么失望，我做祷告，我努力跟你讲话要你听到我，我还那么固执的觉得我的大箱子它还在，它只是暂时走丢了，找不到回来的路，只要我虔诚的祷告，你就会有一天突然出现在我家门口，总有一天你会被ups一名可爱的快递大叔找到的，你那么大那么重，怎么能说没就没了呢。

想到这里，我觉得自己就像个丢了小孩的妈妈，像个领着宝宝出门买菜，一回头发现宝宝不见了的妈妈，也终于懂了有些父母可以不屈不挠找自己孩子找二十年不罢休，我懂了，因为当我即使今天收到ups快递公司邮寄给我的要我申报赔偿的表（意味着他们可能不会继续寻找了），即使我已经签下了字，呆呆的对着那张纸上大大的apology发呆的时候，我都深信我的大箱子它在，它肯定在，因为物质是守恒的，你不会凭空消失，也不会凭空出现，你就是那个装着好多故事的箱子，我都能听到你脉搏在跳动的声音，我都能感觉得到你厚重的大身体，可我看不到你，打不开你，我想和那个可能偷走我箱子的坏人说，麻烦你，别的东西留给你，那个信件盒可以留给我么，因为它对我真的很重要，我没办法用任何东西去补偿那么久，那么久的回忆，我找不到途径，但我知道你是一心想回家的对吗？

我总算懂得了那个道理，事情发生的几率再小，发生到你身上就是100%的几率。没说的。心变的空落的要死，感觉自己心里装的东西太满，不想清空，想不停的装下去，却发现有些东西它不愿意一直留在我这里。想做个productive的人，想仔细列好计划，想每天早上起床做丰盛的早餐，就像微博里那个我非常欣赏的 也在wisconsin读书的叫机灵儿的女孩子一样，开学前总列好满满的要完成的计划，她每天六点起床健身，给男朋友做早餐，一天都过的那么充实，那么无懈可击，那么元气满满。或许我只配看到别人完美的闪光的那面，但这就足够了，这就是不能松懈的原因。因为你比我棒太多却还比我更努力，所以你理所应当配得到更好的东西，所以我没理由不去努力追赶你。可能上帝不想要我保留着我的箱子里那些东西，是想告诉我这么个道理，告诉我也许我一心舍不得丢掉的东西太多，就会一样都做不好，做不对。

时而像个没有方向的船，在机场等着上岸。虽然现在流行做减法，但前提是你得先拥有啊，是时候搞清楚，什么对自己是重要的，什么是无所谓的，什么是可以slow it down的，什么是需要我百分之三百投入的，什么是做了会更牛逼的。什么是做完一无所获像打了个饱嗝一样不痛不痒的。

而且每个人确实都只能陪你走一段路，我的箱子也是一样，最后总归是要分开的。

下周会做个很challenging的事，不管怎样所有决定都自己拿捏，不反弹不后悔，结果怎样我乐在其中就好。

国内好像要过年了，希望大家阖家团圆，见到父母和亲戚朋友的幸运儿们，我羡慕你们。

我这么快乐，都是我自找的。

怎样。

1/30/2016 23:55

香蕉共和国