如果让你讲一下你和前任或者朋友之间的故事，你会怎么讲？

我发现人们在整合阐述自己和另一个人之间发生的所有事时，会不自觉的更多提到自己为对方做出的付出甚至是牺牲，“我”常常是动作的发出者，我们往往会把自己勾画成一个完全无罪的亲友或伴侣。

阿希和男朋友分手了，电话里我能感受到她的痛苦。她把两个人之间的故事像介绍拼图一样一片一片展示给我，然后在我脑海中形成了一副既定印象——阿希是个好姑娘，虽然平日里有点小毛病小缺点，但是她真的很爱那个人，那个人最终选择了分手是很绝情。

因为毕竟阿希曾经在他生病的时候夜以继日地照顾他，曾经为了不让他在深夜还在加班的时候能有一个更加畅快的心情而想尽了办法，甚至贪睡又有些小懒惰的阿希在夜半钟声敲响的时候带着夜宵站在他的面前……阿希为他做过那么多，就因为一句“我觉得你太幼稚，我们还是不合适”就分手，这简直就是一个渣男。

我相信无论是谁，听了阿希的讲述都会这么觉得。也是巧了，后来的某个机缘巧合，我和那个所谓“渣男”的朋友有了一些交集，意外听到从男方视角所见的那场“痴心女苦恋无情男惨遭抛弃”的狗血故事，也是完全刷新了对“渣男”大兄弟的认识——这形象完全和阿希讲的不一样啊。

在男方眼里，阿希幼稚、没有上进心，每天变着法的让自己带着她去各种地方玩。男方一直都不喜欢她每次都会把两个人什么时间去哪里做了什么像汇报一样发在朋友圈里，就好像是自己的生活在被全世界监督，而无论怎么说阿希还是毫无改进。自己工作那么忙，好不容易到了周末，可还有阿希会要求自己陪着她上天下海的四处浪，工作日完成老板的任务，休息日完成女朋友的任务。不止这样，阿希自己做着几乎无所事事的工作，又干涉男方在工作和理想上的追求，“这样的谈恋爱真的毫无任何快乐可言”，他说。

两个人都说到发朋友圈秀恩爱这件事，阿希的说法是“我得让全世界都知道我们有多么相爱，我男朋友有多么优秀”、“秀恩爱是对两个人关系的一种承认”、“我那都是真情实感的流露啊，我每一天都在告诉他、告诉所有人我爱他”，而男方的态度上文已经有所提及，对他来说那真的是一件非常讨厌的事情，而且男方也曾经为阿希做过许多事情，最起码在一起的时候没有一个周末因为想要休息而拒绝阿希见面出去玩的想法，在他的眼里这真的足够爱了。

还有两个人之间其他的一些事情，有好多事件都重叠了，只不过视角不一样。然而就是这样一个视角的区别，看到的就是完全不一样的世界。

且不评论关于他们的爱情谁对谁错该不该分手这样的问题，我此刻最深的思考在于——我们都喜欢用“我”做主语列清单一样列举自己对那个人有多么的好、付出了多少，反复给自己讲“我们”之间的故事来感动自己，却很少从对方的角度出发想象对方曾经为自己做过什么、对方真正在乎真正想要的是什么。

这是人与人交往的时候一个非常大的障碍，如果不去尽量克服它，而是放任这种情绪成为自己整个人生中评判双人关系的唯一方式，我想你至死都会觉得自己的这一生就是被辜负的一生，觉得自己遇人不淑真是不幸，最起码也会对爱情和友情有所失望，觉得没有一次付出换来了对等的结果。

很多时候，我们这样想只是因为太在乎自己对他人的付出了，哪怕一点点微不足道的小事都记得很清楚，与此同时又总是理所应当的忽视掉他人在情感上给自己的回馈，如此一来自然总是活在“被辜负”当中了。

当我们明白了这一点，就会发现曾经的那些所谓“辜负”，大多根本就是庸人自扰。任何两个人之间的事情都不可能是单方面的诱因，凡事从自己身上也找找原因，同时多记得一些别人对自己的好，即便到头来结果依然不能改变成完美终结，但是你不会因为这样的事情一次次陷进情绪的泥潭中自己感动自己，并且一次就是好久好久。

那样的思维方式、这一切的一切都说明——你爱他（她），你重视他（她），可你更爱、更重视的是你自己。既然是这样，你就没有权利要求那个人爱你、重视你超过爱与重视他（她）自己。而那些伤心的事情，好像也不都那么让人伤心了。

你看，即便是最不该谈公平的感情，也有它公平的地方。