这是我今年一月份写的一篇，当时就很感慨，也临近放假，没什么动力。

写这篇的时候，我不知道它会变成什么样子，我脑袋里对它没有雏形。

现在的我坐在办公室，望望外面的天，阴沉沉的，我可以透过办公室的玻璃看到外面的高铁线。没错，很偏僻的工业区呢，周围没什么玩的地方，每次到周天休息的时候就只想躺在家里的床上，当一条咸鱼。

刚刚换完隐形眼镜，眨眨眼睛看到面前的本子，脑海里突然跳出一个念头，就是很想念笔和纸接触的感觉。

我曾经也是个乖宝宝，被周围的同学和老师夸过我的字好看，然而只有我自己知道，我的字真的很丑，为此大学还买了很多练字本去练习，结果都是以失败告终。结论就是：我是个极其没有耐心以及恒心的人。

以前想的终极梦想也是赚够了钱之后到处去旅游，然后在一处喜欢的地方安定下来，开个自己喜欢的小店，结识着来来去去的人。我心里是想安稳的渡过这一生的，脑海里的自己有个温暖的房子，坐在卧室开着电脑做着自己喜欢的事情，这是很让我向往的状态。然而我又是喜欢刺激的，有过忙碌但开心的感觉，这就很矛盾，谁不矛盾呢？然而最终不变的，就是去花一生的时间，去了解，去认识，去喜欢，去爱---自己！这个是不会变的。

我写字的时候是可以让思绪抽离，去思考很多事情的。思绪起伏，笔和纸之间的接触就会随起伏或慢或快。我是个思维跳跃较快的人，比如刚刚在想着自己在街头走一走，我会回想起小时候街道的大树，到傍晚我会在跳出旁边的小树林走在街边往父亲回来的方向看，印象中还有父亲骑着自行车从远方缓缓变大，靠近，我就会很开心。又会回想起和小伙伴在她家后面一片破破的很少有人去的一片小草原，远处是一条河，从后面钻进一个小土门，是个小上坡，我们那天坐在小坡上看日落，那确实是很奇妙的感觉，记得之后上学的日子，还写过作文，貌似还被老师表扬过。那是记忆里很有温度的太阳了，看着太阳渐渐下去，天渐渐变黑的感觉是不太好的，现在知道那是不喜欢的感觉，当时就是觉得怪怪的，说不出口的感觉。

印象最深的事情发生在高中，我很在乎别人的看法，但是在高中，也是我自己学会和自己独处的日子。我很害怕自己一个人会被别人说孤僻或者自己一个人会感到无聊，我会自己找圈子，有时候有些圈子确实会让我自己感觉不是很喜欢，但是我不想深究，所幸迷迷糊糊也这么过来了。高中是个分水岭，截断了我之前所有积累起来的自信，虽然在湖南上学的时候就觉得比自己优秀的人真的很多啊，但是青春期就是这么刺激疯狂难熬，许多的后悔都在这里面，当然就不过多叙述了。

在大学的时候，我练字纯粹是把它当成一个任务来完成，我这个急性子面对收效甚微的结果很难受，我常在心里对自己说我是即期者，就是付出希望立马能体验到丰收的喜悦。但是我是在进入到社会工作的时候才明白不是所有的事情付出就会当即有回报的，很多事情是长时间的积累、练习，或者说有些付出根本就不会有回报，这对我这种即期者来说真的很难受，但是不得不接受。

我有一个心情记录本，在心情极度不好的时候能想起它，并且它在身边的时候，我会拿出笔和它聊聊天，我曾在本子上问出过无数个问题都是跟我上面说的有关的，我从不深究，我只是和它倾诉，准确的说是发泄，然后关上它。在这一点上，我突然看到了我自己的强势，不管它会不会抗拒，在我需要的时候我就会狠狠的冲他发泄一通，然后扣上，走人，我的脑海里突然跳出一个词---一夜情人。它好像就是我的lover for one night stand, 这让我觉得自己真不是好人，当我的心情记录本真可怜。

思绪飘到这里就会想起奇葩说，记得那期有个话题---神仙打架还上热搜了。有些东西（比如本子）创造出来人类就给他定义了属性，要走什么样的路，然后告诉大家这是客观事实。为什么会把两件不相关的东西放在一起，我不想深想了，大概就是因为客观两个字吧。

停下了笔，思绪变化完全可以通过这些字看出来，美好的故事所以字很好看，急躁的故事字就很丑。看来，回去还可以翻一翻以前的描摹字帖，出来练一练，毕竟，有的时候我还挺想念这种感觉！