教育是做好父母自己，然后孩子自然而然就教育好了。最近对这句话体会很多。越来越明白父母理明法透，做好自己的重要性。也越来越理解心对了，做什么都可以这句话了。

1 家庭次序问题：孩子围绕父母转，不是父母围绕孩子转。比如生二宝这个问题，有的家长会说，我的大宝不同意我生二宝啊，这是次序不清，让大宝来做父母的主。比如我们家房子卖了，这个房子是我和先生的，我们可以做主，孩子是做不了主的。以及前天晚上我和先生去国家大剧院看舞剧，把孩子放朋友家，哈哈哈，我们有事了，孩子配合我们行动 （不走偏，这不是不负责任的自私，不是父母只顾自己吃喝玩乐不管孩子。我们清楚朋友是值得托付的，以及孩子足够适应，才放心把孩子交给朋友），平常接送孩子，以我们时间为主，有空可以让孩子多玩会儿，晚点放学，我们有事情没空，孩子得及时跟着我们回来。这样孩子会明白界限，有些事可为不可为，自然会替对方考虑。

2 保持觉知，尊重自己内心的感受，当我尊重我内心的感受时，孩子也会真实的面对自己，尊重自己的感受。 比如我们最近搬家到农场，以及孩子就读的学堂也搬家，孩子常说喜欢原来的家，喜欢原来的学堂。刚开始我总有个念：期待孩子适应一切环境，在任何环境中开心快乐。所以生怕孩子为境所困，然后就讲道理给他听，说爸妈和小石头在哪儿，家就在哪儿，学堂搬家了，但老师和同学是不是也没变啊。

后来觉知到自己这个念了，觉知就放下了，允许和接纳孩子的不开心，他再说的时候，我会告诉他，我也喜欢原来的家，喜欢原来的学堂，我感觉现在农场的家太冷。真实的表达我自己。孩子问为什么卖房啊，我说爸爸要创业啊，爸爸决定卖，妈妈爱爸爸，支持爸爸。 再比如送孩子到朋友家，孩子哭啊，呜呜呜的，我想妈妈，妈妈来接我，我和朋友是允许孩子大哭的，哭出来。我跟孩子视频时也是平和的微笑，我知道你想妈妈了，妈妈也想你。我们现在要去看舞剧，小朋友不能进来，你睡一觉，明天早上我就在学校等着你了。孩子说，不要不要。哭了没多久，接受现实，玩玩具，自己拉臭，还对我朋友说，李萍妈妈，我们睡觉吧，因为睡一觉他知道能见着爸妈了。第二天见着我，情绪状态平和。

允许我自己的感受时，我也允许孩子的感受出来了。小石头跟学堂去爬山，摔跤，鼻子磕破了，疼，先哭，允许他哭，哭了没几声该干吗干吗去了。而我们成人喜欢存个念，这点小伤也哭，太不勇敢了，我们存了期待孩子勇敢的念，这个念一存就让我们处于匮乏中了，孩子能知道我们在评判他不勇敢。

3 保持觉知，觉知集体意识对孩子的影响。比如摔跤会痛，但不会苦，我们集体意识认为摔跤会痛苦，会丢人，有各种情绪。当我们父母不把集体意识加注给孩子，孩子也会清净很多。他受伤时会痛，但不会编各种故事，说自己怎么这么笨等等。所以这点，也是要父母保持清净和觉知。 有一次，学堂要求每个人带个玩具去交换玩，有一位小朋友唯一没带去，我看老师说完，有些家长们集体意识自然出来了，都想安慰这位小朋友的妈妈，能感受到他们内心存了个念，唯一没带玩具的，看着别人玩玩具会难受。但可能这个孩子未必难受，我们做父母的要保持这个观照。 老师也说我们家小石头是唯一没有跟别人交换的孩子，理由是小石头舍不得自己带的书，但分享了一本给另一位小朋友。出需要我们做父母的保持觉知，不起心动念，要搁以前，我会起念，被这些念带出情绪，又有无明中做出一些行为。 比如想妈妈，集体意识是想妈妈会难过，其实想妈妈也可以开心地想啊。我昨天接到小石头，问他在朋友家睡觉，是不是担心妈妈消失不见了，他说是，我也会告诉他，妈妈不会的，在哪都会想着你，都会回来找到你陪着你。也告诉他我也在想我妈妈，我妈妈在湖南老家很远的地方，我因为爱妈妈，起起她感受很美好等等。

4 接纳孩子，对孩子没有评判，常觉知自己的念头，我们是不是在期待自己的孩子勇敢、积极、至上等等念头？我们存了这些念时，当孩子遇到困境退缩、遇到疼痛哭泣时，我们就会评判孩子，内心起一堆焦虑，你不够勇敢、不够独立、不够积极，而孩子能在潜意识层面接收到这些评判和观点。我们是允许孩子哭闹的，接纳他一切情绪，孩子哭的时候我们甚至不说:等你哭完跟我说，因为一说这句话，孩子就会憋住哭，情绪反倒没宣泄出来。你愿意哭先陪着哭完，哭完了再问他，发生什么你哭？你提要求可以通过正当的渠道来表达，你这样哭闹，大人不愿意，你哭闹有用吗？几次过后孩子会越来越平和。这是接纳的基础上发生的改变。我们能否接纳我们自己不够勇敢、接纳自己不够积极、不够有力量？

5 保持觉知，真正相信孩子能做到，不用惩罚。孩子晚上睡觉前我们要求他尿尿，这样半夜他就不尿床了。有的时候他不愿意尿，非得睡，我和先生会说你如果这样，第二天尿床了我们会打屁股。这虽然也说了规则，但其实还是有威胁和恐吓成分在。冬梅老师说，要相信孩子能做到。我们有太多评判，总是担心孩子不会做到，带着这种不信任跟孩子说话，孩子能接收到，所以当孩子没做到时，刚好也加强了我们对孩子的预期——孩子确实做不到，一种恶性循环。现在我的做法是平和的看着孩子的眼睛（相信他，并给他选择），跟他说：你要去尿尿，不尿可以，你去睡沙发，不要睡我的床，因为妈妈不喜欢睡在湿湿的尿尿里。包括昨天他不想洗澡，我也是如此看着他的眼睛告诉他，要去洗澡才能睡在我的床上，因为你今天拉臭拉在裤子里了，屁屁上有臭臭，需要洗，妈妈不愿意和臭臭睡在一起。孩子真的特别平和的说，好吧，等我停完车就去洗，好吧我去尿。他这个好吧是萌萌的，特别平和的回答好。不是我们成人那种无奈式的好。

经过这几个月的体验，小石头的变化也很明显，朋友说小石头的脸都显示出淡定来。第一次小石头离开我们住宿在朋友家，是小石头主动提去的，结果睡觉时想妈妈想到哭，我们后来问他要不要再去你的好朋友三三家了？他带有很强的情绪说不行，不要，想哭。而这次我们去国家大剧院，是他第二次去朋友家住宿，是我们主动送他过去的，昨天晚上我们大家问他要不要去三三家，他很平和的说，不要去，要去和爸妈一起去。能平和的表达自己需求了。这两次住宿经历也让我理解了山长的话，孩子住宿是没有问题的，关键是看父母的心和对方监护人的状态，如果我们都达到了，完全可以送去住宿。

有一次我买了蛋糕回家，他问是送给我的礼物吗，我告诉他，这是送给爸爸妈妈和小石头三个人的礼物，我们三个人一起吃。他说我想吃，我告诉他，这要等我们三个人一起吃，爸妈和小石头吃完饭后一起吃蛋糕。他说好吧，那我提着蛋糕吧，他提着走回家，到了家里，一直去看和摸摸蛋糕，等着我们。吃饭 时候他又说我不要吃饭，我要吃蛋糕，我说你可以不吃饭，但要等我和爸爸吃完饭，我们一起吃蛋糕。他听完，就又吃完一碗饭，吃完了又问我们，可以吃蛋糕了吗，我们说，得爸妈把碗和桌子弄好，他一直等着，直到我们三个人一起坐下来。能延迟满足自己，很了不起。

到超市买吃的，他一定要买糖，偶尔满足一次，大多数时间不满足，哭过一次，平和地看着他哭闹，哭闹完了继续回家。他问为什么不能买彩虹糖，告诉他是我不愿意买的，没有为他好之类的话，只是清晰表明，妈妈不愿意买，吃了对身体不好，妈妈就不愿意买了。告诉他我内心真实感受。

以上的感触挺多的，总结起来，就是做父母自己常保持觉知，觉知自己的起心动念，教育孩子不是技术活，是心的活。心对了，我们自己知道界限了，自己清楚了如何接纳自己，便不会被孩子牵着走，孩子控制不了父母时，也就放弃去牵大人了，他也学会了界限、学会了真诚的表达自己和尊重自己的感受。

自我成长的路上，我们一起前行。