孩子放学回来告诉你：妈妈妈妈，我恶心死俺数学老师了。怎么接？怎么说？
嘴欠的家长会说，你怎么能这样说老师呢？老师辛辛苦苦不都是为了让你们学习好吗？
孩子听完会咋想？
孩子会认为家长和老师是一伙的，他还会继续给我们说吗？
肯定不会。这就叫心理对抗，不管是和孩子之间还是爱人之间，不要动不动发生心理对抗。
你知道吗，大人与孩子之间、夫妻之间，经常发生矛盾的原因是啥？
就是对方告诉你一个感受，你立马给他讲了个大道理。
这样做的后果是：不管是孩子还是爱人，不愿意跟说话，因为跟您说话太没意思了。
该怎么说呢？当孩子给家长说：妈妈妈妈，俺老师可恶心人，你咋说呢？你要非常认真的给孩子说一句话：yl，乖，快跟妈妈说说，老师咋恶心住俺乖了（先接住孩子的话）。
接住孩子的话，让孩子感觉到你们没有对抗，他是安全的，他是不是会告诉你？老师上课老专门批评我，盯住我了，上课罚我站，下课孤立秋，还冤枉我……孩子不停的说时，你再问一句话：还有啥？还有哩？
这个时候孩子说几条，肯定就说没有啦，想不起来了。
这时你可以告诉孩子：乖，妈妈当年遇到的老师，比你们老师还让人恶心。
孩子会不会对你说的话感兴趣？
死眼的家长会说：我没有遇到过恶心人的老师啊，我遇到的老师都可好。
聪明的家长都是会配合的家长，要学会配合当时的氛围。在你和孩子一起比着吐槽老师的时候，孩子的心是不是跟你的心拉近了？孩子会觉得你和他是一伙的，因为你不仅接住了孩子的话，也接住了孩子的情绪，还接住了孩子的心。
具体怎么做呢？
牢记三个区分：
第一次区分
问孩子：乖，妈妈问你个问题，你是恶心数学这个学科还是恶心老师这个人？
大概率孩子会怎么回答呢？恶心老师这个人。
有的家长还说：，俺家孩子说恶心数学这个学科，那这就不只是厌老师的问题，而是升级到了厌学科，这种问题更严重，咱也有专门的解决孩子厌学的问题的流程。
这第一个区分实现了什么目的呢？是为了保护数学这个学科。
第二次区分
我们可以问问孩子：你是恶心数学老师这个人还是恶心老师的方式？
大概率孩子会说恶心老师的方式。
当老师改变对咱的方式时，咱是不是就不恶心老师了。第二个区分，我们实现了什么目的呢？保护了数学老师这个人。
第三次区分
1、告诉孩子，你恶心老师的方式是说明老师不了解你。妈妈先给你道个歉，是因为妈妈没有做好家校连接，没有让老师了解妈妈，也就没有让老师更好的了解你，所以老师就用了你不太接受的方式对待你。那么以后我们应该怎么做呢？咱娘俩想想咱怎么样和老师多沟通，保持联系，让老师了解咱们？（双圈理论）
2、重建认知
老师为什么批评你，除了不了解你这个人，你还知道为啥老师用这种方式对待你吗？
孩子肯定会说：不知道。
我们再接着问孩子，你知道紧箍咒为啥戴在孙悟空头上吗？开始调整孩子的认知。
正说讨厌老师的事儿，现在直接又扯到了西游记上，目的就是为了增强和孩子说话的趣味性，和孩子说话要先有意思再有意义，学会用故事来让孩子感悟里面的道理。
紧箍咒为什么戴孙悟空头上呢？咋不戴猪八戒头上。管猪八戒还用得着紧箍咒这么高科技的东西？给他一堆吃的他都听你的。
温故而知新，加深印象，学以致用。
孙悟空有大才，所以他得有紧箍咒，为什么呀？因为人有大才而不自知的时候就会磨难重重。
你在数学上是有大才的，你在数学上是有潜力的，老师一方面不了解你，老师另一方面对你要求还高，所以你就会比别的同学感受到更多的磨难。
当这样沟通下来，孩子还生气吗？孩子还那么恶心老师吗？
我们需要和孩子一起共同增加老师对我们的了解，以及孩子对自身更加清晰的认知，这就是第三次区分。
