上学毕业起记是个匆匆打转的陀螺，不停的转着，忙着，为家人，为理想，为以后的自己不抱歉。最近离职了，今晚静静的夜晚，听着身边老公呼噜一声声此起彼伏，这悠远参差的乐曲此刻之前是我入梦的摇篮曲，可现在我越加清醒了。
最美人间四月天的伊始，我在自己工作业务最忙碌的点选择了停下来歇一歇，有一定外在客观原因公司突发状况，更由于自己内心坚定的选择，好好停下来休息休息缓慢一点，回录下自己一直以来的匆匆碌碌，忙的时候会忘乎所以，中间间隙却在畅游自己规划中要做的事情，反而犹豫不决自己现在做的事情，头脑中出现了应该是那样的而不应该这样浪费生命时间的妄想念头，空中楼阁中的昙花一现只能是天马行空后的自我忏悔。时间也就是在我一次次忙乱中夹杂着不确定，想要行动去做而没有迈出一步耗费了。有的时候缓口气，深深地吸一口气，默默给自己：醒醒吧，少你！已不是小孩，也不需要懂事的驻足不前，转念间，一瞬间，就要靠近你自己内心，去行动，选择你的生活。
回过头来细想想，大学期间忙着修学分，报社团，考等级证书，做兼职，做志愿者...其实每个发生真实的当下就是自己内心的选择。毕业了就忙忙碌碌开始了匆匆的做业务赶业绩，拿高薪提成获表扬赞许的表明虚弱，为了给家人们证实自己多么独立多么有生存力，紧紧是自我安慰而已。其实他们只是需要我过得稳当健康足矣。
好歹我过渡了工作狂式的女强人，相比较超有能力干练让我从骨子里钦佩的她们我只是擦了个边边，我只是为了暂时的生存下来，暂时的为了五斗米折了腰，暂时的为了赚钱而赚钱，一天天增长的银行存款的数额，一周周自己不断想要买的东西，一月月的自我诋毁，这些不是我想要的，外在再多的满足都没法填充内心的知足。急需提升内在，外在广阔时间的见识，静下来这样一个时间才能真正体会到读书，沉下来，回归自我内心，由内而外的自我满足多么重要。
生活中有很多的渴求，事业目标的一层层上升，生活质量一步步提升，感情关系一点点融和，精神世界的一段段要求，我们永远满足不了的是自己，永远只会一味的让周围世界的人和物来附和你，只会一直一直的在自我选择外在的抉择中自我迷茫。
我有一颗善意的心❤，从懂事起，耳目共染着最亲的奶奶在那个艰苦外在环境条件下，尽自己最大所能帮住着身边一位位有着需要省钱信任共存的土方解除病痛的折磨。她就是一位乡土“医生”（我个人意义上的认为，奶奶从未经过专业医生学习，只是她外婆家医药世家，也是一步步眼观自成医）奶奶从不收取被帮助人的任何费用回馈。从我依傍在身边记事起她就一直在帮助着周围的人，我和她偎依着我长大，读书住校，她离开了...我从此心里深深的封锁了一位天堂的守望者～我好她安。打心眼里珍藏起了她陪我一起成长的，每一个仅有她和我的童年记忆。她离开了，我没有赶上最后一眼，我只能用一步步忙碌的节奏来自我安慰的证明，她守护着我，我没有饿着，冷着，委屈着，而是有着想吃什么就吃什么，想去哪就去哪的能力，可是却没有停下来找找自己的时间。我离开家乡远赴大都市的初衷，紧紧为了给自己所谓的证明吗？不，不是，由内而外的去完善自己，感恩遇见的陪伴成长，感恩守护，感恩生命的馈赠。
我是一个倔强不通世俗情理的女子。毕业后初出社会这个大熔炉，一味的讲原则，一是一二是二，不合群的标签，先是进入一家争分夺秒大家无时无刻不在表业绩的团组里，时间就是金钱这句话真没错，客服部和业务操作部每周聚会吃饭K歌我从未参加，业务部的单子都是客服部接过来甩给我们操作部完成，我们的业绩也是如此来算。多一单每月工资就是上升金钱数额。那个时候我被挂上“清高”不合群的标签，至今从未学会，呵呵下自己，但没有认为自己选择错过，虽然自己每个月业绩量也是公司前面数一数二，给客户做过的申请材料都会以实在靠谱，回头客是我业绩高升的主力股。至今唯一缺憾此刻想出来应该是我应该学学沟通交流，和周围工作圈打成一片，这样性格就不会太倔强，也不至于第一家公司自己很直爽的就辞职，犹豫同事有意踹改我的业绩为已，领导袒护，不服气一股劲跟钱过不去了人家私下给钱都不要，该拿的拿着就离开，再多的劝留，与公司患难与共，以后发展的分股，再美好的前景毫无留恋，落下个前同事口中“没有人情味”。其实人都是世俗中的人，以前现在今后发生类似的我也不会做出其他选择，同样的抉择，不同的方式，此刻觉得好聚好散甚好甚好，活人真的要有活人的艺术感在里面。内在太肤浅需要多多历练历练，需要时间历练沉淀，圆滑一点而不世故，所有遇见发生都是来帮助我，使我更完善。
明天以后有更多的不确定发生，有更广阔的未知，有更多很多让我感知感恩遇见的人和事，感恩我现在家人，感恩生命遇见的奇迹，人要在生活中经验不完整的世事五味才能走向完整的内在自我，感恩遇见，感恩自己，感恩生命。Good night.生命每一天都是精彩的体味感知成长成就的自己。觉知不完美自我中感知生命中要完整的自己。
