《身体从未忘记》这本书中写到
多年来，研究不断发现长期的情感虐待和忽视可以造成与身体虐待或性虐待同等严重的后果，我正是这样一个活生生的例子，不被看见，不被理解，没有办法感到安全，这对于任何年龄的人来说都极为可怕，但这对于年幼的孩子来说尤其可怕，因为他们仍然在试图寻找他们在世界中的位置。
不知道从什么时候起，我觉察到自己有这样一种特性，就是做事特别小心翼翼，甚至是轻手轻脚，不愿意做体力活，我发现是因为我非常不想让自己受一点伤，哪怕一丁点伤我都不愿意受，我那时候不明白为什么自己会逐渐变得如此。
回忆起童年时期的我无比淘气，我身上所有的关节都有伤疤，两个肘关节，膝关节，甚至是两只脚踝，都有伤疤。但在我受伤时没有一次被人知道过，看见过，安慰过，帮忙过。
或许，就是因为如此吧。童年淘气的让自己满身伤痕，但每每只能独自安慰自己给自己包扎。逐渐的我变得小心翼翼，不愿意让自己受一点伤，也是出于对自己的保护，以及对周围人的漠视，逐渐的这也发展出了我认为“任何事都只能靠自己”的观念，我不懂得合作，难以融入集体，毕业后工作屡屡碰壁，无法与上司和同事相处融洽，等等。
我又回忆起一段经历
曾经初中时期有一段时间，我们和父亲居住在出租屋内，我们睡在一张床上。有很长一段时间，我每天早晨都是大声啜泣着醒来，每天都是同一个梦，梦里我梦见父亲死了，每天早晨都哭醒，我的父亲就睡在我旁边，我有好几次醒来都看见他已经醒了，有时候我甚至想过担心这样哭醒会吵醒我爸，担心我爸会问我怎么了。但是从来没有，后来这个梦就再也没有出现过。
在看见这段文字之前，我一直在思考为什么那段时间一直做这个梦，我始终百思不得其解。直到今天，我有了新的假设，或许是那段时期的我潜意识里非常渴望得到父亲的关注，但是我并未觉察，而是通过梦的形式表达了我的内心需求。因为实际上，他就睡在我旁边，而且这个梦持续了一段时间，每天也都是差不多的时间醒来，而且经常伴随着我明显的啜泣声。
但是我的父亲从来没有问过我，我现在认真注意到这些感到更加痛恨他，甚至感到愤怒，那么明显的反常行为，他就睡在我旁边，却从来没有一次问我怎么了做了什么梦，甚至连一句话都没有过，他漠视那一切，全然漠视我，他就像个麻木的面无表情寡言少语的行尸走肉！从小到大都没有关注过我。
我也知道他对谁都是那般冷漠，在家庭中他毫无存在感，对生活毫无希望，心中满是绝望，双眼空洞无神，从来没有快乐过，天知道他童年经历了什么。
不论怎样，都已过去了，我心中怨恨，但也深知那不是他的错，但怨恨的感受是不会被我忽视或压抑的，我的目的也只是为了从经济中了解自己，努力疗愈自己。
最后我想到做些个体职业，但却没有任何能力专长。我只有看书，我不停的做笔记，在朋友圈微博分享我的笔记，时间久了，我发现我做的笔记几乎都是写关于自身的文字，自己的经历，想法，内省，等等，全都是围绕自己，我努力的学心理学，努力的去了解自己，我越来越越了解自己，就越是写出更多的关于自己的文字。
此时此刻我才觉察到，即使自己已经二十多岁，依然是那个在童年以做梦哭醒来吸引父母注意的那个孩子。可是结果依旧是那般，从未得到过关注，从未被了解。
现在我在思考，现在在做的和童年在做的事，本质上没有区别，所以才会得到同样的不被人关注的结果。我想我应该做出一些改变，以不同的方式让他人了解我。童年只是一味的做出怪异的举动来吸引他人关注，成年后也只是写一些随笔发在网络上来吸引他人关注，都是被动的在索取，在渴望得到帮助，而自己的亲生父母都没有关注过自己，步入社会后才发现与他人的交往更是举步维艰，怎么可能会有人愿意看你枯燥的文字而对你产生兴趣和关注？
