如何说孩子才会听， 怎么听孩子才肯说？
带过孩子的父母都有过被孩子折磨的筋疲力尽的经历，我们家有两个学龄前男宝，哥哥比弟弟大三岁，自从有了这两个小宝，每天无不上演着军队战争，”这是我的玩具，这是我的“哥哥打我，我没打他”“他抢我的蛋糕”“哼，我不跟你玩了，我不理你了”
那到底该怎样说孩子才会听你的，怎么听孩子才肯说呢！
接纳孩子的感受
什么叫做接纳孩子的感受呢？
假设下面的一个场景，你正在聚精会神的打游戏，儿子沮丧的对你说：“爸爸，小明今天打我”，此时的你正被游戏吸引着，嘴里虽然在回答，但是眼睛却不曾离开游戏。儿子问“你在听我说吗？”你没有回应，儿子说“你根本没有听我说的，你还是玩你的游戏吧。”于是儿子走了。
嘴上说在听，其实心不在焉，会让还孩子感到气馁，
再比如，每周你都要去带孩子去打过敏针，孩子哭闹，这位妈妈说
”得了吧，哪至于那么疼。“
”你就爱虚张声势“
”你哥哥打针的时候从来不抱怨“
”你最好能适应打针，反正每周你都得来“
你想想孩子的感受是不是越来越生气？
当感受被搁置一边或者被否地是，你会越来越生气。一开始你是为打针疼生气，到后来变成了生你父母的气。
你越想让孩子停止抱怨，你就越被这个无理取闹的孩子激怒，感受被否定时，结局往往就是这样，孩子与父母之间越来越走向敌对。
那么如何才能接纳孩子的感受呢？这里有四个技巧
1、安静专注的倾听
就是要全神贯注的倾听，不要心不在焉，就像上面的例子一样，一边玩游戏，一边听，孩子感受是你不在意我的感受，跟你说也没有用，算了，不跟你说了。
2、用简单的词语回应他们的感受。“哦....嗯......原来这样.....” 回想当我们难过或者受伤的时候，我们最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，我们需要的是有一位倾听者，有人认同我的感受，孩子也一样，你越是建议，越是讲大道理他越是生气，虽然你是对的。如果你只是做”哦“嗯”“原来这样”的回应，孩子就会自己说出事情的原因及解决方案。
3、说出他们的感受，“这让你很伤心对不对。”帮他们说出自己的感受，或者用绘图的形式画出感受，孩子的情绪就会缓解很多。
我常与儿子在电子产品上展开争夺战，这次我拿了他的平板，他非常的生气 ，乱扔东西，我当时勃然大怒，第一反应就是揪住他，朝他的屁股上狠狠的暴打一顿。但是我还是忍住了，说：“妈妈拿走了你的平板，你很生气对不对？”儿子说“嗯！”我迅速的从桌子上拿出了一支笔和一张纸，于是坐在地上我画了一个angry 的小人，瞪着眼睛，皱着眉毛，说这就是你，生气了！他从我手中夺过笔，也疯狂的在纸上乱画，还戳了很多的洞，最后，他说，妈妈还想画一个happy的小人。
书中举了个例子：
情景一：
儿子：我真想打迈克尔一巴掌！
父亲：为什么啊？怎么了？
儿子：他把我的笔记本扔到了垃圾箱里
父亲：你是不是先招惹他了？
儿子：没有！
父亲：真没有吗？
儿子：我发誓，我根本没碰过他
父亲：那好，迈尔克是你的好朋友，听我的，别计较这件事。再说了模拟自己也有毛病。有时候，你也欺负弟弟，然后还责怪别人
儿子：我没有，是他先动手的.......不和你说了
情景二：
儿子：我真想打迈克尔一巴掌
父亲：孩子，你生气了！
儿子：我真想狠狠的打他那张肥脸
父亲：你这么生他的气啊
儿子：你知道那个坏家伙干了什么了吗？在陈展他无缘无故的抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！
父亲：嗯！
儿子：我猜他怀疑是我把他的牛的鸟弄碎的
父亲：你这么想啊！
儿子：是啊，她哭的时候，一直盯着我。
父亲：哦
儿子：但不是我弄碎的。真的不是我。
父亲：你知道不是你。
儿子：我不是故意的，这个蠢德彼吧我推到再课桌上的时候，我根本没办法
父亲：德比推了你。
儿子：是啊，好多东西都掉地上了，但只有那只鸟碎了。我没有故意摔碎他，他捏的鸟挺好的
父亲：是，你真的没有故意弄碎他
儿子：没有，但是他不相信我。
父亲：你觉得你告诉他真相，他也会相信你吗？
儿子：我.......我应该告诉他，不管他信不信，我觉得他也应该像我道歉，不该把我的本子扔到垃圾箱里
这位父亲并没有提出任何问题，孩子竟然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议。孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大大的帮助？
以接纳的态度和孩子沟通，能产生意想不到的“镇静”作用，我们以前用的“安静下来”或者“住口”等表达方式只能更激起孩子的怒火，而用简单的话回应他们，往往能起到安抚的效果
4、用幻想的方式实现他们的愿望。如果孩子想要一些东西，你一时不能满足他的愿望，可以用幻象的方式帮助他们实现愿望。
举个例子：儿子想要一个望远镜
爸爸：新望远镜？为什么？你现在这个不是挺好的吗？
大卫：（情绪激动地）那是小孩用的！
爸爸：对你这么大的孩子足够用了
大卫：不，不够，我要200倍的望远镜
爸爸：哦，你真的想要一个200倍的望远镜的吗？
大卫：对啊，那样我就可以看清陨石坑了
爸爸：你想看清楚对吗？
大卫：对！
爸爸：你猜我怎么想？我希望能有足够的钱给你买那个望远镜。你喜欢天文，我希望能有钱给你买一个400倍的望远镜
大卫：600倍的望远镜
爸爸：800倍的望远镜
大卫：兴奋起来，1000倍的望远镜！
大卫：激动的说，我知道了，我知道了，如果你有足够的钱，你就可以给哦呜买一个帕洛玛山那种超级望远镜。
当用幻象的形式满足孩子的愿望时，孩子的感受被认同，就会很好的配合你。
总结一下：
帮助孩子面对他们的感受的四个技巧
1、全神贯注的倾听
2、用”哦.....嗯“”这样啊....“来回应他们的感受
3、说出他们的感受
4、用幻象的方式实现他们的愿望。
我们使用技巧的目的不是用一套技能区操控孩子的行为，好让孩子言听计从。
我们的目的在于培养孩子的进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅他人需求的能力。
我们想找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不受伤害。
我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关注自己，也关心我们。
我们想树立一个榜样，在相互尊重的平台上与人沟通，无论在童年、叛逆的青春期，还是长大以后成人
