有点儿长，但还是贴出来了。看起来这是一篇私密的日记，所以发表之前慎重的检查并隐去了一些关键字眼，尽量让它看起来不那么私密。这是一些基于自己经历而得出的真实想法，与你分享。今天不附图 :)

认识你三个月以来，总有一种被你牵着走的感觉，不是太舒服。虽然你的主动，在某种意义上弥补了我在感情方面不够主动的缺陷，看似让这份新生感情有了快速发展的必要条件，可是我被你牵着走，走太快了，就难以走心，自己囫囵吞枣没有真正梳理清晰，你也总是抱怨我“对待彼此的感情总是不用心……”；这份为了快速而刻意的主动，让双方都不能满意，得失之间，已经很明了了。

第一次见面之后，有三天时间我没有主动和你有过有效联系和沟通。事后得知，其实你已经心有抱怨且萌生了退意，草率的认为我是因为不喜欢或者不合适之类的原因而一走了之。其实不然，我只是想按着自己心里认为应有的节奏在和你进行接触，可是还没到时候，你就已经开始埋怨了——埋怨我不够主动、缺乏诚意等等。

恢复联系之后，开始了正常的见面和交往。只要我不加班，你不上夜班，我们就会见面，一起吃饭、一起闲逛、一起见你的朋友……多数时候都是到晚上十点多钟，才把你送回到楼下，看你上楼之后，我便开车回家。可是这一天的约会还没有结束：回到家之后，洗漱整理完毕，还有微信聊天和煲电话粥。在我看来是没完没了的电话，有时争吵、有时甜言蜜语、有时鸡毛蒜皮……但它们共同点就是，时间很长。一直熬到支撑不住了，才勉强睡去。

那天，我看中了某个楼盘，有意缴纳认筹金。于是我迫不及待的把你接过来一起了解。最终，在你确认同意并在场的情况下，我缴了认筹金，并签订了认筹合同，心满意足的期待八月份的开盘选房。可是没过多久，你又提出了异议。主要意见是交房太晚（2017年国庆前后）和距离太远（站前街到中医院的距离）。并且针对以上两点异议提出重新选房，亦即必须是现房并且距离近一些，现房为首要因素。到处看了几处，至今尚无定论。

这个月，我接手了一本书的排版任务，以赚取外快。近140页的各种文字和符号，一点一滴的排出来，前前后后花了我至少15天的业余时间来完成它。这期间，你因为这件事而耽搁了我们的约会而向我发起了不下五次的或质问或抱怨或发火……客户隔三差五的催稿，我也因为迟迟出不来稿子而焦躁不安，你再这么催我。简直就是虐心的一段做稿历程。于是我只能在回答完成日期这个问题上敷衍你，今天说还有三天，明天说这周结束，后天说再有三天就可以了……

那天下午五点左右，我给你打电话。你接了电话之后并不说话，先是小声哭泣，然后没说几个字，并开始大哭。百般追问之下，你终于含蓄的透露了几个字：大姑二姑都来家里了，讨论我们的事情。再傻的人综合这两个方面也能得出结论：你家人不同意我们的事情。若是讨论出一个好的结局，你会哭如这般？明显是不可能的。同时，你这周的排班表没有发给我。晚上你不再要求和我煲电话粥。微信上再无任何无关紧要的闲聊内容。我的手机屏幕上这两天没有那个熟悉的短号主动打来的电话。每个因素其实都指向同一个结论：迫于家人的压力，你已经决定放弃，并且已经用实际行动来淡化这段三个月的感情了。也就是说，你选择了服从家人的意见，放弃了。再通俗一点儿的解释就是：我被你甩了！

诚然，你没有明确的说过那句话，我也没有紧追不舍的问这个问题的最终答案。可是我心里已经很清楚，不需要再问了。可是，此时此刻我忍不住想：你们家答应过有套交了首付背负按揭的房子，你们家也要求过关于房子不能是需要等待的期房而是要现房，你家小姑还是我们的间接介绍人，对于我的情况也是从一开始就了如指掌的……令我不明白的是，怎么会过了三个月之后的一次家庭会议，就突然把之前的全部否决了呢？仅此一问，不再多想。

上面这些话，都不是此刻我真正想说的。

我想说的是，在感情世界里，无论男女一方，我们都不要让对方的节奏，乱了自己的脚步。

在时间方面，按照本来的打算，今年年中，我们会选定一处楼盘，交了首付，然后开始供房。这房子，作为我将来结婚所用的婚房。在此期间，随缘而为，有相识的，就接触；有相知的，就追求；有相爱的，就努力走向婚姻。到大概下半年，时机成熟了，便考虑订婚、结婚。在成本方面，依据我们本来打算的，就是选取和认筹的那个类似地段和价位的楼盘，缴纳首付办理按揭。而不是急急忙忙的选一个我们从未考虑过的高价位房子，或者一处远的几乎陌生的楼盘。当然，和你认识并在一起了，就需要为两个人的事情而综合考虑，而不是仅考虑一方的状况。可是，在面对你们家要求的时候，时间和成本方面的节奏就被打乱了。父母会不知所措，我也会不知所措。乱了节奏，便乱了阵脚，乱了心智。由此而得出的一些决定都不是最明智的举止。

……

既然如此，从今往后，我便不再考虑放弃那里而另选楼盘。我重又回到了只需要考虑我一方实际情况的时候。我会在两三个月后自己去选房子，凑齐首付，办理按揭。这一切都是我自己的事情，都是我自己说了算的事情。

这就是我本来的节奏。

以后的日子里，再有相亲对象的时候，我不会再告诉对方我将要买房子但是没选好楼盘，我只需要说，我有房子，在某某街某个楼盘，是按揭房。这就足够了，至于对方答应与否，在娶进家门之前，谁说得好呢？答应了的事情，还能反悔呢！

我向来没有多少心机。我知道你背后有现成的房产，但是我从不考虑你背后那套拆迁得来的房产，况且这也是在我们相处了一段时间之后我知道的。别说一套小户型房子，即使是豪华别墅和家财万贯，不喜欢她，不爱她，同样不会和她在一起。因为我受不了在对方家人面前卑躬屈膝，受不了为了一点外在且随时会改变的钱财而忽略真正的内心需求——某些层面的彼此理解、包容和有效沟通，受不了因为我暂时的不富裕而勉强结合所需要遭受的一切抱怨和白眼……如果这些必须强加在这份勉强结合起来的婚姻之上，那么我，宁愿不让这份婚姻有任何开始的可能。或许你或者别人会说，我是被甩了才在这里说一些高风亮节的话，以求自我安慰。如果是这样，那我只能说，包括你在内说这些话的人，都是不了解我的人。如果我能够做到为了得到对方家庭钱财而勉强为之，那我在三五年前就早已经结婚并拥有一家我喜欢的设计公司，也不会有今天我们的相识。你之前抱怨过，说我不在乎、不谦让。经历了几段刻骨铭心的感情之后，我不得不在这篇文字里向你承认——虽然在之前的沟通里我决口不会承认——我很难再像之前恋爱的时候那样，忘我的在乎一个人，宠溺一个人，任由她“胡作非为”而不动声色。在而立之年谈恋爱，我更看重的是对方是否通情达理，更看重的是对方是否能和自己有很好的沟通，更看重的是对方能够在关键时刻成为一个独立的人而不是时时刻刻粘腻在一起，就像你的家长们更看重的一样，对方是否有现成的房子车子，对方是否在将来的日子里为你提供衣食无忧现世安稳的生活，对方能否在将来为你的老人提供必要的物质帮助……说白了，三个月来，我对你还不够爱。我也因为更加偏重理性而清醒地考虑这些。所以你会觉得我不在乎、不迁就你。是的，即使将来我们有可能在一起，我也不想因为我一味的迁就你，而让你成为一个我不爱的“我的爱人”。这就是三个月以来，我对你所有表现的一切原因：不够爱。

有一句话也许我只能食言了，我没法再像对待前任们那样，把你宠的一塌糊涂无法无天，我可能做不到了，以后都做不到了。我更喜欢两个人在一起的状态，不是天天腻腻歪歪没完没了，我向往的是：

“我希望你有属于自己的生活，也许是一时兴起要离开几个礼拜去旅游，或者只是单纯无法与我时刻黏在一起，这样的恋爱关系，就像还在暧昧不明那会儿，虽然有一点苦涩，但那种思念的心情和那份小鹿乱撞却最是迷人。我会常留意手机，期待着你的号码或者头像在屏幕闪现。
我不需要你每晚出去聚会都带上我，而我也不喜欢和姐妹聚会的时候你也跟来，我们不必因为脱单了而断了自己的友情和世界，但我喜欢第二天，你愿意告诉我错过的一切，并且期待着我也诉说给你听。”
** （摘自网络文章，出处找不到了。作者为女性，所以里面说“和姐妹聚会的时候……”，我这里似乎可以改为“哥们儿”。） **

这种状态虽然听起来有些冷漠不近人情，但是并不难理解。即使相爱了甚至步入了婚姻的两个人，也首先是两个独立的个体，然后才是爱情、亲情和家庭。如果双方中的任何一方在爱情或者婚姻当中丧失了自我，也必将沦为另一方的附属，最终会难以避免的受到并非刻意的伤害，并且难以愈合。独立，并不是不够爱不够在乎，而是为了感情的真正长久而保留出来的那一点点空隙，让彼此有个喘息的机会。可是，并不是所有人都懂得这些，包括你。

好吧，基于我对我们结果的断定，说了这些话。其实这些话里，能够看到两层意思，如果断定是对的，或者是错的，你都能看得到我对此的基本态度。