众口铄金，我们模模糊糊的开始
我也不知道，自己是怎么了。自从和学长确立恋爱关系后，心小如针眼。不知道这段开始是不是个纯粹的错误，或许他终究是我的过客。
和他相识在去年，不记得第一次见面是什么时候，只记得第一次打招呼时的一句话：我也是你的学长，在办公室坐在你后面。当时在实习车间的成型线上。六七月份，天气燥热。毕业刚开始工作，就要适应这恶劣的工作环境了。他的声音很好听，身材纤瘦，文文弱弱。一开始并没有觉得他是大我一届的学长。
刚开始工作，一无所知，可以说那是段黑暗的日子。首先得忍气吞声，低三下四，向教导你的师傅学习。所以周围有哪些人，并没有在意。第一次把我和他联系起来的是，学长的师傅，她是个很能干，风风火火的人。也是学长那组的品牌经理，她很喜欢他的徒弟。估计是看自己的徒弟单身吧，就说学长跟我挺合适的，就怂恿学长追我。当时大家觉得是开玩笑，也就一笑而过了。
跟学长搭档的，还有和他同届的学姐。他们关系挺好的，学姐在去年年底的时候就辞职，回了西安。本来觉得很苦闷的工作，在年底的时候，我也递交了辞职书，而那时候我刚刚获得大家的认可，所以我们组的经理和我的师傅都舍不得我走。基本上每天都要被她们洗脑，规劝，让我不要辞职回家。那时候跟学长的交际不多。只是偶尔打个招呼，一起在我们的学姐家吃饭，还一起去松山湖骑行。不过很少在一起说说笑笑。
学长的师傅在学姐离开前的几天，请她和他们组员吃饭，顺便把我也叫上了。吃饭的整个过程，都被他们调侃，非把我和学长凑成一对儿。我不知道为什么，大家那么看好我们。但是我仍旧当做是玩笑，一直也没有朝这方面想。
在临近年尾的时候，估计是要离开了，心空一片晴朗，大家对我特别好。所以挽留我的声音，一直在耳边。本来说走就走的，但是我也不知道为什么，竟然鬼使神差的留了下来，而且一留就是半年。
这半年的停留，证明了我的工作能力，此外还将学长带进了我的心中。我距离上一段恋爱已经有两年多了。这两年多来和舍友浑浑噩噩，一起过完了大学，又一起扎堆到了鞋厂，加上身边总有几个追我的人，所以并不感到孤单寂寞。过完年后，再次工作，发现我被开玩笑的次数越来越多，而且都是和学长有关。从办公室到样品室，基本上每一个跟我很熟的人都在对我说，我和他很合适。不要错过了。我和他真的很合适吗？我不知道，只知道他那时候什么也没对我说过，只是在一起聊聊天，或者一起在样品室打会儿酱油，开个小差。
我跟他的关系真正更近一步还得得益于他的师傅。那时候，我的师傅和经理都有事请假回家了。我们组就只剩下我，我师兄和比我晚来两个多月的小师妹。我们三，小鬼当家，偏偏不巧，那时候是最忙的时候，我开发的那个品牌，鞋子的设计师要到我们工厂来。而在此之前，我从没有单独接待过外宾，更别说要按照她的要求在一个月之类开发好鞋子给她。那时候，人手不够，自己又是个新手，压力山大，前前后后忙了一个多月，晚上，中午都睡不着觉。整个人累的都快飘起来，不过那段时间却最让我难忘。后来终于送走了那位主意变化多端的设计师，后面的事情就只剩下做样品了。好不容易，将我们组的经理和师傅盼回来，却接到上级通知，要调走经理去其他组。而且更惊讶的是，经理要带走我，但是我们部门老大不同意。碍于面子，我们老大同意让我去帮我们经理，所以我又回到了忙碌的一个多月前。既要做好自己手中的工作，又要去接手一份新工作。估计部门老大怕我太累，又要辞职，就找人来帮我，而提出帮我的人是学长师傅。她提出帮我负责样品，然后将这个工作又分给了学长。由于前期工作要交接，所以我跟学长接触的机会越来越多。他做事很快，确实帮了我不少，所以我准备请他吃饭，终于瞅到两个人都不加班的时候。就一起出去了。饭吃了，是他请的，记得那次单独一起去吃饭，吃出了蜘蛛侠。就调侃它什么时候降落到菜里面的，简直神不知鬼不觉。吃完饭，在万达广场散步，被他朋友偷拍到。那段日子简直就在昨天，但是他仍旧没有对我说过什么！
样品全部做出来了，整整齐齐的排满桌子，也排满了我的心。在给鞋子拍照之前，请老大过来审查，鞋子很漂亮，得到了他的认可。不过让我很意外的是，老大问了这样一句话：“小杰，你有女朋友吗？”学长回答：“这不是吗！？”似乎是看着我的方向，当时，房间就我们三个，我瞬间石化，不知所措。
后来，我和他的关系越来越暧昧不清。在五月二十号，那个全民表白的日子，他给我发个数字红包，算是表明心迹了。但是没有对我亲口说过。接下来的周末，我们一起去看了电影《美国队长3》、《魔兽》、《惊天魔道团》，总之像对情侣一样。
我不知道自己是怎么考虑的，在这样的时间段里，我又递交了辞呈。而且辞职日期写的很近，前前后后不到20天，而我们的关系到那时为止，一直没有确定。
学长，是个很爱跑步，又很爱睡觉的人。曾经有天，他对我说他睡了16个小时，对于这样的他，我表示很惊讶。我是个到休息日，不休息的人。一到周末，就和舍友逛街。有天下午五点多的时候，我和同学约好去吃面，不巧的是，刚好碰见学长也在里面，他背对着门口，所以没有看见我们，估计是出出于害羞，我没敢去给他打招呼，偷偷的和同学跑掉。
HEY，那个买醉的傻瓜。
写到这里，其实我和他已经分手了，9月4号，星期天下午大概5点多，我在寿司店做兼职服务生。他在朋友圈发了一段话：“当一个人忽视你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能陪你一辈子。最尴尬的莫过于高估自己在别人心中的位置。其实你明明知道最凉不过人心，最卑贱不过感情。你必须明白，要走的人留不住，装睡的人叫不醒，不喜欢你的人感动不了。”看完这些，眼泪早已滴满手机屏。擦掉，怕别人看到，又继续去端盘子上菜。想想他这几天对我的态度，其实也大概知道他的想法。只是不明白，为什么会到这种地步！我们刚刚重逢不到一个月。而我并没有什么做的不对的地方，既没有粘过他，也没有冷漠过他，我实在不知道自己错在哪里。只想到了这句话Young man's love then lies in his heart not his eyes.是他写给我的句子，当时并不知道什么意思，现在觉得形容他再合适不过了。等自己冷静下来。发给他微信：“分手吧！”不一会儿，他就回过来了。说不知道怎么开口，sorry.看完我就把他拉进了黑名单，将能找到他的所有信息全部删除。忍着泪，坚持上班到晚上九点。下班后，拿着刚拿到的微薄的工资，走进小区超市，提着3瓶酒，准备大醉一场。下午直到晚上没有吃饭，用牙咬开瓶盖，一咕噜，全部喝光，刚开始有点眩晕，走路开始摇摇晃晃，这点酒麻醉的是身体，大脑依旧清醒。发了个朋友圈，吓坏一帮好友。其中有个刚认识不到几周，见过不到3次的朋友怕我想不开，动用了他所有的人际关系，找到了我的住处，不过我不想见任何人，被我拒之门外，陪我到傍晚十二点，直到确认我没事才离开。第二天是星期一，早上五点就难受的呕吐起来，前一天没有吃过任何东西，连胆汁都吐了出来。缓一缓觉得没事儿，就喝了水，刚咽下不到2秒，立马从胃里涌出，继续呕吐，就这样一直持续到7点半。收拾收拾，拖着沉重的身体去上班。对于刚刚找到的工作，我不想缺勤。虽然很抱歉，破坏了环境卫生，二十分钟的路程，我一路呕吐3，4次。好不容易到了办公室，冷汗渗透一身，刚坐下不到半小时，胃又开始翻江倒海，不得不前往洗手间，就这样前前后后折腾到十点半，胃都已经痉挛，实在撑不住，只好请假回去，还是那段路，怎么来的就怎么回去，花了足足一个小时。现在回头看看，自己真傻，偏偏要将心里的创伤转化为身体的痛苦，殊不知到这种方式只会将痛苦放大数百倍，从而让自己一蹶不振。
我曾经以为的永恒就是靠着他的肩膀，绕着商场一直走下去
我是一个即主动过，又被动过的人，对于这样的学长我不知道自己是怎么喜欢上的，只知道看着他一个人来来往往的背影，就特别想分享他的孤独。那时候学长很忙，晚上经常加班，下午不吃午饭，晚上就近买点凑合。我和同桌的俩逗比青年也经常加班，但是经常晚上出去加餐，犒劳自己。每次都想叫着学长一起，但是他一下班就走了，我们三跟不上他的步伐。偶尔一次，四人一起下楼，鼓起勇气邀请他，失败了，看着他一个人穿过篮球场，满满的孤独，就很想和他一起走。快要离开的前几周，无论是早上一醒来，还是晚上要睡下，脑子满满地都是学长，我喜欢他吗？要不要和他在一起？思前想后，总之全是关于他。确定自己是喜欢他以后，就一有机会，就和他去体育馆跑步。坐在跑道旁，看他挥洒汗水。有一天，在体育馆跑完步，学长发了几张我和他的自拍合照到朋友圈，顿时大家都知道我和他在一起了，而我就当是他在宣布：“这个人是我的了”。牵着手过马路，看电影，跑步，我们就这样度过了短暂的日子。要离开的时候，他没问我，辞职后去哪儿找工作，而我一心想着，离他近一点。
喜欢一个人，卑微到尘埃里。
辞职回老家休息了一个月，刚开始他会打电话过来，不巧的是基本每次都接不着，手机回家就被3岁的小侄女霸占着。后来都是我每周主动给他打电话了，他在工作而且又是非常忙碌的时期，很累，偶尔很久不主动联系我，忽略我很正常，所以我也理解他。在七月末的时候，我也开始忙着画设计图稿，每天早上到晚上忙着拿起搁置一年多的画笔。想要去东莞一家比利时公司，因为这样就可以和他呆在一个城市。所以这期间，我们之间的互动少了很多。一天他发来问候，说了句，疏忽我太多，当时看到，心里感动到不行，也特别想他，就买了八月初到广州的火车票。为了不让他担心，也为了更好的去见他，就想找到工作再去和他会合。上了南下的火车，告别家人，憧憬着我们美好的未来。然而八月一开始就没有那么顺利。火车晚点六小时进站，到了晚上十二点才在广州火车站附近找到下榻酒店。由于我个人习惯，在火车上基本上吃不下东西，这个时候又遇上生理期，到酒店洗完澡，贫血带来的头晕加上肚子疼痛，从浴室一出来直接晕倒在床上，直到半夜两点多被房间的冷气冻醒。第二天依旧迎着号称有16级的台风暴雨天，打车去了东莞。不知道是身体状况不好还是准备不足(设计师要求颇高，需要有3到5年的设计经验)我的面试以失败告终。
在打车回广州酒店的路上，他发信息说下周末回家看生病的爷爷，想带我一起去。其实我也很想陪他一起，但是刚来没钱，又借给堂弟一些，加上我的二舅也生病了，工作又没着落，所以就拒绝了。到了广州，依旧住在酒店。在广州面试了些公司，都不理想，就转身去了深圳。到深圳后，在酒店住了一晚。后来听说一个姑夫在深圳工作，于是就去投奔他。姑夫的工作，就是每天给别人送煤气罐，虽然工资还好，但都是血汗钱。没有钱，不能继续住酒店。就厚着脸皮去找姑夫。姑夫的房间很小，只有一间，我只好在他亲戚家借宿，虽然大家对我挺好，但是我向来不喜欢麻烦别人，加上姑夫和他的亲戚都是几个大男人，我一个女生，也实在不方便。所以我总是早出晚归，每天给自己安排几场面试，中午不睡觉，总是在车上度过。吃饭也是有一顿没一顿，找工作的压力，已让我完全忘了饥饿。每天晚上快十二才睡，早上六点多点就醒来，收拾收拾就出门去面试，有时候怕自己路上饿了，就买点面包在包里，但基本上都忘记吃。不过运气实在不好，老是遇到中介，或者培训机构，浪费很多时间，当然自信心也受到打击。每天晚上，回去的时候，妈妈会打电话过来，实在忍不住，在电话里泣不成声，压力太大，身边没有倾诉的人，只能让妈妈一起担忧。即使是在这样的情况下，我从没有向学长说过一句不好的话，或者发火之类的。到七夕前一个周末，他说要来深圳找同学聚会，叫我一起。他晚上六点多才下班，我白天依旧两场面试，跑来跑去，晚上六点多出门到地铁口等他。由于路上堵车，他晚上十一点多才到，我在外面的凳子上差点睡着。见到他的同学，一起吃了饭。第二天一起在他同学家做饭，他和另外一男生在玩儿，我和他的女同学做饭，期间我和他的沟通少之又少。吃完饭，我又要赶去面试，就没有陪他们。而他依旧没有说过一句关心我的话。
再次见面的时候是七夕，没有什么特别想说的，就一起吃了饭。
最后一次见面是我找到了工作，从他宿舍拿回我的电脑。约好是周六去找他，由于早上要去一个兼职面试，所以下午四点才过去。到了东莞，怕自己精神状态不好，发型凌乱，被他看见，就去理发店整理了一下。给他打电话的时候一直没人接，知道他肯定在睡觉，于是就在商场坐着等他回电话。等了一个小时多后，再打依旧没人接，没办法，就联系和他住的很近的同学，结果同学就在商场附近，就叫他一起过来吃饭。这时候，再打过去，终于一个迷迷糊糊的声音传过来。等见到他时，我和同学一起等了他快40分钟。期间，一直没有抱怨一句。只是问他想吃什么，想请他们俩吃饭。最后一起吃了海鲜，我那同学很逗，说话幽默，吃饭期间的气氛完全是他带动起来的。而学长则拿着手机看电视，没有和我多说一句话。不过我也习惯了，因为和他单独在一起的时候，他也总是玩手机。只有我和同学一起扯些有的没的，他偶尔插上几句。付钱的时候，我一直坚持自己来付，由于手机反应慢，他抢先付了，在同学（这个同学和我及学长都很熟，经常在一起玩儿）面前，我不知道是不是由于这样而伤了他的面子。回到他住的宿舍，我们没有什么交流，洗漱完毕，他就躺在他的床上看电子书，我就只好在他铺好的另一张床上，想找个机会跟他说说话，但是话刚说一两句，他就以你早点睡吧结尾。总之整个晚上，静悄悄的只剩下空调隆隆作响。躺在只铺了一层凉席的硬邦邦的床上，我多想他跟我说说话。然而他看电子书到晚上一点多，也没和我说过一句。
第二天一早，我就赶回去了，要去做兼职，怕他担心，没告诉是兼职，就说是公司的培训。本来自己叫了顺风车，结果司机嫌麻烦没过来。后来是学长重新叫了一辆。整个早上他话少到没有，还面无表情。本来想当面给他礼物，但是由于自己实在拮据，觉得网购的钱包，看着有点不好，不好意思当面给他，就放在了床头。后来他发现，说挺喜欢，不过不知道是不是真的。因为他从来都把喜怒哀乐闷在心里。一周后，我们就分手了。
还没说出口的美好憧憬
像我和学长这种相隔异地，平时又很少沟通的人，注定要分手。他不主动联系我，我想知道原因，有两三次打了长时间的电话，跟他沟通我们之间的问题，但总得不到正面的回应和解决办法，相反似乎是他越来越不耐烦。工作后，我计划着每周末双休的时候去找他，这样两个人相处的时间多点，就会有更多的话题。为了改善我们的关系，更好的了解他，我还向学姐请教过。平时上班的时候，浏览网页买东西，总会去看看男士服装，或者情侣装。有时候看到一个和他同名的厂商就会高兴大半天。空闲的时候就去做兼职，想着这样就有钱和他出去到处走走。
然而这些都没来的及告诉他，不过他也不会关心。
分手前一天，下班给他打电话，他直接挂掉，说是在公交车上，后来也没回我电话。
分手后，两周之内，很想联系他，想知道他的近况，但是每当想起他发的那段“不要高估自己”话，就打消这个念头，虽然我删除了手机上他的一切联系方式，但是脑海里却记得清清楚楚。
在接下来的日子，独自忧郁，上班下班，如行尸走肉，有时候盯着电脑屏幕，眼泪不自觉的流下来。有时候，会想着如何去挽回，有时候，想着这个人今后再也不会出现在我的生命中就觉得很可怕。很想见他，知道他的一切，但我知道他不是我这样的心情。
如果不是身边有人一直开导，我也不知道自己什么时候才能走出来。想通了，又不想从此断了联系，就重新加上了学长的联系方式，看看他朋友圈的动态。后来看到他发了句生无可恋的话，有点担心，就又厚着脸皮去询问他，关心他，但是没有得到半点回复。忽然感觉自己又犯贱了一次。真的是“不见不贱”啊，希望时间能将你从我心中早点踢出去。
分手二十多天来，一直以心灵鸡汤度日，看看疗伤的散文或者重新联系朋友，拿起想学的东西和想做的事。直到现在才知道，除了对于至亲的人，没有谁是不可替代的。没有你，我也可以过的更好。
听说失恋都是为了给真爱让路，那么我等着。但在此期间，我要重拾我自己，不卑不亢。
