幸福不是靠改变对方得到的，因为在改变的过程中，总有你不满意的地方。幸福是靠允许对方的不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。——《爱的五种能力》
相爱的两个人好像总是逃脱不了这样的诅咒：恋爱开始的时候激情四射、你侬我侬；相处久了矛盾就开始爆发，争吵不断，一地鸡毛；甚至于步入婚姻殿堂的爱人，一改往日的深情，态度冰冷，总是想要以离婚解决彼此之间的问题。
其实，之所以会出现“爱情”的诅咒，并不是上天的安排，而是因为我们缺少爱的能力。赵永久在他的《爱的五种能力：爱情与婚姻中的情商课》这本书中提到，爱上一个人很简单，只要心动就可以了，而爱一个人却需要具备爱的能力。没有爱的能力，我们就总会着眼于对方的缺点，总想要改变对方来适应自己，矛盾冲突自然不断。拥有了爱的能力，我们能够允许接纳对方、彼此才会共同成长，爱情才会就越来越甜蜜、生活才会越来越幸福。
那么爱的五种能力都包括哪些能力呢？赵永久在他的《爱的五种能力》中说，爱的能力包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响这五种。在本文中，我将和大家一起分享《爱的五种能力》这本书中前三种爱的能力。
1、爱的第一种能力：情绪管理。管理好自己的情绪才能享受爱。
管理不了自己的情绪，爱情就会离我们而去。交流沟通是化解矛盾的前提，想一想生活中的我们，有多少次是因为自己的情绪，扼杀了彼此交流的机会，使得误会越来越深，让感情越来越淡？想要拥有爱的能力，这第一步就需要管理好自己的情绪。
这里要明确几点：
（1）情绪管理并不是情绪控制，它们有着本质的区别。
（2）并不是所有的情绪都需要管理，管理的是那些能够给人带去伤害的情绪。
情绪控制是通过自己理性的一面，强行压制自己的情绪表达；本质上情绪的发生并没有减少，这样压制的越狠，带来的伤害也就越大。
情绪管理是通过一定的方法，让自己少起情绪或者不起情绪。坏的情绪起的少了，沟通自然就顺畅了。
情绪管理方法一：保持客观，不要随意猜想。
很多时候，人之所以会有情绪，并不是客观的事实让他起了情绪，而是他自以为是的结果。
如果你给恋人打电话，而恋人没有接。你的第一感觉是恋人在开会不方便接听、TA在忙没有听到、手机静音了没注意到，还是TA不在乎你故意不接你电话？客观的情况是这些都有可能，而往往我们只会看到一种情况并深信不疑，那就是：TA不在乎我，故意不接我电话。所以自己的情绪瞬间就起来了，不停的电话连环扣，直到对方接听自己的电话，然后劈头盖脸的指责对方，全然不顾客观事实与对方的感受。如此，矛盾自然就产生了。
好的做法是应该保持自己的客观，接受对方没有接电话的事实，暂时放下；等能够联系到对方时，告诉对方之前没能联系到TA你很担心，也有些失落。通过交谈了解清楚TA为什么没有接电话，而不是上去就给对方扣上一个莫须有的帽子。
自己一意孤行的主观判断，只会带来伤害。
情绪管理方法二：在爱情当中，尽量放下自己心中的“对与错”。
爱情爱情，讲究的是“爱”与“情”，而不是那所谓的大道理，除非在大是大非面前。“对与错”在一定程度上能够保证我们不对他人造成伤害，但是也在一定程度上影响了两人的亲密关系。
爱情中，自己内心的“对与错”会造成自己对爱人的应该思维。很多时候的情绪都是因为这种“应该思维”，觉得对方应该怎么怎么样；一旦不符合自己内心的要求，就大发雷霆，根本不管对方有没有造成什么不好的影响。但是我们忘了，自己有“对与错”的标准，对方也有，凭什么强行要对方满足你的要求？而不是你迁就对方？
只论自己内心的对错，与强盗又有何异？
在自己看到恋人的某些行为让自己忍不住起情绪的时候，区分一下是自己本能的情绪还是由自己内心对错带来的情绪，对方的行为有没有什么非常不妥的地方；在内心告诉自己：放下对错。然后接纳对方或者用心和对方交流沟通。
2、爱的第二种能力：述情。说出自己的真实感受才容易获得爱。
爱情是彼此互相吸引产生的，但是被吸引并不代表着彼此就完全了解对方。默契，是耗费了大量的时间、精力，交流沟通产生的，并不是在互相吸引的那一刻就自动产生的。
有些小女生总是认为：爱我就应该知道我在想什么。这真的是对爱的一种误解。想一想你的父母，他们爱你吗？那你心中有没有他们所不知道的想法？我猜一定是有的吧。一个不明确表达自己内心感受到人，别人真的难以猜透你的心，即使再亲近的人也不行。
述情的基本功一：客观描述事实，不要往里添油加醋。
什么是客观事实？男朋友主动联系你的次数比较少，那你就说明对方一个星期联系你几次、一个月联系你几次，这就是事实。
而如果你用总是、从来、一直来描述男朋友的行为，那这只是你夸大的形容，并不是事实。
两者有什么区别？事实的陈述会让对方觉察到他对你“忽视”，他会内疚，然后努力改变。夸大的形容会让他聚焦于你对事实的歪曲，你对他的指责。受到无端的指责，你还寄希望于对方能够考虑你的感受？多少有点白日做梦。
述情的基本功二：准确描述自己内心的感受。
在情感的描述上有一个“颗粒度”的概念，即来表示感受描述的清晰程度。颗粒度越粗，感受的描述越模糊；颗粒度越细，感受的描述越清晰。
比如：我不舒服。就是一个颗粒度比较大的词。因为“不舒服”这个词太过于笼统模糊，到底是因为伤心、委屈、还是生病导致的，无从得知。如果是关系一般的人，人家只是出于礼貌简单问候一句，这样的回答并无不妥。但是对于真正关心你的人，这样的描述真的不够。你的一句简单的“不舒服”，会让对方感到你的排斥，产生你不想让他了解情况的错觉，他会伤心，也会不敢轻易给予你安慰与帮助。你应该准确的告诉对方，你是伤心、难过、委屈、还是生气。
对于亲近的人，需要较小颗粒度的描述。以下的述情语句能够帮助我们：
（1）当你心情不好时，用颗粒度较小的词直接告诉对方你的感受；
（2）当对方令你有所感受时，陈述事实加你的清晰感受；
（3）习惯于说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的，让对方像个无头苍蝇一样乱撞；
（4）习惯于使用“可以”的请求方式，代替充满命令味道的“你应该”
3、爱的第三种能力：共情。善解人意才会爱。
我们人人都希望对方能够善解人意，即“共情”的需求，然而现实是我们都缺乏“共情”的能力。为什么？反过来想想就知道了，如果人人都懂的如何共情，并且能够熟练掌握，那我们还有被“共情”的需求吗？
为什么共情这么难？因为我们每个人都有自己的坐标，它支撑了我们的日常行为。然而这些坐标的起点互不相同，这就导致我们应用自己的坐标内的思维方式难以理解对方的内心。难以理解，又如何“共情”？
为此，我们需要学习一定的方式方法，才能够在需要的时候，尽量的放下自己的坐标，靠近对方，达到共情。
共情的基本功：
（1）接纳对方的负面情绪，先解决“情”再解决“事”。
我们一些人，总是能够分享伴侣愉悦的心情却排斥伴侣的负面情绪。每当伴侣心情不好的时候，总是感觉自己很烦。迫不及待地想要帮助伴侣解决问题，好让自己心静。这看似没有毛病的逻辑对伴侣来说却恰恰是错误的。你想一想，当你自己心情不好的时候，你想要去解决问题吗？恐怕你会大吼一声：我现在哪有心情处理问题！放在自己身上明白的道理，换到别人身上怎么就忘了呢？
共情的第一个基本功就是接纳对方的负面情绪，第一时间关注对方的心情，努力的去觉察对方的感受。
（2）准确的描述出对方的内心感受。
通过自己的努力觉察后，较为准确的描述出对方的情绪。例如，生气、伤心、委屈、自责、失落、失望等等颗粒度较小的词语。当你能较为准确的说出对方此时的情绪时，对方机会觉得你很懂他。当坏情绪被明显的感知到，它也就慢慢消散了。
练就共情能力的4个步骤：
（1）主动接受
当恋人有了情绪之后，不要用自己内心的对与错去评价要求恋人，而是去接受恋人起情绪的这个事实，用心关注对方的情绪。让对方在他情绪低落的时刻，感受到的是你的关心爱护，而不是指责。
（2）引导分享
在接受并关注对方的情绪后，接下来要引导对方把自己所遭遇的事情和自己的内在感受说出来。对方的诉说一方面能够减轻他的负面情绪，另一方面也能够让我们了解到底发生了什么。
在对方诉说的过程中，一定要认认真真的听，当然，如果对方不想说，也不要勉强，暂时放一放，等他想说的时候，再倾听。
（3）肯定情绪
这一步是共情步骤中关键的一环，当对方诉说完时，肯定对方起情绪的逻辑，而不是肯定对方是否“有理”。只肯定起情绪的原因，不对事件进行评价。
例如，你害怕在别人面前唱歌，而他们偏偏让你当众唱歌，这让你很生气，对吗？这就是肯定情绪。
而不是肯定对方的反抗、顺从或者别人做的不对。
（4）引导启发
经过前面的3步，对方的情绪基本消失的差不多了。因为他既感受到了接纳与关注，又满足了诉说的需求，彼此的心已经共鸣了。接下来我们对其进行一定的引导启发，就能够使他成长，减少此类事件的发生。
启发不是出主意，你只需要提供一个思考的方向就可以了，千万千万要忍住，不要提建议。
通过问“为什么”，启发对方理解他人。即问一些别人为什么会这么做、一直都是这样吗、为什么会到今天的地步等等。
通过问对方一些关于这件事的感悟、收获、采取什么措施能够避免类似的事情再次发生等问题，引导对方关注未来，关注解决方法。
通过以上的4个步骤，基本能够达成一次不错的共情。剩下的，就是多多练习，以求熟练掌握。
结语：
幸福不是通过改造别人得来的，幸福是靠允许对方的不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。如果我们拥有了爱的能力，那么我们和谁在一起都能够感受到幸福。
爱的能力有5种，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。本文分享了书中的前三种能力，即情绪管理、述情和共情的相关内容，这些基本都是需要实操的内容。另外，如果大家有兴趣可以去看看《爱的五种能力》这本书，也许你会有不一样的收获。最后，我希望能够和大家一起努力、共同练习，尽快掌握这些爱的能力，做一个能够创造幸福的人。
共勉。
