今天在谈到我是如何成长的。具体说哪一件事，我也说不清楚。只是走到该决定某事以后，会让自己尽可能朝自认为最好的选择去做。即使没有任何理论支撑，也会用自己的直觉去判断，朝最稀罕的那个事件走。以前学习中医的时候，我悟到过一句话：无论你懂不懂药理，只要你吃对了药，你的身体就会好。所以，你知道不知道一个原理不是最重要的，你是否做对了行动，才关系最终的结果。
我最初开始改变的时候，是源于我们搬了一个住的地方，曾经住的地方非常潮湿，两个人关系也不是很好。搬到新的地方以后，有非常清爽的环境，在三楼两室一厅一厨一卫一阳台。我会每周将家里打扫得很干净，早上很早起来写东西，然后做早餐，送孩子上学，自己去上班，下午下班去接小孩回家，烧晚饭陪小孩玩，继续看书。这应该是我迄今为止最有效率的一段时间了。我特别喜欢住在那里，每次回家都会有一种喜悦涌上心头。
在小孩暑假的时候，我就辞职在家。闲得无聊，看了一本中医算不得入门的书——《人体使用手册》，因为一直身体也不好，主要是脾气不好，记得在哪里看到还是听到你的脾气大，说明你能量足，当时也不知道怎么理解的，就想去找到一个转化的方法。让脾气可以变成能量，能为我所用。
今天在写这个的时候，我才想到这一层关系。我以前一直没有想到是环境的原因，如果今天不写，我还是没有发现我的改变到底来自于什么。我也只是环境的产物，如果不是因为环境改变，我的心理也不会有太大的变化，由此可见，一个好的环境，对一个人的影响有多大。
这个地方，让我有安全与幸福的感觉。所以，我知道了物理的世界是如何影响心理的。我知道了为什么很多道理我们知道，但就是不愿意去做，为什么有些人曾经看起来能力与我们相差无几，后来几年就有了突变。
单纯改变心理，是不可能改变一个人的处境的。你在寒冷的环境里，不是想着我很热，就会真的变热起来的。环境支撑身体，身体改变心理，只有心理能量足了以后，指导身体，能让自己实施更多趋利避害的行为。这些行为让一个人的变化，会呈现几何级数字改变，君子不立于危墙之下，不是因为君子才知道哪里是危墙，是君子不仅知道，而且行动起来了，只有行动能改变结果。
我在那一段时间，变化非常大。我辞职在家的时间里，把那本书上的很多方法，一通瞎捣鼓，让自己不断改变生活习惯，不断实践，最后脾气真的改变了。从那时候起，我就一直没有停止过成长，过程中，小孩爸经常会想法激怒我，觉得我在忍在装，总是说，你想发脾气就发出来吧，何必装得这么辛苦。有次在洗碗，真想一个碗给他扔过去，但还是忍住了。
那时候确实是装的，哪里看到过，说一个人没成功的时候，一定要假装自己是成功的样子，直到真正成功为止，就不需要再装了。后来我知道，我的气没有从言语里发出来，就寻找别的通道去做更多有益的事情去了。因为一直以来的坏脾气，导致全身都是问题，生气伤的可不只是肝，全身的脏器才是关联在一起的。房间里一个人生气，其他人谁敢笑？
那时在家会觉得，我这么牛逼的人，怎么可以不做点事情出来。上班这样的事简直是对我智商的侮辱，现在知道，那时候是眼高手低，什么都不会做，但特别浮躁，总想赚很多钱。我就像趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，就是不知道出路在哪里，自然就各种折腾。我的能量是在那个时间有了极大的提升的。
我也很清楚自己很虚，身虚心虚。我和孩儿他爸最主要的分歧就在于要不要借钱给朋友上，我是主张不借钱的，虽然我没有经人指点，但我就坚决认为借钱是不好的，因为讨钱太难，我讨厌钱在别人身上自己还张不开口的那种无奈。我不需要有太大的梦想，不想有虚高的生活目标。但他是一个和我完全不同思维的人。他觉得借钱只是一种交际方式，现在别人需要以后我会需要，等我需要的时候，他就会帮我，这是我一直觉得男人是单细胞动物的原因。
但我们家的钱，多数都是他挣回来的。我与他产生分歧的时候，他曾经抛出过一句话，这钱是我挣来的，我有支配它的权利，就是这句话，让我觉得，我必须要自立，不然，有什么是我的？
我和他结婚需要交待一下背景：我和初恋分手后觉得自己损失惨重，生无可恋，但又没有死的勇气，当时想法，只要有个人，是男的，能对我好，我就嫁。我大学毕业以后，在一家出口企业做跟单，闲暇时间在百合网注册了自己的信息，就认识了孩儿爸，他符合我的要求。我就是这样嫁出去的。
我在温州上班不到一年，就和他一起去杭州开饭店，那时候，我其实已经知道我走错路了。当时只是同居，一起开店，脾气是在那个时候越变越坏的。但是自己根本没有力量挽回，也不知道如果不走这样的路，又该走哪条路。分开合好有三次吧，最后一次真的想离开杭州回温州，给我爸打电话的时候，他说我给他丢脸了，家人那里回不去了，那就索性把结婚证领了吧。
结婚当时真的是诚心想把生活过好的，把过去与往后完全切断的。然而结婚这个物理事实，并没有让我突然变得思想成熟起来。他让我不爽的时候，我就会罢工，他忙不过来的时候，我却在矫情地等他来哄我。后来他实在没办法，选择和他三哥一起合伙在旁边开了一家饭店，我们原来这边就不再做生意了。我那时候完全不能真实反应这个事情是我促成的，我只觉得为什么大家都看不见我的需求。
这才是为什么在我改变的那些时候，他觉得我在装，因为以往我装的时间太多太多了。其实也不是我装，只是我反反复复，完全不能掌控自己，我这样的命运，完全是咎由自取。但这又能怎么样，我可以搬出自己是个家庭受害者导致这样的思维模式来辩护，可那又如何，我还是得到了我该有的惩罚。
回到我要改变的那个时候。当我身体越来越好的时候，我感觉到自己是能掌控一些东西的，我最想掌控的就是钱，只有钱能决定我说话的时候，可以理直气壮地告诉他，你这样是行不通的。我在网上看一些信息，当时有个网站叫摆客中国，就是批发一些东西卖，我在上面买了很多打底裤回来卖，我做事一直比较缺脑，小孩子在照顾，我买回来等小孩醒来再去街上卖，人都走得差不多了。那些裤子现在还有一些在家里放着。
在那个网站上，我看到一个链接，到一个人的QQ空间，就是懂懂。当时加进去的时候，他空间里恰好全部清空，貌似说要从头开始？我也没太注意，他每天会写7000字左右的文章，从06年还是08年开始的，我关注他的时候是13年10月份，他写的很多属于通识类的认知，恰好就是没有人在公共环境里，或者学校教育里告知的一些东西。经常会有很多人在下面写一些推广信息，给我的感觉，这人身边好热闹的。我也想要这样子。就这么简单，我也开始写，我写70字或者700字，只要动笔就好。
我把自己的时间计划贴在冰箱上，这样我进门就可以看到，我每天要做些什么事。这个方法是真的不错，推荐给大家，我无论住在哪里，我的房间就像画符一样，到处贴着便签，都是对我有益的话，我写上去，就可以一直获得能量。
我们在那里住的那段时间，是我成长最多的时刻，那里的阳光明亮，房间格局完美，我现在想起来都感觉好感激它。虽然是在我们的小县城，却是按杭州的格局来设计的。
昨天看到贪心记里用彼得·德鲁克《自我管理》的回馈分析法列一张关于——事件、我以为、结果——的表，列完以后，居然把我今天写的这个原因完全忘记在外了。我的人生起起落落，一直意识不到是什么原因什么时候导致的起与落，一直掌控不了自己的人生走向，只是被动地接受。总觉得有一股强大的力量让自己无奈。今天，我看到了更多物理的因素给我带来的改变，我也更多地明白了如何预测自己未来的人生。
我在2015年的时候，依然在上班，当时我就已经完全能够共情地知道商业这回事了，我比较容易赢得人的信任。无论在哪里工作，别人都认为我是一个特别值得信赖，可以把事情交待给我就一定能办好的人。他们不知道，曾经我是多压抑自己来达成这样一个结果。在15年的时候，我觉得不是压抑，而是体会到一些我就喜欢这样的自己的感觉。
我们改变是在15年，那年原来是打算去杭州开店的，结果他要回老家去养羊。我很反感农村的生活。加上我是外地人，在当地不是很落地，不愿意学方言，主要是我一直还是无法和他贴心交流，即使我改变了很多，那只是我耐心变好了，并非我没有感觉了。加上他对我的语言暴力，我就更加不顺从了。我希望用语言这一项，来反对他对我的攻击，当然这个是潜意识的，我就是觉得不想学，我就可以不在这个地方生根。
养羊过程中，那种体力的劳累，真不是一般人能承受的。我时常会联想到死亡，我看不到未来的希望。加上我和他之间关于钱的分歧，我们有银行贷款，无论有谁找他借钱，当然不是无论谁，因为我看不见他与人的亲密关系程度，在我看来一般的人，他总是在包里能摸出钱的时候，或者银行卡里有钱的时候，都会借出去。
我简直无法忍受每天这么辛苦，我牺牲自己学习时间，睡觉时间，玩耍时间，换来的钱，拿去给我无关的人。他依然认为是他掌管钱管家，家里我不需要说话，只要做事就够了。我不是机器人，我怎么可能没有思想，可以知道装做不知道。以前你说你的钱是你赚来的，我信了，现在我们有银行负债，这些需要我们共同承担，我们自己都是泥菩萨过河，你能不能不要这么热心？
无论我如何与他解释这些要害，他始终觉得，我是一个不可理喻的人。我可以接受我们没有爱情，可以互相不理解，但如果我们真的无法相处，能不能请你给我自由。你可以自由地借钱给你认为重要的人，但我真的没法陪你一起变傻。
写到这一段的时候，我依然伤心得不行。虽然这些道理我都懂，我还是觉得自己被生活愚弄得不行。
就这样，我离开了家，我的孩子才10岁，我会经常回去看他，我告诉他，妈妈离开你，是因为我想活着，我对未来的生活充满期待，我也希望以后能给你更好的生活。我的妈妈在我10岁的时候就不在人世了，我希望我现在的离开，可以让你长到我这个年龄还能看见我。因为我实在找不到更好的理由告诉他，我为什么要离开他。我总得需要舍弃一些东西来达到我想要的目的。我暂时出来也没有能力带上他。
初到上海，我也各种不适应。我是一个身体适应能力比较差的人，但我坚定了自己一定要在上海呆下去的决心，也就10来天，身体恢复正常。我现在依然处于学习阶段，但比以往我在家的人际关系要简单很多。和一个不对的人，耗去了我太多的热情。我相信这个世上有懂得我的人，因为我感觉我是一个极其普通的人，没有太高的要求，只需要普通的生活就可以了。我不希望被人算计，所以我会增长一些才智。也不希望算计别人，因为我足够自食其力。
我的感觉从最初开始写的那些年，其实是写不清楚的。只是相信这样一定可以找到自己理想的状态，现在虽然这样写整篇文章会有些问题，但自己领悟的东西越来越多以后，感觉也能更完整地表达出来了。知道了正确做事是什么样子，也就知道如何避免自己去走错误的路。我知道我们要善良，但同时要足够有智慧。我们不是不做坏事就可以是个好人，而是要为别人做出有价值的事才可以。我在不断提升自己的价值，这样，我的未来才会真正与这个世界深刻链接。
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