作者：艾尚小札
茫茫夜色里，爱是“灯塔”
每一个人的心里，都曾住过一个无助的孩子
如你仍相信这个世界有爱，伸出去求助的手，总会得到回应的。
今天的主人公文文，勇敢地剖析了自己的一段灰色的心路历程
我今年27岁，坐标武汉郊区，没车，没房，没存款，没有一技之长，没有稳定的工作，没颜值，没身材，没男票。（编者注：8个没，一开始就这样自我设定，似有不妥，字里行间都是对自我的否定）
家中父母年过半百，一生务农，三个弟弟刚刚大学毕业开始实习，我已经在家赋闲好几年，青春开始消逝，焦虑与日俱增，无人理解的孤独、落寞，烦躁与担忧每日相伴。只因，我有，这，累人的，抑郁症......
看上去，我无异于常人，但是，我的天空是灰色的。
1
神经感官异常
从快中考起，我就经常性偏头痛，尤其是每个月的生理期前两天更甚，头晕头痛，恶心乏力，无比疲劳，免疫系统像突然断电一般，也特别容易着凉感冒，甚至发烧，浑身不自在......平日里整个头部右边总是紧绷的,感觉异常,右边的视觉听觉甚至触觉都怪怪的,有时还会觉得舌头喉咙发凉,于是,我开始怕光,怕人,不愿在人多的地方久留,害怕别人发现我面部表情的不妥,害怕别人异样的眼神,然后性情变得乖张,孤僻,一步步走向自闭......
2
无法正常学习
那时候并不知道有抑郁症这回事,家人无暇关注我。神经感官的异常终于还是带来同学们异样的目光，渐渐地我被孤立了，到高二下学期的时候，我再也承受不了了，坚决要求辍学。
我忘不了当时我妈哭天喊地的情形，我知道父母为此伤透了心，我不知道哪里出问题了，学校让我觉得透不过气来，我每天都在想结束自己，不逃离，我就会窒息而死。
父母听我诉说了困境，还是接纳了我，他们让我在家修整，想出门就去出门，不想出门就呆在家里，这样一待就是2年。
3
艰难融入社会
年岁渐长，我也不好意思赖在家里吃闲饭，准备学习一技之长。刚开始跟了位裁缝师傅，每月学费400元，第一天，她叫我学着在老式缝纫机上跑直线，机子老旧不好用，第二天，只好把自己的老缝纫机搬去，第三天，师傅冷着脸发话：要学习，就要另外出钱买她的线卷、剪刀、布，对，买她的新布料来做练习。我自己带了家里的旧边角去练，她就完全无视我的存在了，然后当然学不到任何东西，只好回家了。后来，跟表嫂去了服装厂，一直做着杂工，当我说想学车工时，厂长要求我缴押金，厂里人多机器轰鸣噪音大，每天嘈杂的环境让我的症状又开始严重起来，我只好又一次回家了。
还好家里有茶叶地，我时而在家帮父母采茶，时而帮他们做些农活，摆下地摊，偶尔出门打工，时间不久症状加重就又跑回来，这些年，我频繁地换工作，在一个地方是呆不长的，我觉得自己患上了严重的社交恐惧症了。
我一边拼命地逃离人群，一边又竭力地融入人群，为了挣钱生存，有时我会戴着帽子到处发传单，甚至还戴上墨镜伪装自己，夏天也就算了，怕晒，可以理解，可没什么太阳的时候，这样的武装就显得格格不入。我在包装厂干过，保洁也干过，每次，都不会很久。
这些年，我就这样在社会的夹缝里浮浮沉沉。
4
无法正常恋爱
接触网络后，我有意识的百度了自己的症状，终于明白这叫：抑郁症。我寻访了好几个医院，各种检查，医生说我这是一定的外伤加上心理阴影造成的，我才明白跟我读书时有过的一段意外有关。那时虽未造受实质性伤害，但是头部受创。时过境迁，当事人也得到了应有的惩罚，我也该开始正常的生活，我决心要做一个正常的人，恋爱，结婚。
初遇他时，懵懂无知，年岁相仿，第一次得到来自异性的关怀，觉得很暖心，一起吃饭，一起看电影，一起看樱花，走累了，他就背我。他说，喜欢看我安静而又美好的样子，我没有告诉他我有抑郁症。时间久了，我开始患得患失，超级黏人，他也变得暴躁无常，我的焦虑+他的烦躁，让我们越走越远，我不时拿分手要挟他，哭哭闹闹，分分合合，随着我情绪越来越失控，他终究还是远去了。第一次体验初恋的美好，也体验了失恋的悲哀与绝望，6个月后，我几乎清除了所有关于他的回忆，也慢慢明白了，我对他的不是爱情，是一种依赖，当他试图联系我时，我选择了沉默。（编者注：爱是依赖也不是错，但是你的爱有点自私，只站在自己的需求上，上，一味索取，不愿意付出，这段爱并不是不能发展，而是被你的不安全感所扼杀，你自己的问题更大一些罢）
这段恋情给我带来极大的负面影响，有段时间，我宅在家里，没有吃药，每天浸淫在消极情绪里，失恋好了，抑郁症却发了。（编者注：说明你还没有参透自己的内心，在这段感情里，你还是用心了，拒绝别人的真时，其实也自伤了）
后来，我又陆陆续续相过好多次亲，现实中的和网络里的，各种奇葩的人都有遇见过，此处略过。（编者注：网络上的信息真假莫测，可信度值得商榷，要谨慎见面）
有一个网友，我跟他聊了很久，他也是很谨慎的人，再三确认过我的人品后才开始见面，吃饭那天，我连筷子都不会拿了，他的外形，性格，谈吐，都是我喜欢的样子，我确定我是一见钟情了，他在我眼里简直自带光芒，嗯，绝对是真爱！！！（编者注：不要困于对方的外形，而是要接触对方的内在，是否跟你合拍，还没开始互相选择，你无法断定是否合适，这个跟真爱还差几条街呢）
人就是奇怪，越是喜欢，越是乱了阵脚，越是失态，当他回去后问我对他的感觉，我却显得迟钝而沉默，面对这么好的人，我突然充满了自卑，觉得自惭形秽了，我再也不能跟以前一样正常轻松的跟他调侃，而是唯唯诺诺的，他后来约了我几次，我都借故推脱了，活该我只能活在暗恋里，直到现在，我都不敢去靠近他。（编者注：这不是一段不能发展的恋情，你的自卑再次扼杀了你的自信，这时，你需要审视自己的内心，爱与被爱其实都是一种能力，关键是你自己，而不是取决于对方是谁）
就这样，我一直放不开自己，也走不进别人的心。
5
痛苦自我剖析
经过长久的反思后，我终于明白，一切始于抑郁症，才让我不够优秀，不够上进、想法太多，执行力太差、没有认真地生活，再不对自己大刀阔斧的改造，也许人生就更加艰难了。我要争取先经济独立，练就生存的技能，加强学习，做自己喜欢的事，充实自己。我喜欢文字，假如写作能变现，我愿意尝试，微店和淘宝，我也想尝试。（编者注：所有刊载的文章，都要有受众群体，受刊物主题的限制，稿费也不是容易得到的，淘宝和微店也已经过了红利时代，想要得到一捧金要实地深入进去，切不可片信传言，总之没有人能随随便便成功）
我还想把英语补起来，日常要用，日语也学习学习，要看日漫，条件成熟后，我还要学古筝、吉他，不仅派遣情绪，也是心仪的事，因为，起点低，情况特殊，我就需要比常人更加努力。（编者注：我更倾向你先去扎扎实实学一门赖以生存的实用技术，先解决生活所需，有了积累再做自己喜欢的事情）
我今年27岁了，我不知道其他跟我一样的朋友是怎样过过来的，但我自己不想再浑浑噩噩，漂浮不定，我有明确的目标，我要努力而认真的追求自己想要的生活。累了，就拥入也得怀抱歇息，黎明到来又咬咬牙继续奋斗，至于爱情，我相信，我若盛开，清风自来。
（编者寄语：你的抑郁症其实很轻了，只要问题源于你的心理方面，你身上有聪明的心性，敏锐的观察力，但是同时也有片面武断的一面，最大的障碍源于你对自我的否定，一方面你自卑，一方面你又自负，改善自己从外形的修缮和内在的充实上开始，同时，还要有一颗平和的心，能正视别人的缺点，也能接纳自身的缺点，看人的时候，多一些宽容，少一些苛刻。27岁，还不是很晚，先懂得自己，在学会去接纳和善待自己，看懂了自己，再学会去看懂这个世界，踏踏实实，认认真真走好下一步，你还有时间，加油！）
原文有所变动，部分情节考虑主次，予以删减，本次实录征得当事人同意，在本公众号发表，提供稿费100元，略表心意，剖析自己需要勇气，知道症结而后进，只要你足够努力，世界一定会给你回应的。
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