很多家长觉得孩子学习没动力, 做作业不认真。所以, 家长的思路是, 我得想办法, 提高孩子的学习动力。
且不论家长对孩子的评价是否正确。 但是, 想要让一个没动力, 不认真的人, 变得有动力和认真, 的确很难。所以, 很多家长为此而倍感焦虑。
怎么办呢? 到底是什么让孩子缺乏写作业的动力呢? 我先给大家分享一个真实的事例, 让我们换个角度看问题。
01
真实案列
周四晚上去朋友家喝茶。一进门就看到朋友满脸的不高兴，我问她怎么了。她说因为孩子写作业，刚刚吵了一架。我说你先静一静，我去看看你女儿。
朋友的女儿10岁，上小学4年级，已经长得比我都高了，清秀的小脸也同样阴沉着。
我说，兰兰，你跟妈妈吵架了, 是吗? 我看你俩都很生气, 怎么了? 因为从小看着她长大，我们很熟悉。
兰兰抬头看着我说，我明天要做一个课堂演讲。可我到现在也还只是开了个头，我觉得明天一定要砸了。所以有点慌, 不知道该怎么办。结果我妈还催我赶紧做作业, 嫌我磨蹭。我很伤心, 也很生气。她只会给我帮倒帮。
我说，那你是挺委屈的, 肯定也有压力。你怎么知道明天一定会砸呢？
兰兰说，上次做课堂演讲，我准备得挺好的，最后也还是砸了。这次到现在都没有准备好，那不更得砸了。
我说，砸了又怎么了？
兰兰说，得一个很低的分，我妈不高兴，我也不高兴。
我说，那就不能让它砸了。
兰兰说，但是我没有时间了。
我说，怎么没有时间了？
兰兰说，我这次课堂演讲的任务，是把过去一周的重要新闻选出来，然后讲给大家听。每天要选3个新闻，所以我们一共要讲21个新闻。这太难了。就算我把演讲稿做出了了，我也记不住啊。
我说，你一个人讲21个新闻吗？ 那得讲多长时间啊？这一节课都给你占了。
兰兰说，不是，这是我和另一个同学一起做的作业。我讲周三周四周五这三天的新闻，我们每个人讲3分钟。
哦，我明白了，我说，你的意思是，你要从三天的新闻里，每天选３个，所以是９条新闻，而且，你只有3分钟时间，看来不能每条新闻都讲太多。如果你每天选一个重要新闻铺开来讲，另外的２个新闻相对简短一些，这样可以吗？
兰兰的眼睛一亮，似乎被触动了。她说，对，这样我只需要做９个PPT页面, 讲三个重大新闻就可以了。她打开电脑, 找到新闻网站, 开始搜索新闻了。她盯着电脑对我说, 阿姨, 谢谢你, 原来也没有我想的那么难。
故事就讲到这里。后面的结果估计你也猜到了。兰兰半小时就完成了这个演讲稿, 后来还来跟我们排练了一遍。我们又提了几个问题, 这样她的讲解就更充分了。
02
从这个案例中, 你得到了哪些启发呢?
站在孩子的角度想一想, 当孩子说作业"太多, 太难, 太无聊" 的时候, 孩子真正想说的, 并不是"我不想认真完成作业"。孩子的意思是, "我感到有压力, 有情绪"。
这就好比我们自己在工作和生活中遇到压力和挑战时, 也会抱怨工作"太多, 太难, 太无聊"一样。当你冲着自己的另一半或者好朋友抱怨的时候, 你是希望对方关心你, (你真辛苦,换了我也会有压力) ; 还是义正言辞地说教你 (别抱怨了，赶紧工作去吧，做完了不就没事了吗？) 呢?
孩子也一样。看起来缺乏学习动力的孩子, 是遇到了阻力的孩子。
有情绪的孩子, 是需要得到帮助和解决问题的孩子。
看起来磨磨蹭蹭的孩子, 就好比我们走上坡路时, 为了省力和防滑, 只能走S型一样。孩子需要的, 是减压和支持。
所以, 在上面的对话里, 我没有说教, 或者直接告诉孩子怎么做, 而是采用了情商教练型亲子模式的三个步骤, 最终让孩子自己意识到, "其实也没有我想的那么难"。
大多数情况下, 孩子不是没有动力, 而是阻力太大, 无法把动力用到学习上。家长对孩子的理解和支持, 能够帮助孩子清除障碍, 从而发挥动力。
但是, 如果孩子得不到父母对理解和支持, 相反, 只会得到说教和批评, 否定和打击, 那么时间长了, 孩子的动力或许也就真的被消耗殆尽了。假如你不想这样, 那么就从今天开始, 改变自己对待孩子的态度和方式吧。
03
情商教练型亲子模式的三个步骤
1. 关注孩子的情绪 (你和妈妈都生气了) , 并且通过提问 (怎么了? 你怎么知道明天一定会砸? 砸了又会怎么样? ) 让孩子说出自己的压力。
这一步很重要, 既能够帮助孩子调节情绪, 又能够让孩子看到自己内心的渴望 - 其实兰兰渴望把作业做好。很多孩子之所以感到做作业有压力, 并不是因为他们不在乎, 恰恰是因为他们在乎, 渴望做好, 但却有因为的认知或者分析能力不足, 只看到困难, 感觉自己做不好。
假如家长能够看到孩子内心里是积极向上的, 你也才有可能理解孩子那种"心有余而力不足"的感觉, 并且给予孩子需要的帮助。
2. 帮助孩子解决问题. 我并没有直接问孩子, 我能帮你做什么? 因为孩子很可能并不知道卡住自己的是什么。
所以, 帮助孩子解决问题的第一步, 是跟孩子一起找到真正的问题。
找问题, 需要家长有好奇心, 提问题。比如, 我向兰兰提出了一连串的问题:
－怎么了？
－你怎么知道明天一定会砸呢？
－砸了又怎么了？
这戏问题帮助孩子看到问题的实质 － 得一个很低的分，我妈不高兴，我也不高兴。于是，我替她说出了心里话：那就不能让它砸了。
这时候, 孩子说出了真正的现实问题, 也就是她觉得自己没时间了。 我继续提问, 并且帮助她分析了具体事实, 也提出了"只需要讲3个重要新闻" 这样的建议之后, 孩子才发现, 原来她是有能力把这个作业做好的。 这时候, 她放松了, 去做作业了。
3. 帮助孩子成长: 在兰兰完成作业之后, 我问她, 从今天这件事里, 你学到了什么? 兰兰说, 以后我不能那么慌。其实静下心来想一想, 我都能做好。我对兰兰说, 我听到了一个很自信的声音。
后来, 我问兰兰的妈妈, 她怎么看这件事? 兰兰妈妈说, 我一看她磨磨蹭蹭地不做作业, 心里就冒火。所以当时态度不好, 反而让孩子更有压力。后来我看她跟你聊完之后, 人放松下来, 很快就做完作业了, 心里还真挺感慨。想想看, 我其实跟孩子感觉一样, 也经常是"心有余力不足" 。下次再遇到这种情况, 我也不能慌, 要相信自己和孩子, 实在没办法, 解决不了我问题, 我就打电话找你呗。
最后的这一步同样重要。我们经常说失败是成功之母, 但是只有对失败进行反思和总结经验,才能够真正得到有助于成功的"能量"。
04
编后语
很多家长往往是在孩子出现成绩下滑, 甚至辍学的情况时, 才来做咨询。随着咨询的展开, 家长才意识到自己对孩子情感需求的忽视和否定, 很多次让孩子伤心和失望。虽然孩子小时候似乎都能够适应, 但是这些积累的负面情绪, 最终在青春期开始发酵, 导致了各种各样的影响学习和生活的问题。
情绪真的很重要。那个被语文老师当重批评(羞辱)后跳楼的女孩子, 那个被妈妈在走廊里推推搡搡和扇耳光的男孩子, 我想, 在生命的最后一刻, 他们感受到的, 只有透彻心扉的羞辱 绝望和孤独。
父母对孩子的爱, 只有渗透在一言一行之中, 才能够实实在在地让孩子感受到, 也才能够在孩子感觉最脆弱的时候, 帮孩子挡风遮雨, 给孩子安全和温暖。
