清明的这几天，北京的天气很好，和朋友在雍和宫附近逛了逛，进香的善男信女很多。多是些年轻漂亮的姑娘小伙子，香火很旺，有僧人诵经。杨柳依依。我自恃虔诚一个不落的拜满了所有佛像。

都说此地求财求事业最好，回来的路上反复纠结是不是那句话说错了，哪个动作做的不好。把我的焦虑对朋友说了，她说：“你总是急功近利，小心翼翼的。难道你就不能放开自己。小宇，我希望你放松的做一个正常人，不然，别人都会被你吓跑的。”

我坐下来细细体味她的话，我很想成长。我绝望/难过/看不起自己/自弃/没有安全感/浮躁/躲避/现在变得爱计较。还常常如受伤的小兽般歇斯底里的狂叫。这些埋藏在心底的污点已经越来越多，慢慢吞噬了我自己。

导致我时常渴望有一双手或者一个人引导我走向正的道路，让我不要陷入在不自在别扭逃避等情绪中无力挣扎。

在我很小的时候我就是一个不善言辞心事儿略重的小女孩，我渴望讨好别人来获取安全感，别人给予的一个嘲讽的眼神，一个不经意的举动都会轻而易举的伤到我，我总是低下头，没有辩解的躲在角落里不能勇敢的走出去。逃避和自弃好像是两栋大山，压的我，不知道现在我现在行为上的放不开和小心翼翼是不是和这个有关系，我没有明确的价值观，总是看别人的反应来反思是不是我哪里做错了。

上高中那年我每天趴在桌子上，做着各种各样的练习题。老师和同学们都觉得我很韧学，每次都成为班里的重点表扬对象。也许别人都觉得这个孩子好努力啊，很多年后，我明白了，我并没有很努力，我只是恰巧遇到了我喜欢的事情，做了我喜欢的事情而已。那时候我偏科很严重，所有的学习内容都围绕着文科，对数理化不闻不问，文字似乎对我有着神奇的吸引力，我偏向于喜欢那种死记硬背的科目，窗外的紫丁香时常散发出幽雅深邃的香气，我居然认为是书香。

我没有努力，我是用表面的努力来掩饰心底的不安。我没有动脑筋思索自己的成绩为什么没上来，我没有努力煎熬高三该有的痛苦，书籍意外的给我带来神奇的快乐，像一个可以和我聊聊天的老朋友。

偏科严重，我不顾父母反对，学了美术专业，以为凭借这个可以为自己拉拉分。哪知道这是个如此烧钱的专业，一年几万的学费，大量的作业，满桌子要看的书籍，还有各种各样的绘画工具，一笔一笔白花花的银子花光了，也没有换来很好的成绩，最后毕业设计也草草收场。我错了，我怀疑自己是不是不适合做设计。父母的血汗钱打了水漂，而我却嘴硬，说理所当然，哪有学艺术不砸钱，学艺术的才有范。

毕业后，在北京候鸟般迁徙，没有可落脚的家，心漂泊的疲惫而酸楚。性格上的不自在，放不开，做事上的不成熟，不沉稳。工作上的没有起色。在别人看来我真的很努力，自己也觉得自己身为一个北漂着实不容易，不然呢。

房子交不起房租家里还要邮钱，日日夜夜挤公交车。我居然发现自己无论做什么工作都做不好，都是漏洞百出，总是那出错这出错。原来那些曾经假装的努力终于在今天开始报应了，原来你一直很踏实的在做事情，却不肯掌握方法，动脑筋想想问题发生的对策，还在日复一日的拖延着，想今天错了就错了吧，熟练就好了。表面的努力实际上是得过且过。缺乏动脑筋解决问题的能力。

社会残酷而冰冷，它把我内在毫不在意的缺憾，毫不掩饰的报复给我，让我自己独自品味反复努力也做不好工作的痛楚，与别人沟通任性不考虑后果的痛楚，由此引发更严重的负面情绪的煎熬，更甚的是无法把控自己的个性，越来越找不到自己本来的面目。我们不得不随着这个大时代而改变。

我很想成长。我绝望/难过/看不起自己/自弃/没有安全感/浮躁/躲避/计较/粗鲁/软弱/失去/无能……

一连串的字符压倒我。看不到希望。

我想是不是那种虚无的努力带给我的，让我好像没有沉下心来默默的去思索，去改变。

我咬着牙问自己为什么不肯“努力”，不肯认真的盯住一个问题解决掉它。因为种种情绪，排斥/不安等等太多不良的情绪，我引发了种种荒唐的行为，以至于我的朋友对我说。

“你总是急功近利，小心翼翼的。难道你就不能放开自己。小宇，我希望你放松的做一个正常人，不然，别人都会被你吓跑的。”

我很想成长，又畏惧成长。我很想坦然的接受自己的不完美/不安/等种种烂透了的情绪，然后很自如的把控好把它转变成很好的情绪。不要让别人觉得幼稚可笑，古怪别扭。

雍和宫的香火不断，请愿的人络绎不绝。我还在纠结，这香火灵不灵验。

人生总是要磕磕绊绊的，总是要不断遭遇/探索/改变/。过去的际遇，总像一把刻刀，会在很多年后，在你慢慢长大的过程中，刻在你未来遭遇的每一个人和每一件事情上。这些难以掩饰的心绪或许就是从前发生事情的投影吧。

一阵风袭来，恬淡的紫丁香从鼻翼略过。香火灵验不灵验不那么重要了，重要的是找到了所谓”努力“ 的方法。