拆页8：如何避免误解他人——《高难度谈话》P50

     要想让自己对他人意图的假设不再受到自己所受影响的干扰，我们必须意识到自己在觉得“我受伤了”之后，会自动地将这一感受转化为“你有意想伤害我”之类的假设。而你则可以通过向自己提出以下三个问题来弄清楚这两者之间的区别：

行动：“对方事实上到底说了什么或是做了什么？” 

影响：“他的言行对我产生了什么影响？”

假设：“在这一影响的基础上，我对他的意图做了何种假设？”

请根据片段写一组便签，包括I、A1和A2。

1、I用自己的语言写，内容包含四个要素what 、why、 how和where

2、A1是过去的具体经历，内容包括故事和反思

3、A2是未来的规划行动，内容包括目标和行动

春艳作业

I便签

what：通过及时察觉和自我问话澄清“你有意想伤害我”的假设，进而避免误解他人。

why：我们对事情的看法与我们的成长经历、环境、性格等有关，看待问题时也特别容易受到情绪的影响，所以很容易做出错误的假设。如果我能够做到对自己的感受有所察觉，一旦感觉受伤了，就向自己提出这三个问题，可以以让自己理性分析，避免误解。

where：各种关系当中，与爱人、孩子、父母、朋友、同事，甚至是陌生人。

how：

1.首先要对自己的感受有所觉察，一旦感觉受伤了，马上停下来，避免自己越想越觉得对方是故意针对我。

2.接下来，问自己三个关于行动、影响、假设的问题：

他说了什么或做了什么？

他的言行对我的影响是什么？

基于这个影响，我对他意图的假设是什么？

A1便签

故事：

上周六我们一家人从外面回来，停好车两个孩子就开始打闹，由于是地下停车场，光线比较暗，妹妹不小心摔倒了。我当时很心疼但也很生气，觉得他们俩就是故意不听建议，因为平时经常强调在停车场这样的危险地方禁止追逐打闹，他们明明知道却还那样做就是在故意和我作对！

反思：

1.当时并没有觉察到自己的感受是心疼和生气，而是让自己的气愤控制了自己，做出不够理性的假设。

2.没有理性地通过三个自我提问，让自己看到自己的假设。

A2便签

目标：再次意识到我正在对他人的意图进行假设的时候，练习并使用这个方法。

行动：

1.与他人互动过程中，发现有不好的感受时，及时对自己的思想喊停。

2.灵魂三问：

1）问自己：他刚刚做了什么？说了什么？

2）问自己：他的行为对我有什么影响？

3）问自己：基于这个影响，我对他做出了什么判断或假设？

3.时刻提醒自己，遇事想到这三问，会避免很多误会、矛盾或冲突。

教练点评

I读起来到位和流畅，喜欢。

How增加了一步，首先停下来，阻断情绪发酵，好棒。

故事很真实流畅，场景也很对应，经过详细，如果回忆到结果就更好了。 

反思分别对应了两个步骤。

A2目标建议有期限，再次是什么时候，这个“再次”再发生的时候，极大概率自己会忘掉应用这个方法。

而“意识到自己对他人的意图进行假设”的时候，已经不太需要How了有没有。这句不如换成why中提到，感觉到自己的情绪/或感觉到自己受伤的时候，可讨论~ 

这个行动计划有点儿把How直接落下来的感觉有没有，也不是不行，有没有办法设立一个更具体的应用~ 

先思考，丹丹和橙子就这个问题过来聊了聊，期待他们的A2出来，看看是否提供灵感。

不影响五分，自己摸索到这里非常厉害了，总体作业觉得挺到位哒。

丹丹作业

what:通过三个提问，让自己对他人意图的假设不再受到自己思想和感受影响的干扰。

why：我们必须意识到自己在觉得“我受伤了”之后，会自动地将这一感受转化为“你有意想伤害我”之类的假设。人际关系交往中，每个人的认知不同，对他人言行的反馈，会根据自己的经验，以及自己的过往来判断他人对自己的意图。在工作中或人际交往中，这难免会造成误解，误会甚至过渡揣测，使关系紧张。学会这三种提问方式，可以避免误会，避免误解他人而丧失一些属于自己的机遇。

how:三个自我提问：

1.行动：对方事实上到底说了什么或是做了什么？

2.影响：他的言行对我产生了什么影响？

3.假设：在这一影响的基础上，我对他的意图做了何种假设？

where：我认为这个方法特别适用在人际沟通中，工作中上下级沟通，朋友之间，亲子之间，夫妻之间都可使用。

A1:孩子上小学之后，各种综合因素，我选择了当全职妈妈，负责孩子学习和生活多一些。有一次孩子的数学没有考好，我先生直接就说了一句：“怎么这么低的分数啊，平时都是怎么学的？”我当时觉得自己受到了一万点暴击，心理已经开始假设他是针对我，觉得我在家闲着连孩子学习都没管似的。抱着无比委屈的心情，立马反击和攻击他。那次我们因为误解而产生的争吵。

反思：我由于生气而做出了不理性的假设。对方事实上到底说了什么或是做了什么？根本没有深入的去思考。只是看到了他的言行对我产生挑剔感。我对他的意图做了何种假设？这会是我以后需要注意的方面。

A2便签

目标：一个月内，当和孩子写作业时练习并使用这个方法，看到自己的真实意图，避免和孩子发生不愉快。

行动：

与孩子互动过程中，发现有不好的感受时，及时对自己的思想喊停用三问法，时刻提醒自己，会避免很多误会、矛盾或冲突。

教练点评

反馈都私聊了，再查缺补漏下吧：

How的每一问，可以再解读下~

另外提问的主要目的是首先能够觉察自己的假设剧情，接下来再去判断假设的合理性，才能够避免误解。

where除了人际沟通这个范围，能否再细化，毕竟所有沟通类拆页都适用于人际沟通各种关系。什么情况下适合用这个方法？有助于激活精准的A1

A1亲身经历，在故事六要素中，时间“有一次”在聚焦下。经过中刻画了你的心理假设，起因经过结果都有，比较完整。

反思上：对应How三点分别反思~ 主要是当时没有察觉自己的假设未必基于事实，直接进入非理性思考，产生争吵。

A2目标：聚焦了陪娃写作业的场景，

这里要思考：方法的应用场景是当自己感觉受伤害时/被激发情绪时，用这种方法让自己停下察觉自己是否将感受转换成受害者假设。所以目标中应该更清晰这点。行动计划才能更可控。

行动计划的可控性需要加强，怎么保证自己21天内真的能做到这个计划？

这是以后作业应注意的点啦~ 

橙子作业

What：当他人的言谈举止让我们感到受伤时，如何通过从事实、感受和意图三个方面向自己提问的方式，理清思绪，解开心结，避免误会产生。

Why：你是否曾因他人的一句话，一个动作，哪怕是一个眼神，感受到了被冷落，被怠慢，甚至是被针对？我曾有过这样的体验，后来发现是误会一场。其实背后另有他意，只是我先入为主的以为是他们的问题，或是他们在故意伤害，为难我，自己一味沉浸在委屈，怨念的情绪里，而忽略了对事实真相的探究。

那么，如何才能避免类似的误会再次发生呢？

How：可以通过向自己提出“三问”的方式帮助挖掘对方的真实意图

Q1（事实）:“对方事实上到底说了什么或做了什么？”——对方的行动

对方具体的行为如何？在什么情况下说的，做的？之前发生什么了吗？

Q2（感受）：“他的言行对我产生了什么样的影响？”——对我的影响

我的感受如何？用丰富的词汇准确描绘当下的不良情绪。

Q3（意图）：“在这一影响的基础上，我对他的意图做了什么假设？——我对他的假设

1.  我认为他对我有什么想法？在暗示什么？故意针对我吗？

2.  他是什么样的人，有什么样的脾气、秉性？ 

3.  如果假设中，只是凭自己的主观臆断，或是自身的经历投射，需格外思考对方的真实意图是什么？以及我对他造成了怎样的影响呢？如果自己想而不得，可以通过问询对方的方式获得，切勿凭空猜忌。

 Where：

适用于因对方的言谈举止引发自身不良情绪时

不适用于用这个标准去要求他人对自己的行为加以理解

A1：

故事：

起因：婚后两个月左右，一次周末，我跟老公在家一起忙活了几个大菜，正吃得津津有味，老公突然起身，顺势躺到了身后的沙发上。

经过：我：老公，你吃完了？

      老公：没有，你先吃吧。

      我（一脸疑惑）：怎么了呢？

      老公（笑了笑）：吃累了，歇会。

      我（有点不开心，忍着）：哪里不舒服吗？

      老公（有点不好意思）：没有没有，你先吃，我缓缓，一会再说…

我自己坐在那里吃，越吃越没滋味，几次叫他，他都推脱不过来，后来索性不想理他了，挑着自己喜欢的菜多吃了几口。

  我：老公，你还吃吗？

       老公：嗯，你吃好了？

       我：嗯。

       老公：那你喝个酸奶吧…

他又磨蹭了一小会，重回饭桌。

看他又吃了起来，我就更生气了，为什么刚才不跟我一起吃呢？这是原生家庭的什么习惯？还是他自身的什么怪癖？还是…之前怎么没发现，他是一个不懂分享，也不知道陪伴的人…失落夹着失望，弥漫开来

结果：之后又有几次，渐渐习惯了，直到有一次，他才说出真相，他觉得自己吃饭太快了，怕一激动把我喜欢吃的菜一股脑吃没了，就先等我吃完了，再来吃…

       那一刻，我才发现自己之前对他有多么深的误解啊。

反思：这是生活中平凡的一件事，也只是停留在我心里，并未引发外部波澜的小事，对我的启发却很大。

1.老公是一个内心细腻又不善于表达的人，我只看到了他不陪我吃饭，而自顾自的生起气来，情绪一上来，内心都是对他的控诉，没办法抽离出来体会他背后的深情，而造成误解这么久。

2. 如果先不去生气，而是综合他的性格、处事习惯以及之前的点滴，从而更理性分析他的出发点是源于爱的，那些无端假设也就不攻自破了。

3.他常说，你看我是怎么做的。我自己都看到了吗？看到了又是怎么理解的呢？有没有受到情绪的干扰？对他的意图理解正确吗？如果没有理解清楚，主动进行沟通反馈了吗？现在还有没有什么是误会他了的呢？…

A2：

目标：未来21天，随时留心自身情绪变化，当因他人言谈举止而造成情绪困扰时，用“三问”的方式进行剖析，争取弄清对方意图，避免误会。

行动：

1.刻意关注情绪变化，如有负面情绪产生，判断是否因他人行为所致。

2.如是，从事实、感受和意图三个方面入手，进入深度反思与探究，并将思考和分析结果记录下来。（重点拿老公练手，往往身边最近的人，更容易到受情绪化干扰）

3.“三问”：

Q1（行动）:“对方事实上到底说了什么或做了什么？”——对方的行动

对方具体的行为如何？在什么情况下说的，做的？之前发生了什么？

Q2（影响）：“他的言行对我产生了什么样的影响？”——对我的影响

我的感受如何？用丰富的词汇准确描绘当下的不良情绪。

Q3（假设）：“在这一影响的基础上，我对他的意图做了什么假设？——我对他的假设

a.我认为他对我有什么想法？在暗示什么？故意针对我吗？他是什么样的人，有什么样的脾气、秉性？ 

b.如果假设中，只是凭自己的主观臆断，或是自身的经历投射，需格外思考对方的真实意图是什么？我对他造成了怎样的影响呢？如果自己想不清楚，可以通过问询对方的方式获得，切勿凭空猜忌。

可控：1.对每次分析不留白落项；

      2.记录满十次，如果21天未能记足十条，顺延一个周期，如果仍未记满，恭喜自己吧，“三问”的方式很可能已经融入血液，隐匿在潜意识里了。✌

教练点评

what很棒

why挺感性啊。“先入为主”、“忽略对事实探究”都有提到，觉得最重要的“假设”这个点也可以提到，比如揣测深意，受害者剧情啦~

How努力对三问做了解读，棒棒的。第三问第三条“需格外思考对方的真实意图是什么？以及我对他造成了怎样的影响呢？”这里没太看懂呃，在后面的对应中看到，勉强懂了。

where脑洞大开啊，都想到不能反着用了，哈哈哈。

A1

对当时场景还原很细，语言和心里活动都有哈哈，你们就秀恩爱秀恩爱哈~ 

多唠叨两句：

过程回忆重点应是：挖掘当时你对他的行为产生的假设（看到他不吃了，我脑子里已经展开了剧情：我那么认真做了那么久，他为什么不吃，是不是嫌我做的不好吃？不好吃就不吃吗？不能照顾一下我的心情吗？他妈妈做的为什么多难吃都干掉？这是对我有什么不满吗？是我在他心里根本不重要？还是他在外面吃过了？在哪儿吃的，跟谁吃的？…… 然后你横眉冷对，高声质问，家里响起交响曲……）咳咳，没有痛哪有领悟。这样才好和How做对比~

然后往后看结果：你习惯了~  他坦白了~ 误会解开了~ 更深情款款了~~  好吧，好样的~ 

我想问 你为啥激活了这件事而不是其他结果更恶劣的事儿呢？我猜想可能是没有？温柔姑娘情商girl~

A2

目标本身不太可控，今天学习完，一夜过后第二天想随时留意情绪变化，基本做不到，记不住。理想建议缩小场景范畴。

好在下面行动建议做了可控措施：思考和分析结果记录 。

也可以让身边人做监督，及时提醒。

总体还是非常棒的作业，基于不挑毛病不开心的诉求，教练我受累催毛求疵下 ：P

江浩作业

I便签

what

拆页讲述了当在和他人相处中，对自己的情绪，思维造成影响时，如何通过向自己提问，来避免这种影响扰乱自己对他人意图的判断。

where

适用：当自己的情绪受到严重不良影响时，避免造成对他人的误判

why

在和周围人相处过程中，难免出现不良情绪，而情绪结果极有可能造成自己对于他人意图的误判。说者无心，听者有意。导致误会或冲突，或者没有达到谈话目的。可以通过向自己提出问题，重新梳理整个过程，有利于站在更理性的角度，或者其他角度来看待整件事。从而避免更深的误会。

how

那么如何提问更有利于自己进行梳理呢？具体内容如下

1:理清对方言行：

- 对方说的内容或事情，最好的方式可以拿张纸具体写出来

- 对方为何这么做，这么说？可以不断追问，

2:分析结果影响：

- 对自己的情绪有什么影响？愤怒，委屈，无奈等

- 对自己的思维方式有什么影响？

3:判断自己的假设：大部分情况下，糟糕的假设是因为自己的情绪受到了严重影响。应采取换位思考，站在对方角度看待问题，从而判断自己的假设是否理性合理。

A1:便签

一：故事：

1:起因：

10月国庆节假期和小伙伴约好去香山赏红叶，当天早上约定10点在香山脚下某路公交站牌相见。

2:经过：

当天10点准时到达指定地点，等了10分钟，不见人，也未收到对方信息。后面打了几次电话，也是没人接。先是生气后是失望。自己此刻只能等。可已经过很久，也没人来。心里猜想哥们儿又熬夜打游戏，早上没起来，不守信用。

3:结果：

无奈只能等下去，中午人急急忙忙到了，说手机在路上被人偷了。身上又没带现金，费了好大周折。

二：反思：

遇到手机被偷的突发事件，一是没有准时到达，二是一直打不通电话。自己对这种糟糕结果的生气失望大过了对于朋友的关心。所以一开始便下定论，朋友不守时，谁知他更惨。

自己对于他人意图判断总是受到情绪的影响，所以应该注意通过方法来理性看待他人意图。避免造成误解。

A2便签：

目标：

在接下来一周内，假设自己和他人相处中，自己的情绪受到不良影响。应当采取以下步骤来避免出现先住为主的假设。事后找朋友和解讨论，来衡量目标是否达成，同时也解开误会。

行动：

一：当事情造成不良情绪时，屏住呼吸让自己冷静，停止说话来将影响或误会降至最低。

二：事后拿出一张纸将以下问题答案写下来

1:理清对方言行：

- 对方说的内容或事情，可以将整件事的前提，经过，结果写出来。

- 对于该件事的起因，多次追问，寻找最本质的原因。

2:分析结果影响：

- 自己彼时是什么样的情绪，描述的越详细越好。

- 自己此时对于整件事的思考是不是理性的？

3:判断自己的假设：换位思考。静下心来，想象自己是对方，会如何处理事情，或说出什么样的话。从而判断假设是否正确。

教练点评

I没有跑偏，不过精确度、流畅度也稍差点儿。

三问是为了觉察自己对人家的言行按照自己的思路做了假设，觉察之后才能判断假设的合理性，进而避免误会。理性角度有点宽泛，让自己在情绪中回归理性的拆页和方法很多。

How三问梳理，第一问就是看到对方的行为，这一步是保证自己将看到的听到的事实呈现，防止解读。如果这一步就不断追问对方为什么这么做这么说，可能跑偏。

尽量想要落地是很棒的，比如分析影响，指出从哪些方向去分析。

第三步呈现假设，改为判断假设，这里可以先呈现，再判断较好。

A1 

故事指向性不够明显，或者说，是否还能找到更能体现因你对人家的行为做了（被伤害的）假设而导致不好的后果的例子，这个内心假设的过程回忆的越细致越好，才能精准纠错。

A2

目标：假设自己和他人相处中，自己的情绪受到不良影响。

这个目标是纯练习了，实际上假设情绪受影响不太好控制啊，如你所说是双向的，得有人配合。

可以找个练习方向，比如你在工作中比较和其他部门同事产生情绪，还是你和某朋友总是容易有摩擦，还是你认为你的老板总是找茬，那么可以拿他们练手。比如接下来一周，在工作中有负面情绪或产生被伤害想法时，用三问来找到自己对对方的假设，做到平和解决。

那么行动步骤中也可以增加些可控，比如把这张便签贴在电脑前……等等

总之目的是把这个方法真正应用在未来工作生活中，让行为发生改变。