精神分析取向的咨询会涉及儿时的成长经历，探讨创伤和防御的形成机制，当回溯过去，看到曾经的伤害，会引起案主对父母的失望、愤怒，因为孩子曾经无条件的信任和依赖父母，把父母理想化成完美的样子，当案主知道这么多年的苦和局限竟有很大原因来自童年缺失，很难不失望、不愤怒。
由于无知和客观条件所限，不是每个人都能做合格的父母，在物质匮乏和知识缺乏的情况下尤其如此，孩子渴望父母用爱养育自己，爱是生命的原动力，现实中却并非如此。
首先讨论一下爱的定义。我们给出什么样的爱来自对爱的定义，佛教有个的故事，一位尊者到穷妇家请求食物，妇人倒给他馊了的稀饭，那是她仅有的东西，尊者喝了下去，他不愿拒绝妇人的好意，为了完成妇人的功德，宁愿牺牲自己。现实层面，尊者像我们的孩子，需要父母的养育，他们得到的有时能营养身心，有时则伤害自己。
亲与子是一种复杂关系，首先，作为亲职的父母绝非单一身份，孩子以为父母只是父母，实际上父母是男人女人，是成年人，也是孩子，肩负生活重任、社会要求、家族期许，还有自身的愿望要去满足，携带着末完成的成长议题，承受着欲望和痛苦。种种复杂的情势对应出复杂的心态和关系。精神分析客观、严肃，好比拿着解剖刀，解构成因和动力，不会说父母的行为因为爱或不爱你，而是这种行为背后的动力、需求和形成方式。
把父母所有行为都解释成爱，仿佛人一旦做了父母就没了欲望和私利，这种看法很幼稚。对父母的理想化恰恰产生于婴儿期，因为婴儿处处需要父母的照顾，所以内化了无所不能的父母。随着长大，发现父母并没那么强大，他们有自己的烦恼和痛苦，也有脆弱和无力，对于孩子，去理想化的过程是心理分化的开始，逐步构建独立个体，走向分离。
有很多例子表明我们集体的心理状态处在婴儿期，比如过度理想化父母。
理想化也是防御，它使孩子看不到父母真实的样子，不能共情和理解父母，表现出极度的服从或极度抗拒。父母普遍比较孤独，因为孩子习得了他们对待自己的方式，给予父母自己认为好的东西，更多的是金钱和物质，情感上有多有隔膜，原因之一就是都不知道真实的彼此。
以往的父母爱孩子更多是出于本能，认为孩子是自我的延伸，自己的一部分，是自己生命的延续，而非是独特个体。倘若父母末和他的父母分离，那么他也不知道什么是个体，给孩子的只能是他自己需要自己认为好的东西。由于不知有边界，也会放纵的发泄情绪。我小时候生活在一个偏僻的小村里，那里的人很温和，也懦弱，很多人表达愤怒的方式是骂孩子，打孩子，平日子温良恭谦，骂起孩子来面目扭曲。而孩子出于恐惧和忠诚，默默消化痛苦情绪，很多父母看到孩子一如平常，更加的不收敛自己。
这个时代很少有人骂孩子，更别说打，但也免不了向孩子发泄情绪，有个孩子跟我说他们的物理老师是个三四十岁非常传统的妇女，但是一上课就对学生各种厌烦、贬低，几乎每节课都会训他们一顿，他感觉老师对他们厌恶。我们不能询问当事人老师，或许她会说那是因为爱学生，因为在乎，恨孩子不争气。认同这个说法就是不明白行为背后的动力，不论如何，爱都应也不会带着伤害的语言和情绪。
说回对爱的定义，有个案主反复问我父母到底爱不爱他，这个问题很复杂，我的水平回答不了这个问题。有爱，也有非爱，无法绝对化，问题取决于你对爱的定义，小时候只要父母给我们吃穿，我们就认为他爱我们，随着人格成长，我们需要更多东西，比如理解、支持、鼓励，如果用后者定义爱，它不是心智在婴儿期的人能够给给予。内心未独立的人不具备从他人角度思考的能力，无法给出他人需要的东西，包括父母。
爱属于一种高阶情感，需要有完善的自我，首先父母要独立、自我负责，才不会把孩子当成自身的一部分，逾越边界，在孩子身上行使自己的意志，按照父母的需求塑造孩子。
每个人都有自己内在的精神胚胎和独特节律，世界上没有完全相同的两片叶子，人更如此。爱是给他适合的理解的支持，这就是温尼科特说的60分妈妈，是父母最理想的样子，留出空间让孩子自己去经历，去学习，包括恰到好处的挑战和挫折，让他承受应有的失落和打击，在孩子需要时给予安抚，帮他消化挫败和不良情绪，养好了再冲到前面去。这做这样的父母首先要人格成熟，没有那么多的压抑和限制，其次要有真爱孩子的勇气，去对抗世俗中那些非爱的东西。
这种父母极少，因为每个人年轻的时都有末完成的成长议题，从生理上看二十五岁是最好的生育期，从心理上讲五十岁是最好的养育期，可是体力和精力又不允许，所以，人类的成长是一种接力，横向来自同时代的人和纵向的来自不同代人，共同接力，我们是集体意识的一份子，每个人的成长都在为群体出力。
至于咨询过程中出现的对原生家庭的失望愤怒，来自幼时被对待的错误或是出于对父母爱，孩子牺牲了自己，看到受伤的自己，对父母产生质疑，没问题，成长就是面对真实，这些情绪可以在咨询中宣泄、处理。
粘着于过去代表我们和父母没有分离，分离需要时间，反复处理，直到我们变成清明的独立个体，看到父母的局限和不易，把那些放在过去，看向未来，珍惜时光，为自己负责，爱自己。
